励まし合い掲示版について

長年にわたり可愛がってきたペット。短い期間であっても心が通い合ったペット。その死は、容易には受け入れることはできません。深い悲しみ、喪失感、自責の念から、「ペットロス症候群(ペットロスシンドローム)」に陥る場合もあります。


そこで、ペットを亡くされた方を励ますための掲示板を設けました。


ペットを亡くされた方やペットロスに悩んでいる方が、この掲示板を通して、他のペットを亡くされた方やペットロスに悩んでる方、また、ペットロスを経験された方などと励まし合い、少しでも心を癒すことができたらと思います。


皆様のご協力をお願いします。


※アイキャンが不利益と判断する記帳、誹謗中傷、不適切と判断する記帳は削除いたします。ご了承願います。



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無題 No.7367
どぶねこさん 大阪府東大阪市五条町9-15シャルマンコーポ枚岡公園A204 歳 - 2024/03/17(Sun) 15:05
先程里親さんに生後3ヶ月野白いうさちゃんを譲渡さしたばかりですが、すごく可愛がっていたので、とても淋しい気持ちです。里親さんは時間に遅れたり、なんだか譲りたくない気持ちを隠してお休みもらいました。最後里親さんが持ってかきた、キャリーケースのチャックを開け触れてみると、もう会えないのが辛かったです。淋しい、、


無題 No.7366
はなこまさん 兵庫県 歳 - 2024/03/16(Sat) 16:02
また1週間経ちました、まだまだ苦しくて、あの娘が亡くなった時から時間が止まっています。まだ死を受け入れられずにいます。もう何もしたくないし手につかないけど、日常は容赦なく流れていき、あの娘のいない世界でも普通に生活しなくてはいけなくて、それが虚しくて仕方なく、早くあの娘達の元に行きたいけど、現実は難しいです。


無題 No.7365
あきさん 神奈川県 歳 - 2024/03/16(Sat) 15:39
大好きな愛犬が虹の橋をわかって、そろそろ1年。
頑張って生きたけど、大好きなあの子がいないのは変わらなくて、辛い。
もう死んじゃいたい


無題 No.7364
あきさん 大阪府 歳 - 2024/03/15(Fri) 01:46
大切な子達をを亡くした悲しみだけが辛いわけじゃない。
今まで、虐待や放置をされて助けてあげることができなかった子達を思い出しては壊れそうになる。
生きていくのがこんなに辛いなんて…
毎日がしんどいです。

世の中の動物達が幸せになるのが、一番の願いです。


無題 No.7362
らきこさん 福島県 歳 - 2024/03/12(Tue) 12:41
気持ちには、波があるのですね。あの子があちらの世界で苦痛もなく自由に楽しく飛び回っているのだからそれでいいのではないか。引き止めるようなことはしないようにしようと思ったり、そばに居ないことに悲しみ、そして、悲しみをなくしては薄情なのではないかと思う気持ちも少しあることに気がつくとときもあります。いつも話しかけてたように独り言を言っていたり、ちょっとしたことに涙が出てしまい、周りに見られてないかとこらえたり。
私は家族に 私、変態だから、この子を(遺骨)抱いてると落ち着く。ちょっとだけ、泣かせてと言って、したいことをとことんしようと思ってます。仕事も休んでます。自分に無理しないことにしました。今はやりたいことをして、やりたくないことはしません。ちょっとの間のわがままです。
こたつの布団があの子に見えました。あまり、心配させないようにします。
どうか、みなさんも、許せる範囲で今だけでも自分にゆるくしてあげてください。隣で心配そうな目で見ているあの子のためにも。
私はもう少し休みます。


Re: 無題 No.7363
tetu - 2024/03/12(Tue) 21:10


空を見上げてください。
そして探してください。
必ず雲の形にあの子が見つかります。後ろから見た頭と耳や、
走っている姿、寝ている姿、口元や胸のあたり。
大空にあなたのあの子が。


無題 No.7361
はなこまさん 兵庫県 歳 - 2024/03/11(Mon) 22:17
皆さん、同じように愛した我が子との
お別れという辛い経験をされている
のですね。
私は2匹のウサギを急性胃拡張という、初期の判断を少しでも間違えると
命の危険があるとわかっていたのに
実際その時になると焦って、間違えてあっというまに急変して、死なせてしまった自分が情けなく、代わりに自分が
死ねば良かったと思います。
が、そんなことを思ってると2人に心配をかけてしまうんだろうと思うし
何とか頑張って生きていけたらと思います


無題 No.7359
らきこさん 福島県東白川郡矢祭町 歳 - 2024/03/11(Mon) 14:17
はなこまさん
お気持ちよくわかります。私も息子を私の誕生日の7日に亡くしました。13歳でした。笑顔が少なくなり、認知症のような症状もあり、なんかおかしいと思いながらも、歳のせいかと近くのクリニックで済ませていました。クリニックでは、特に治療らしいこともなく様子を見ていたのですが、鼻血が出るようになり、それでも大きなところにいかずにそのクリニックで止血剤で様子を見ていて、二週間ほどでだんだん弱ってきて、仕事もあったので休みにしていた誕生日に大きな病院連れて行ったら、生きているのが不思議なくらいの貧血、出血傾向、脾臓の肥大で手術しても、手術中に亡くなることもあると言われ、自宅で見たいと連れて帰りました。2時間近くかかるので負担があったと思います。帰ってから注射が切れるまではウトウトしていましたが、醒めると自分で歩きたいと頑張ってくれたんです。フラフラで歩けないのに私に見せてくれたんだと思います。
何をするにもあんなに全身で喜びを表していたのにいつも、ここ、数カ月は暗い表情をしていました。辛かったろうに歳のせいと決めてクリニックの先生に突っ込んでお願いもせずにいたことが悔やまれてなりません。
でも、先月末にコロナに家族(二人家族)でかかり、家に閉じこもっていたときはうちのコにとっては嬉しかったと思ってくれてます。それまでは、毎日留守番でとても可愛そうなことをしてしまいました。仕事を退職して一緒のんびり過ごすのが私の楽しみでしたが、叶いませんでした。会いたいです。来ていた服についている毛の匂いも愛おしくてなくしたくありません。
親をなくしたときより 辛いです。
何をするにもその子のことを中心に考えていたので、誰もいないのに ご飯の支度するねとか、話してしまいます。きっと、チューリップが咲いても、桜が咲いてもどんな些細なことでも思い出すでしょう。今は、私がその子のためにしたいことをとことんしようと思ってます。そうしないと次に進めないように思いました。
会いたいです また、公園に連れて行って思い切り遊びたいです。
ありがとう、
また、会えるよね
といってお別れしました


無題 No.7355
はなこまさん 兵庫県 歳 - 2024/03/09(Sat) 14:15
うちの子が亡くなって11日が過ぎました。 あの日のことを考えては、なぜあんな行動をとってしまったのかばかり考えています。 考えてもどうしようもないことなのは重々 わかっているのですが、普通なら絶対に 選ばない選択肢ばかり選んで、自分よりも 大切なあの娘を殺してしまった。 先代の子の時に同じ結果を招いて、 後悔して反省して、もし次にお迎えする ことがあれば、絶対に同じことにならない ように誓って、勉強して色々準備も してきたつもりでした。 先代の子と違って健康そのものだった子が まさかこんなあっけなく逝ってしまうとは いまだに受け入れられず、今もちょっと いないだけで、しばらくしたら帰ってくると なんとなく思っていて、あちこちに あの娘の姿を思い出しては、いない事実に 愕然として、胸も頭も空っぽな感じで 何もやる気になれず、平日は仕事している 時はなんとかやれていますが、帰宅後や 休日になると、やらないといけないことも 何も手につかず、静寂に耐えられずただただ テレビをつけてはネットでペットロスを 探したり、アニマルコミュニケーションを 探したりしても、心がそれを拒否している 私のような飼い主に悲しんだり泣いたりする 資格はないと思って淋しがったり泣くことに 抵抗があるのにどうしようもなく無責任にも あの温もりが恋しくて仕方ないのです こんな私がまた新しい生命をお迎えするのを あの子達は許してくれるでしょうか? どうしようもなくぼーっとしていることも 申し訳なく、記憶が鮮明なうちに詳細を 記録しなきゃとも思うのに出来ず情けない。 1人暮らしの私には話し相手もいない 相談し頼れる友達もいない。 孤独に押し潰されそうで、怖い あの娘は私の全てです。 こんな私はどうしたら


Re: 無題 No.7356
あじさい - 2024/03/10(Sun) 16:26


はなこまさん

お身体大丈夫ですか?
私も同じ様な感じなので、お気持ち痛い程わかります。
私の場合は、アニマルコミュニケーションお願いしました。


Re: 無題 No.7357
はなこま - 2024/03/11(Mon) 07:04


あじさいさん、ありがとうございます。私も昨日アニコミしてもらい少しだけ泣くことができましたが、今度は普通に見れていた写真が見られなくなりました。遺影の写真はかろうじて 見られるけど、日常を写した物が見ると、動悸が激しくなり息苦しくなってくるのです。今でもその写真の場所にいるようで、でもいないっていうことが苦しいです


Re: 無題 No.7358
あじさい - 2024/03/11(Mon) 14:10


私も同じです。
私は若い頃の写真は見られますが、旅立つ年の写真、動画は苦しく申し訳なく
見られません。
今も辛いですが、このままだと旅立ってからも愛犬に辛い思いをさせてしまうので、受け入れて、前を向くように努めています。
ただ、中々難しいですね。


Re: 無題 No.7360
あみ - 2024/03/11(Mon) 19:56


はなこまさん、はじめまして。
お気持ち、とてもよくわかります。
私の愛犬は旅立ってからもう2年が経ちますが、はなこまさんと全く同じ、なぜあんな行動をとってしまったのか、なぜあんなことをしてしまったのかとずっと後悔しています。
私のせいであの子は亡くなってしまった、
なぜ余生をせめてもっとほんとわずかでも楽にしてあげなかったのか、
私のせいで苦しめ続けてしまった、
今もずっと後悔しています。

何も言えなくてすみません。
同じ思いを抱えている私という愚か者がいることをただ伝えたかっただけです。
乱文で申し訳ありません。


無題 No.7352
ねねさん 埼玉県 歳 - 2024/03/08(Fri) 15:29
みなさんの様々な思いにふれ、私の中で色々な気持ちが溢れてしまい
なかなかコメントできずにいました

私もうちの子を亡くして7カ月が経ちましたが、気持ちに波があります。
ときどき無性に苦しくなります。

そのせいか分からないけど、新しい職場での環境の変化に必死でついて行ってるのが裏目に出たのか・・・心身を壊してしまいました

たぶん退職することになると思いますが、うちの子が旅立ち、職も失い、心身不調だなんて・・・
先が見えなくなりそうでますます不安でいっぱいです。
親も、こんな私がうっとおしそうで肩身が狭いです。

しっかりしなければ!




Re: 無題 No.7353
さくら(桜) - 2024/03/08(Fri) 20:38


ねねさん

体調の方は大丈夫でしょうか…新しい環境に心身疲弊されていたようで心配していましたが、体調を崩されてしまったのですね。

辞めたあとも、これからの不安や焦りでやっぱり眠れない日々で苦しくなりますよね…

今はあまり考え込まずに少しゆっくり休んでくださいとしか言えませんが…ねねさんのご心痛お察し胸が詰まります…

私もここの所、酷く気持ちが沈んでいて、苦しいと感じる日々を過ごしています…

堪らなく苦しくて耐えられなくて、気が狂いそうになり、良くないことばかり考え夜もあまり眠れずにいます…

私自身、最初の子を亡くした時に、酷いペットロスになり、何ヵ月も自宅から出られなくなり心身を壊してから、気候や環境の変化が大きい時には、それに順応が出来ずに心身の体調を崩すことが増えました。

この時期は、特に自律神経が乱れやすい季節なこともあり、たえず胸がざわざわとして落ち着かない感じがしたり、無性に不安な気持ち苛まれたり、訳もなく涙が出たり、やたら沈んでしまったり、春先は心身への不調が出やすいです。

ねねさんもペットロスと転職と季節的なこともあり、心身が悲鳴をあげてしまったのですね…

一度、ゆっくり休む時間も必要かなと思います。ご家族や周りのことは少しシャットアウトして今は自身のことを一番に。
どうぞご無理なさらずに。


Re: 無題 No.7354
ねね - 2024/03/09(Sat) 08:46


さくら(桜)さん〜!

お言葉、本当にありがたいです!
私にはもったいないぐらいのお気遣いをありがとうございます。
涙が出ます‥
なんだか見守ってもらってるみたいで。

《うちの子をお空に送ったら、がっつり働く!》と覚悟を決めていたので、
慣れ親しんだ職場を思いきって辞めることを決め、ペットロスに浸る間もあまりなく転職活動を頑張り新しい職に就きましたが‥
どこかで、ペットロスの現実から逃れようと必死で転職活動をし、就職してからもだいぶ気負いすぎてしまったように思います。
職場で優しい言葉や励ましをかけてくださる方もいて、それだけで涙が止まらなくなったり。勤務中に動悸がするなんてしょっちゅうで。そのうち勤務中に《こなせない手技を急に振られたらどうしよう》と怖さが増してきて。休日を目標に1日1日をこなしてきたけど、そのうち休日も心が辛くなってしまいました。

心療内科に行き弱めの安定剤をもらいましたが、頭痛の副作用が出てやめました。その後に消化器系に不調が出てきて治まらず。
今週木曜日から今日まで欠勤しています。
弱い自分が情けない。
うちの子は最期まで本当に強かった。

さくら(桜)さんも色々なことがあったんですよね‥
生きていくって本当に大変ですね。

さくら(桜)さんもお身体をお大事にしてくださいね。
私の変なコメントに寄り添っていただき本当にありがたいし、心強いです。
立ち止まったり、戻ったり、ゆっくり無理せず少しずつでも前に進めることができたらと思います。


無題 No.7349
あきさん 大阪府 歳 - 2024/03/06(Wed) 00:37
愛猫を失って3年
何ひとつ、悲しみは癒えません。
後悔と懺悔で、壊れそう。

友達は、今頃お空で走り回ってるよ!て
慰めてくれるけど、心が違和感でいっぱいになってしまう。

孤独で、どうして生きていけばいいかわからない。


Re: 無題 No.7350
あみ - 2024/03/06(Wed) 22:15


あきさん、こんにちは。
私も愛犬を失って2年が経ちますが、同じく毎日激しい後悔と懺悔の中にいます。

この気持ちは一生なくなることはないのだろうと思います…。


Re: 無題 No.7351
あき - 2024/03/07(Thu) 02:05


あみさん

私もそう思います。
毎日ごまかして生きていくしかないのでしょうね。 
辛くて苦しくて…
でも、あみさんのように気持ちが同じの人がいてくれることだけが唯一の支えです。


無題 No.7348
りんごさん 兵庫県 歳 - 2024/03/03(Sun) 01:09
1月23日、まだ5才の愛犬を亡くしました。
はじめは下痢で通院。皮下注射をしても、よくならず、3日目に低血糖になり緊急入院。
そして入院3日目、多臓器不全になり、苦しんで亡くなりました。
亡くなってから、病名を聞かされましたが、入院する頃には手遅れだったようです。
検査をしてくれていたら助かっていたと思うと、獣医を恨み、自分を責め、とても辛いです。あのこに申し訳なくて、謝りたい。
毎日が幸せだったのに、突然日常をたちきられた感じです。
2キロの小さな体で一人で痛みに耐えていたと思うと、胸が張り裂けそうです。
毎日ごめんねと謝っています。
もっと大きな病院に行っていれば…。もっと体調の変化に気付いていれば…。と後悔ばかりです。一時は獣医を訴えることも考えました。金銭ではありません。きっと弁護士費用のほうが高くつくでしょう。でも家族を亡くした気持ちを少しは分かってほしいと思ったから。でもどんなことをしても、あのこは戻ってきてくれません。
本当にごめんなさい。苦しませてごめんなさい。壮絶に痛かったよね、しんどかったよね、心細かったよね。
本当にごめんなさい。宝物を亡くして辛いです。


2月29日 No.7347
tetuさん 東京都 60歳 - 2024/02/29(Thu) 23:46
前回の2月29日、まだモコは元気だったなあ・・・って思いながら過ごした
一日でした。
会いたいな・・・。


君へ No.7344
シュナさん 北海道 歳 - 2024/02/26(Mon) 10:27
がいなくなって1ヵ月。
君が死んでしまったら泣き暮らして1週間は仕事に行けないと思ってた。
そうじゃなかった。
亡くなった日から火葬までは目が溶けるくらい泣いた。
でも火葬が終わると意外なほどケロっとしている自分がいた。
君がいなくなったことを誰かに報告するときは絶対泣くと思ってた。
でもみんなに淡々と報告していた。
時折り一人で泣くことはあったけど、それでも想像していたより冷静だった。
自分は冷たい人間だったんだなって、君に申し訳なく思った。
だけど今朝、残された子を抱き締めて「おはよう」って言った途端に涙が出た。
もう君を抱き締めることはできないんだと、ふわふわの黒い毛を撫でることもできないんだと突然気が付いた。
それから涙が止まらない。
別に特別君のことを考えてるわけじゃない、君の妹にご飯をあげたり、今夜のご飯を考えたりしているのに。
誰かに君の自慢をしたくてたまらない。
お座りもお手も5分で覚えたとても賢い子。
本気でダメと叱ると二度とやらなかった賢い子。
でも本気で叱らないと何度もやったね。人の本気がわかるんだね。
「抱っこ」と言って前足に手を回すと、ぴょんとジャンプして抱っこしやすいようにしてくれたね。
子犬の頃にケージに入れていた時、下痢してても絶対に踏んづけたりしなかった。
ママが大好きでいつも一緒にいてくれた。
私の犬を飼いたい夢、犬と一緒に寝る夢を叶えてくれた子。
いつも腕枕で寝てくれたね。
「僕には君がいる」っていう歌をずっと聴いているよ。
君の歌みたいだ。
私の体調が悪くて何ヵ月も散歩をサボってしまった。
久しぶりに散歩に行ったら君はもう前の速度で歩けなくなってた。
君の時間は短いってわかっていたのに、どうして無理してでも連れて行ってあげなかったんだろう。
そんなダメな飼い主でも君はずーっと好きでいてくれた。
亡くなる日の朝もヨロヨロしながら頑張って自分で立ち上がってオシッコして、とっても頑張り屋さんだった。
もっともっと介護してあげたかったよ。
ケージの中で倒れていたけど、私が仕事から帰ってくるまで待っててくれたんだね。
ありがとう。
慌てて病院に連れて行ったけど、脳障害の発作だって。
ママが帰ってくるまで苦しかったかな?寂しかった?
ごめんね。
パパは遠方にいて戻って来れなくてごめんね。

「私なんか」って思うことが多かった私だけど、君が一生をかけて愛してくれたから、もう二度と自分のことを「私なんか」なんて思わない。
そんなことを思ったら私を愛してくれた君にも失礼だから。
小さな体の君がくれたものは、とっても大きかったよ。
ママの人生も変えてくれた。
でも、君に会いたくて会いたくて抱き締めたくて泣くのは許してね。
幽霊やあの世はあんまり信じないけど、遠い未来に私が死んだら君に会えるなら、死ぬのも悪くないね。
それまで待っていて。


無題 No.7343
Unknownさん 北海道 歳 - 2024/02/23(Fri) 11:17
bunsuの仰るとおりです。

全ての動物さんは人間を癒す道具ではありません。

どの子もわたしにとっては愛しくかけがえのない子供たちでした。

比較なんて絶対に出来ません。

過ごし方の上下もありません。愛しく恋しい子供たちです。永遠に。


無題 No.7336
みいさん 神奈川県 歳 - 2024/02/21(Wed) 18:55
愛猫を亡くしました。急性腎不全でした。5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。
10日前からご飯を吐くようになり、病院にかかりましたが、原因はわからず。おしっこも様子が変だったので、腎臓は大丈夫かと聞いたのですが、12月におしっこの検査をした時に問題なかったから、腎臓は大丈夫だと言われました。受診して3日後にうんちと一緒にビニール状のものが出てきて、一瞬具合も良くなりました。よく紐などを誤飲してしまう子だったので、誤飲のせいだったと先生は思い込んでしまったようです。でもそれが間違いだった。次の日からうんちもおしっこもしない、ご飯も食べない。毎日病院に行くけれど同じ処置なので、お願いして血液検査をしてもらったところ、腎臓の数値が悪いことが判明。その病院でできることはもうないと言われ、1時間30分かけて、透析ができる大学病院へ行きました。入院してよくなることに賭けましたが、あまりにも数値が悪く、翌日の早朝に虹の橋へ行ってしまいました。
もっと早く検査をしてもらうようお願いすべきだった。他の病院に行けばよかった。命が失われてしまって、今更言ってもどうにもならないけれど、とても後悔しています。悔やんでも悔やみきれない。もしかしたら助かったのではないか、あんなに苦しい思いをしないですんだのではないか。
とても辛くて苦しい。絶望の中にいます。この子のためにと、心の拠り所にして生きてきたんです。これからどうやって生きていけばいいんだろう。
とっても可愛くて甘えん坊な女の子。だいすきだよ。いいこだね。がんばったね。ごめんね。会いたいよ。会いたいよ。


Re: 無題 No.7341
ちゃちゃゆう - 2024/02/23(Fri) 06:51


ちょうど愛犬を亡くした時期と同じです。一緒に虹の橋を渡っていけたかな、内のワンコ、よろしくお願いします。読んでいて愛犬のケースと似ていてぐっときました。愛犬も昨年末急に大病発覚、若手医師との相性が悪く、転院したり、でもまたかかりつけに戻り院長を指名して見て貰っていましたが、あっという間でした。入院させて1,2日様子を見よう、となったんだけど、様子を見に行くはずの朝に急変、一人で行かせてしまいました。どの飼い主も公開しない人はいないと聞きます。でも、ペットを亡くして私たちが悲しんでばかりいてやつれていく姿を空から見ているペットはより、自分を責めるとも。そして虹の橋から天国へ動けないと。お互いを幸せにするのは、ペットに感謝の気持ちだけ伝え続けることだと。〜してくれてありがとう、とたくさんいろんな形で伝えてあげてと。そうすると、常に悲しみのバリアで覆っている飼い主がこれまで気が付かなかったペットの気配や、ペットの寄り添いを感じることができるようになるとも。飼い主が悲嘆に暮れているとペットが近づけない、近くにいても気づかないそうです。それ以来、私は独り言で愛犬にいろんなありがとうを伝えています。とりあえずの目標は月命日まで頑張ります。お互いに速く悲しみがいえて、ありがとうの気持ちで満たされますよう。


Re: 無題 No.7342
みい - 2024/02/23(Fri) 09:51


ちゃちゃゆうさん、お辛いところ、お心を寄せていただき、ありがとうございます。
人見知りなのですが、寂しがりやな子だったので、ちゃちゃゆうさんのワンちゃんと一緒だったら、寂しくなかったかなと思います。
「ありがとうを伝える」すごく心に響きました。動物って、やっぱり何かを察するのか、飼い主の様子が変だと、側に来てくれたり、何かを気にしている感じってありますよね。
ちゃちゃゆうさんがおっしゃるとおり、後悔ばかり口にして、落ち込んでいるだけでは、あの子も不安だろうな、と思いました。
私もあの子に、たくさんありがとうを伝えていきたいと思います。今はまだ、悲しみがあまりにも大きく、泣いてばかりなのですが、少しずつでも心の中にありがとうの気持ちを増やしていければと思います。
先のことはあまり考えられませんが、私もまずは月命日まではと過ごしていきます。
どうぞ心身にお気をつけてお過ごしください。


無題 No.7333
りきさん 東京都 歳 - 2024/02/21(Wed) 00:01
一昨日の早朝(6時25分)、愛猫(娘)が14歳11ヶ月で虹の橋に行き、当日に火葬も済ませました。
約14年前にマンション購入し住み始めて3ヶ月ほどたったぐらいに、子供もいないことや猫好きだったことから私(夫)が、ボランティアを通じて猫を迎えたいと妻に相談したことがきっかけでした。
共働きのため仔猫だと充分なお世話が出来ないので、1歳ぐらいの子を引き取ろうと言う話になりました。妻も実家で猫を飼っていたため、飼うことは問題ありませんでしたが、できればキジ柄の男の子がいいなーと。
近くの保護猫のボランティアの方へ相談したら、1歳ぐらいの女の子と、3ヶ月の男の子がいるとのことで、女の子を見せていただき、結果、お迎えすることになりました。ただ、経緯は覚えてないですが、なぜか3ヶ月の男の子も迎え一度に娘と息子ができました。
男の子は、仔猫なのでもちろん可愛い。女の子は、非常に臆病で人見知り、かつ頑固だったので、なれるまで1ー2年かかりました。でも、女の子なので小柄、口元がモフッとしててとても可愛いかったです。頑固な性格(決まった銘柄のカリカリ、おやつしか食べない。おやつを出すまで頑としてうごかない。トイレの手洗いの蛇口から水を飲みたいと、諦めず頑としてトイレの前に居座る等々)も、受け入れれば可愛い性格でした。2匹共、一緒に引き取ったこともあり、喧嘩もせず、仲良く過ごしてました。
男の子が、6歳の頃、呼吸が荒く病院に行ったら心筋症を発症してるとのこと。レンタルで自宅に酸素室を設置し通院しましたが、約2週間後、朝起きたら既に虹の橋に行っていました。男の子は仔猫から自宅にいたので、温厚で優しく甘えん坊、ひょうきんで、家族の中心的な存在でした。その際も、なんでもっと早く気付いてあげられなかった、他の病院も行ってみなかったんだろうと、後悔ばかりでした。そして心にポッカリと穴が空き、数年間、思い出しては泣き、写真を見ては涙ぐみの日々でした。
その頃、妻の実家にキジ柄の仔猫(男の子)が迷い込み、義母が飼うこととなりました。しばらくして、大好きな義母が亡くなり、実家の猫を引き取りました。引き取り後、約1年間は夜泣きで睡眠不足の日々でしたが、なんとか馴染んでくれました。アメショーの血が混じってるのかとても大きく運動神経も良く、かまってちゃんでした。
娘に近寄っては、娘のネコパンチを頭に何度も入れるけど、めげずに近くけど、男の子の方は反撃せず、ネコパンチの雨の中を進むと言った日々でした。
でも、どの子も父母に手を出し事もなく甘えん坊でした。後からきた男の子はいたずらっ子でしたが。
そして2年ほど前に娘の腎臓が悪くなってきたことから、定期的に通院をしてましたが、1年前から症状が悪化し今日までの闘病生活に至りました。闘病期間中、自宅で毎日、錠剤の薬や点滴を行うこと、1ヶ月に1ー2回の通院が日課となりましたが、それ以外は普通に生活をしていました。約半年前から進行が進み通院の度に薬の調合を変えたり、体重が低すぎれば、鼻からチューブを入れ、自宅で液体の食事、体重がある程度戻れば、チューブを外しの繰り返しでした。
手術の選択もありましたが、麻酔から戻ってこない術後のリスク、年齢、痛い思いをさせたくないなど、色々考え行いませんでした。行わないとまずい状況の時もありましたが、娘の生きたいという精神力を信じ可能性は低かったものの、なんとか死線を潜り抜けてくれてました。病院の先生もとっくに虹の橋に行っててもおかしくないが、家族の日々の頑張りがあったから生きてこれてるとおしゃってくれてました。
年明け来年の正月も家族みんなで過ごそうと希望を持って頑張っていましたが、先週から体調が思わしくなく、木曜日に病院へ連れていき、鼻チューブを装着した翌日に危篤となり今日に至りました。
危篤の時、意識はまったくなく小さい痙攣を起こし時折大きい痙攣を起こす繰り返し。なくなる前日の夜、妻と普段通りの夕食の時間を過ごさせてあげようとなり、娘を妻近くに、普段と変わらない晩酌をしながらの夕食、夜も妻の傍らに寝かせ電気を消して就寝するも心配で夫婦共々娘の痙攣見守ること、手を握ってあげることしか出来ず、大きい痙攣の時は電気をつけ、涙しながら見守ると言った長い時間を経て、朝方の大きな痙攣を最後に虹の橋へ渡りました。危篤から36時間、娘は、長く苦しい時間だったと思います。本当に壮絶でした。大きい痙攣の度に、行ってほしくない、けど、なんで心臓がこんなに強いのかと矛盾した気持ちでした。
しばらく手元に置いておきたかったのですが、日曜日で次に火葬の手配が出来るのは一週間後。そして亡くなった日曜日は晴れ渡った晴天だったこと、すんなり当日の火葬場の予約もできたことから、導かれるように亡くなってから数時間後に火葬となりました。
当家で最初に向かい入れた娘。親バカですが、頑固だけど、とっても可愛い女の子。そして最後まで看取ってあげたこと、一年間毎日、朝晩の投薬や点滴の日々が突然なくなりました。そして静かで広く感じる家、受け入れがたいです。


Re: 無題 No.7345
ねね - 2024/02/26(Mon) 22:24


りきさん

看取りまでの間、ご家族もお辛かったことでしょう。
読んでいて涙が溢れて止まりませんでした。
でも、最期の旅立ちを家族に見守られて、娘ちゃんも幸せだったと思います。


でも私もですが、愛犬の通院や投薬や検査や入院など全てにおいて愛犬中心に日々予定を立ててきて生きて来たので、
愛犬を亡くしたあとは無でした(仕事もしてますが)。

火葬するのが悲しくて、8月2日に亡くなったのに一緒に過ごしたくて4日に火葬するまで一緒に過ごしました。
亡くなるまでの半月は何も食べていないし、悪性腫瘍に体内の栄養を取られてしまっていたのに、亡くなったあとも赤ちゃんのようにツヤツヤうるうるサラサラの毛並みでした。可愛くて可愛くて。

旅立った子の話をするのが辛いときもあるけれど、話したくてたまらないときもあると思います。
どんなときでも私は覗きにきてしまうのですが。

りきさん
まずは心身を休めてくださいね。
ここにはいつでも仲間がいますよ。

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