こんばんは。
半年前に、7歳になったばかりのポメラニアンの女の仔を亡くしました。
ある日の夜、乳腺に小豆位のしこりを見つけ、次の日の朝一で病院に行き、乳腺腫瘍の可能性が高いがかなり初期なので、今の内に取ってしまって検査に回す事をお勧めすると言われました。一応術前検査も含め全身を診てもらい、問題無く転移もありませんでした。今回はお腹は切らず皮下のみなので手術は1時間もあれば終わるとの事で、早目に気付いて良かった、と安心して預けました。
うちの仔は人が大好きで、看護師さんにもルンルンで付いて行きました。でもこれが最後の姿になりました。
帰って来たら頑張ったねと褒めてあげて、大好きな笹身や砂肝を用意していました。
病院から電話が鳴り、もう危ないと言われ、意味が分からず駆け付けました。
そこにいたのは、苦しそうで真っ青な舌をした愛犬でした。お腹は切らないと言っていたのに、何故か血を吐いてもいました。
沢山、名前を叫びました。涙が止まらないどころか、足も体も震えて呼吸が苦しくて、頭に亀裂が入った様に全身を叩きつけられた様な感覚でした。
何故、たった1時間前まで普通に元気だったのに、こんな姿になっているのか、訳分かりませんでした。
院長から説明がありました。
担当したのはまだ若いなりたての獣医、気管チューブ挿管時に何度も失敗し喉を傷付け出血をさせたそうです。それに気付かずに時間が経ち、術後に気管チューブを抜いた時には出血した血が血餅となり喉を塞いでいました。たまらず苦しくなった愛犬が、思いっきり何度も息を吸おうとして、肺の入口が傷つきました。更にそこから出血した血が血餅となり結果、気道が塞がり苦しみながら亡くなりました。
気道確保の為に再度挿管をしようとしましたが、傷付けた喉の腫れと血餅で隙間も無かったそうです。
何故、うちの仔がこんな目に合わなければいけなかったんですか。どうしてこんなに苦しみながら逝かなければならなかったんですか。
自分の子供の様に、大事にしてきました。この仔が来てから、何処へ行くにも一緒に行ける所が絶対条件になりました。大好きなんかじゃ収まらない位、大きな存在でした。
火葬した時、骨がほとんど真緑色でした。火葬の方から、緑は全部薬です、これだけ緑なんて…長く闘病されていたんですね、今はきっと天国で走り回ってますよと言われました。
うちの仔は、病歴なんて今迄一切ありません。手術も若い頃に避妊手術をした以外ありません。きっと焦ったのか、何とか状況を打破しようと沢山投薬されたのかなと思いました。
苦しい、そんな一言で片付く程の心情じゃありません。何故いないのか分かりません。沢山沢山探すのに、呼ぶのに、見つかりません。
ご飯もおやつも、あげてもあげても減りません。涙が止まりません。
亡くなった同時刻になると、毎回毎回フラッシュバックして、呼吸が苦しくなり頭がおかしくなりそうです。
街中で犬を見ただけで、勝手に涙が溢れてきます。毎日仕事に行くのがやっとで、1日の記憶はほとんどありません。最近では、同僚の名前さえもすぐに分からなくなってしまいました。
私が迎えなければ、もっと違う獣医に診てもらい、きっとこんな事にはなりませんでした。ごめんね、ごめんねと毎日泣きながら謝っています。こんな事では許されないのは分かっています。でも、謝る事しか出来ません。
また会いたい、もう一度抱き締めたい、また一緒に散歩に行きたい、沢山お話したいと何度も何度も思いますが、願う資格も私にはありません。
あの仔は私に、かけがえのない輝いた毎日をくれました。
でも私は、恩を仇で返した様な事をしてしまいました。一生償い、地獄に落ちても足りない位、申し訳ない事をしてしまいました。
あの仔を失った苦しさと、罪の重さの苦しさで、毎日が本当に苦しいです。
でもこれだけは伝えたいです。私はあの仔が宇宙一大好きです。とても大事な存在です。本当に本当に大好きです。
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