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愛犬が亡くなりました No.721
まるさん 北海道 19歳 - 2019/04/03(Wed) 14:16
去年大学生になった私が、小学生の頃から毎日一緒だった愛犬が2ヶ月前に亡くなりました。突然の事故死でした。
とても元気な子で、おじいちゃんの年齢ではあったけれど毎日大好きなぬいぐるみを追いかけ回して遊んでいました。足腰もとても強い子で、これといった病気をしたことも無く、定期検診でもまだ4.5年は大丈夫ですと言われていました。
死因を聞いた時、外傷性のショック死といわれました。大好きな私のわんちゃんがどんなに痛かったか、どんなに苦しかったかを思うと涙が止まらなくなります。
事故にあった時に私はその場におらず、亡くなって数時間たってから聞かされました。
すぐに駆けつけましたが、ほんのり温かみが残っているくらいでもう足やお腹などは冷たくなり始めていて硬直していました。
その光景を翌日火葬場に送るまでの間、目に焼きつける思いで見ていたにも関わらず2ヶ月たった今もまだ死んでしまったことを受け入れられていません。
自分の身の回りのことも出来なくなってしまって、4月から2年になる大学も休学することなってしまいました。
皆さんは、どのように乗り越えていくのでしょうか。
どうやって日常生活に戻ればいいのでしょうか。
私には分かりません。


Re: 愛犬が亡くなりました No.724
モグ兄 - 2019/04/06(Sat) 01:56


 まるさん  お辛いでしょう。お気持ちお察し申し上げます。

 私、自分のペットロスがあまりにつらくて、のたうち回ったことがあるのでその時の苦しさから日常を取り戻すまでのことで苦しんでいる人に声だけはかけてあげられるのではないかと、猫中心に返信させていただいています。
 最初のうちは何をやってもだめでした。ペットロス関係のサイトを訪ねたり、そのうちブログを書いたり。ブログを書くことが一番私には効果がありました。大好きだったペットの思い出など楽しいこともたくさん思い出させたし、写真をアップするためにいろいろな写真を整理したりしているうちに、あの子との思い出はつらいことばかりではなかったなと思いました。さらに本を買った読みました。いろいろなペットロス関係の本も出ています。何冊か読んで自分の気持ちに寄り添ってくれるような本を見つけ何度も何度も読み返しました。(私は現実主義者七日、ペットとお話ができる人の話とかは信じられませんでした。)ただひとつ、うちの子は私や家族といっしょで間違えなく幸せだったなと偽りなく思えたとき、気が楽になっていきました。しかし、寂しさはのこります。臨終した曜日のその時刻になると体が固まってしまいます。一番だめだったのは普段仲のよかった友人たちに話をしたら、もう信じられないくらい冷たい反応でした。なので中のよい友人(普段私は彼らの愚痴には付き合って聞いていてあげたと思っていたので、結構ショックで頭にも来ました。)を失いかねないので彼らに話すのはやめました。次に猫のボランティアしている団体さんに参加し、お金などを寄付しました。本当にかわいそうな子をいっぱい見て、この子たちが一度でもいいから「生まれてきてよかった。」思える瞬間を作ってあげたいと思いました。
 で、そのくらい時間がたつと激しい悲しさは消えていました。ただ、あの子がいないという寂しさは消えませんね。しかし、その寂しさこそがあのこが大好きだったことの証なので、それはなくならなくていいと思いました。そしてその寂しさいっしょに暮していくことに慣れるようになることがペットロスから抜け出すことだという気がしました。
 以上は私の体験に一部です。ここに書けないような辛くて悲惨な状況もありましたが、一番無難に書くと個人的にはこういう感じでした。
 すぐには日常に戻れないと思いますが、おそらく大学に通われても通われなくても辛いのは変わらないと思うので、大学に行きながら辛さに耐えて行ってもよいのではないかと思います。無理をなさらず、悲しい時には泣いて、ゆっくりと大切だったワンちゃんを思い出してあげてくださいね。


愛猫が昨夜亡くなりました No.722
たぁさん 青森県 歳 - 2019/04/04(Thu) 05:17
先週からおしっこが出なくなってて体調が悪かった6歳になったばかりの男の子。病院に2回連れて行っていたけど、薬を出され様子を見るようにとのこと。しかし悪化する一方で、別の病院をもう一度受診。即入院となり、もう少しおそければ死んでたよと言われ、よかった、助かった‼️と安堵していました。しかし、明日退院というまさに昨夜、心肺停止状態なのですぐ来るようにと連絡があり、かけつけると、心臓マッサージはしていたものの、もうすでに亡くなっていました。あまりにも突然のことで…ついこないだまで元気だったのに!
病院の先生が気づいた時には、一人、ケージの中でおすわりの状態で壁にぐったり寄りかかっていたそうです。原因は不明だそうです。極度のストレスがかかったのかもしれないと言われました。大嫌いな病院の狭いケージの中、たった一人で亡くなっていたなんて、かわいそうでたまりません。入院させなければよかった、もっと早く受診していれば…みんなのいるあたたかい家の中で死なせてあげたかった!!
今はいろいろなことが後悔ばかりで、つらくて仕方ありません。まさか亡くなってしまうなんて…
誰かにきいてもらいたくて、めちゃくちゃな文章ですが書かせていただきました。
とてもかわいい子でした。夜は毎晩一緒にねて、私のパジャマをフミフミして、鳴き声もかわいくて…
遺体は本当に気持ち良さそうに眠っているようです。
家族みんな大好きでした。ごめんね…
今までいろんな幸せをくれたね。ありがとう。


Re: 愛猫が昨夜亡くなりました No.723
モグ兄 - 2019/04/06(Sat) 00:02


たぁさん お辛いでしょう。お気持ちお察し申し上げます。

動物病院に入院させるかの判断は本当に難しいですよね。私も一時間でも自分の手から離すのが嫌だったから、ほっておけば死ぬのという時以外は絶対に入院させませんでした。心臓専門の獣医さんがエコーするので来ませんかと誘われたので申し込んだのですが、うちの猫を預けて夕方迎えに来てください。と言われたのでそれならやめます。と言っていったん預けた猫を連れて帰った時もありました。エコーしてもしなくてもとりあえず命には別条ないかと思ったからです。でも体調が本当に悪くて命にかかわりそうならまた別の判断しますね。なのでたぁさんの判断は間違っていないと思いますよ。確かに看取ってあげられなかった悔いは残るかもしれませんが、最善の治療をしてあげようとしたのですから、仕方のない部分もあります。きっと猫ちゃんはたぁさんたちとの楽しかった日々を思い出しながら、旅立ったと思います。感謝していると思いますよ。猫はどういうわけか自分が弱っている姿を最終局面まで見せないようにするので発見も遅れがちですね。なのでたぁさん、楽しかった猫ちゃんとのことをたくさん思い出してあげてくださいね。
 


チャコへ No.718
ミハルさん 京都府 歳 - 2019/04/01(Mon) 21:28
20年共に過ごしたチャコ(茶トラ・雌猫)が今朝亡くなりました。
私が11歳の時に、目が開いたばかりのチャコを姉妹猫のタマコと一緒に父が拾ってきて、それからずっと私の兄弟でいてくれました。
今年の1月中旬に末期の腎不全とわかり点滴に通いましたが、焼け石に水でどんどん体調は悪くなり、先週から痙攣発作が何度も起きていました。それでもチャコは今朝まで食べておしっこをして、生きることをやめませんでした。

視力がなくなり、昨日ついにボケてフラフラと徘徊しているのに、最後まで彼女を点滴に通わせてしまったことが申し訳なくつらくて仕方ありません。チャコの最期を少しでも楽にしたいというエゴでした。取り乱して泣き叫んでしまいました。
体温が低下してもう少量のおしっこしか作れず、尿毒症の痙攣と呼吸困難に陥りながら一晩中苦しんで逝かせてしまいました。本当に本当にごめん。チャコの最期の苦しい叫び声が忘れられない。
彼女の命を最期まで必ず見届けようと、一晩中寄り添って逝かせてあげられたことだけが救いです。亡くなった今朝はチャコがやっと楽になれたんだとホッとしました。

でも体の中に空洞ができてしまいました。何を見ても食べても感覚がないです。
世間は桜が咲いて次の元号の話題で盛り上がっているのに、自分と外部の間が隔たれたような非現実な感覚です。チャコは次の時代にはもういないし桜も見れないと思うだけです。

20年も生きてくれたのに、本当はまだまだもっと一緒にいたかった。
チャコ、愛してるよ。大好き。じゃあね。また会おうね。


Re: チャコへ No.719
モグ兄 - 2019/04/02(Tue) 00:07


ミハルさん お辛いでしょう。お気持ちお察し申し上げます。
 
 20年ともに過ごされたのですね。猫ちゃんの20年はもう立派としか言いようがありません。うちの子も20年と半年で同じく腎不全で旅立ちました。最後は本当につらい時間をいっしょにすごしました。それでもあの子が頑張っているんだと思っていっしょにいる時間を大切にしました。
 悲しくて苦しくて。 しかし、あの子との思い出は悲しいことばかりではないなと思い、楽しかった日のこと考えたり、猫の20年とはどういう意味なのかと考えたり。自分たちといっしょの時間を過ごして天寿を全うしたのだと。逆でなくてよかったなとも思いました。
 悲しみや苦しさはしばらく続くと思いますけど、どうかチヤコちゃんの楽しかった思い出を大切にして少しずつでいいので日常を取り戻してください。そうなったとしてもチヤコちゃんの素敵な思い出はそばにあり続けますよ。


モグ兄さんへ No.720
ミハル - 2019/04/02(Tue) 20:01


モグ兄さん
温かいコメントをくださりありがとうございます。
チャコとの別れがつらくて何も考えられませんでしたが、立派とお褒めくださり大変嬉しく思います。チャコは幸せ者です。
今朝チャコの火葬を行いました。火葬の最中、モグ兄さんの仰った猫にとっての20年とはどういうことかを考えたら、彼女は立派すぎるほど自分の命を燃やし尽くしたんだと心から思えました。
最期が苦しくつらいものであったとしても、それだけが彼女の全てではありませんね。
父に助けてもらい母に可愛がられた幸せな猫でした。
何より私があの子にどれだけ救われていたかと、改めて感謝の念が湧きました。

モグ兄さんの猫ちゃんは20年と半年生きられたのですね。
本当に立派に天寿を全うされました。
腎不全によるお別れの苦悩も凄まじいものだったと思います。
でもモグ兄さんの猫ちゃんもチャコも、共に過ごした20年が幸せなものだったことには変わりがないのだと思えました。
また全ての動物は、長短に関わらずそれぞれの命を懸命に燃やして立派に旅立って行くのだと分かりました。

あんなにがんばって長生きしてくれたチャコにこれ以上求めるのはやめにします。
これから日増しに喪失感が募ると思いますが、チャコには楽しかった日々をありがとうと沢山言いたいと思います。
温かく励ましてくださり、本当にありがとうございました。


後悔 No.717
たからさん 宮城県仙台市 15歳 - 2019/03/31(Sun) 23:07
金曜日、ハムスターのりっちゃん(メス)が亡くなりました。家に来て、1か月、産まれてから2か月でした。

運悪く脱走してしまい、そこにいたうちのワンコにくわえられて。

幸いといっていいのか分かりませんが、私がワンコを思い切り叩いて、驚いてハムを床に置いたので、かみ砕かれたり、食べられたりはしませんでした。

ですが過呼吸のような状態になって、2時間苦しんで、亡くなりました。


次の日、何か奇跡は起きていないかと思いましたが、亡くなっていました。それまでは実感できなくて泣いていませんでしたが、土葬したとき、「あぁ、これから亡骸さえも見られなくなるのか。完全にりっちゃんの存在が無くなるんだ」と思うと、泣きました。

一緒に、とうもろこしとご飯、ドライフルーツを埋めました。あの世で食べていれば…と。

そして今まで、ふとした瞬間に、泣き出してしまいます。

気を紛らわせよう、いつまでも悲しんでいられないと面白いものを見て笑っても、本当にふとした瞬間にぶわぁと涙が出てきます。

ゲージも目に入ると泣き出すので母が「そんなに思い出して泣いちゃうなら掃除したらいいんじゃない?」と言います。
ですが、掃除したら、ハムの存在を完全になくしてしまう感じがして、できません。

私は2月に高校合格して、頑張ったご褒美にかってもらいました。

それまで受験勉強に身が入らなかった私は、「何かご褒美や目標があれば頑張れるんじゃないか」と、前からほしかったハムをかってもらうことにしました。

ハムをかいたいとは何度も言っていましたが、以前飼っていた母が「毎週チップを交換したりするけど、勉強とか部活があるのに、できるの?」と言われていて、なかなか飼えませんでした。

だから今回いいよと言われて、頑張る気力がでました。

そして、2月に合格して、3日後にペットショップに行きました。

ハムは、ペットショップにいるハムとは全く違いました。丸く真黒で輝いてる目が、なぜか他の子と違く見えました。ひとめぼれしました。

欲しかったメスでもあったので、運命だ!と感じました。

ハムを見ては、合格を実感しました。合格したから、中学に行っても面白くなかったけど、その度ハムを思い出して、「ハムに会うためには授業嫌だけどやらなきゃ」と頑張れました。

合格してからの日々は、ハムのことばかり考えていました。

なかなか回し車を使ってくれなくて、やっと少しずつ遊んでくれた時、すごく嬉しかった。

毎日のように何か新しいことをしているのを見るのが楽しみでした。まだ早いかもしれないけど、お母さんになった気分でした。

家にはワンコとインコがいますが、どちらも家族と分担して世話していました。

ですが、ハムだけは、全て私が世話していました。だから特に愛情があって、本当に可愛くてしかたありませんでした。

だから、亡くなったと分かっても信じられないし、泣いてしまいます。


ワンコを部屋に出したり、ハムが脱走したときに廊下にワンコを出さなかった私のせいです、ハムが亡くなったのは。

本当に申し訳ないです。何度も自分を責めます。何でもするから、もう一回生きてよ、と思ってしまいます。

大変な高校生活で癒しになってくれるとワクワクしていたのに。

後悔しかありません。

動物は、1年以内に生まれ変わることが多いそうです。

また同じハムに生まれ変わることは無いと思うけど、これから飼う動物に生まれ変わっていれば、ということを願うばかりです。

またハムを飼う気には今はなれません。絶対比べるから。


ペットロスは、誰かに話すと少しずつ克服できるときいたので、こちらに投稿します。

みなさんの投稿を見て、自分だけ悲しんでいると思っていましたが、他にも同じ時期に悲しんでいる人がいると分かって、少し気が楽になりました。

これからは少しずつ前を向いて過ごせて行けたらいいと思っています。

ただ今は、少しずつハムとの思い出が風化されていくのが怖くて堪りません。

長文ですが、読んでいただけたら幸いです。


罪悪感と後悔 No.712
さん 東京都 歳 - 2019/03/27(Wed) 01:07
愛猫が4歳という若さで亡くなってしまいました。原因は母が亡き祖父母のために買った仏花に混じっていた百合の花を食べたことによる急性腎不全でした。

祖父母が去年亡くなるまで花を飾ることがあまりなかったのと父が昔飼ってた猫もよく花を食べていたと聞いてたのでまさか百合の花が猫にとって毒だと知りませんでした。私はまだ高校生とはいえ将来獣医になりたいと思っていたのにこんなことも知らず愛猫を亡くしてしまったということに自責の念を感じています。

違和感を感じたのはまず抱っこをして威嚇されたときのこと。一緒に飼っている老猫が舌癌で病院に連れていかなければいけず私の部屋のベッドにいた彼女(脱走癖あり)を別室に連れていった時のことです。今思えば珍しく人がいないベッドの上、私のベッドの上にいたのは私に助けを求めていたからかもしれません。しかしその時は老猫の舌癌が発覚してからそんなに日が経っておらずそっちで気持ちもいっぱいいっぱいでした。あまり構ってあげてなかったからストレスで威嚇されたのかなと軽くみていました。彼女は病院が非常に嫌いだったので病院に連れていくことは逆にストレスが溜まってしまうからやめとこうと思ったんです。あの時彼女も一緒に病院に連れて行ってあげればよかった…そしたら彼女も助かったかもしれない。

もし祖父母が亡くなってなかったら、もし母が花を買ってなかったら、もし私がちゃんと百合の花について知っていれば、もしもう1匹の猫が癌じゃなかったら…

もし彼女を早く病院に連れて行ってあげていれば

たくさんの後悔や罪悪感を日々感じています。本当にかわいくて愛想が良くておてんばで、うちにはもったいないくらい天使のように素敵な猫でした。そんな子を失った罪は重い…これは一生背負わなければいけない背負い続けなければならないものなのだと思います。一生自分を恨みます。


Re: 罪悪感と後悔 No.714
モグ兄 - 2019/03/28(Thu) 00:30


桜さん お辛いと思いますが、自分を責めてはいけません。舌癌の老猫ちゃんの面倒をきちんと見て、さらに4歳の子の世話もしていたのですから、桜さんは猫の気持ちがわかるやさしい方だと思います。
 百合の花も毒になるのですね。植物はどんな作用があるかわからないですね。それに気づかなくってもそれは桜さんのせいではないです。家の猫たちはタイガーテールをこの前かじっていたのでタイガーテールを外に出しました。
獣医師になる資格は十分にあります。技術はもちろん、ペットを大切に思う家族の気持ちに寄り添える獣医師さんになってください。
 
 


Re: 罪悪感と後悔 No.715
- 2019/03/29(Fri) 12:22


モグ兄さん、温かいお言葉ありがとうございます。少し気持ちが軽くなったような気がします。見ず知らずの方なのに不思議ですね。

無知ということでこんなに簡単に命を奪えてしまうのだと非常に恐ろしくなりました。調べてみると猫にとって毒である植物が沢山あり、これからは絶対植物を家に置かないようにします。私が百合などの植物の危険さを広めることでせめて彼女の死が無駄にならなければと思います。あんなにキレイな見た目をしていて、普通に花屋に並んでいたものがいとも簡単に、ものすごいスピードで命を奪ってしまった…彼女を守れなかったことが悔しくて仕方がありません…同じ過ちを犯す人がいなくなることを願っています。


Re: 罪悪感と後悔 No.716
モグ兄 - 2019/03/31(Sun) 00:42


 桜さん 
>こんなに簡単に命を奪えてしまう

 この掲示板の過去ログにも書いてありましたが、本当に簡単な処置をお願いして、動物病院に半日預けただけなのに、命を奪われて帰ってくる子たちはたくさんいます。大半は獣医師の経験不足でカテーテル挿入して血管傷つけたり、気管に穴をあけてしまったりなどですね。うちの子も一度だけ若い獣医師に尿路にカテーテル入れられて、うちの子の大声が聞こえたのでやめさせました。へたくそなくせに、変わったことやりたがるとんでもない医師でした。
 動物病院と普段から上手に付き合っとかないといざという時に本当に後悔します。 
 立派な獣医さんになってくださいね。


愛犬の急死は私が油断したせいなんです。 No.713
かわぞうさん 神奈川県横浜市 54歳 - 2019/03/27(Wed) 22:49
17歳4か月のMダックス♂がおよそ一月前の3月1日に息を引き取りました。前日は仕事を休んで介抱していたけれど翌日1日は会社に行かなくてはならず、出掛けになんとなくビデオをセットして行ったのが未だ悔やまれる事になってしまっており自分が見殺しにしてしまった事だけが未だに払拭できずにおります。唯一の家族で生後2か月から大事に大事に育てていながら最後は眠るように老衰で息を引き取るものとばかり、悲しさはあったけどそれがうちの子との別れになるだろうとばかり思っていたのが私のちょっとした油断で初めは下半身麻痺、日に日に歩けずあれほどの食欲が急に無くなり水すら飲まなくなって、医者に複数回連れて行ってもヘルニアとの診断、結局発症からたった2週間で血反吐を吐いて死んでしまいました。
火葬も終えお骨になって帰ってきていますがあれからまだ一か月も経たない、時間がこんなに遅く感じているのも久しくなかったようです。
職場の人たちは気遣って頂いてますがどうしてもこの話になると場所を問わず泣けてしまいます、どうすることも出来ず自分が見殺しに、また看取ってあげれなかった事が、先にビデオの話をしましたがこの中でうちの子は逝ってしまっており、ずっと私を呼んでいるんですよね。会社に行った直後からおよそ一時間の間にさみしさと心細さと恐ろしさや苦しみの中で孤独に逝かせてしまい考えるたびにどうしても自分が許せず悲しみがあふれてしまいます。
現在は賃貸なので来月引っ越すことにしました。
お骨は先祖のお墓が福岡にあるのでまずはお寺さんに一緒に入れるか聞いてみてダメだったらまた考えます。
いまはもうどうでもいいです。
離婚もして唯一この子がわが子のようでとても可愛かったです。
随分と長生きしてくれたけど本当は20歳頃に眠るように老衰で息を引き取る予定でした。
私の、私のわずかな油断がわが子を苦しませてしまって、本当にごめんなさい。ごめんなさい。痛かったね・・・。ごめんね。。。
バザーに会いたいよーーー。


謝りたい No.706
さん 千葉県 歳 - 2019/03/25(Mon) 13:23
1歳の誕生日を迎えることなくこの世を去った愛猫。

元々猫を1匹飼っていて多頭飼いに憧れていました。
それと、この子が将来いなくなった時に悲しみが少しでも紛れるようにという思いもあり2匹目を迎えました。
しかし迎えてからの先住猫は豹変し、いつまで経っても新人猫を威嚇していた為2匹は隔離して生活していました。
私と先住猫のいるリビングは暖かい部屋、新人猫がいる部屋は寒い部屋…。
寒い部屋は可哀想だと思い、リビングに連れて来るときはリードで繋いでいました。
どちらにせよとても可哀想な事をしていました。
新人猫が遊んで水をこぼしただけで怒り、ジョイントマットを噛んで食べようとすることもイラついて怒ってました。
猫だから当たり前の行動なのに。

ある日、急に元気がなく食欲もなかったので病院へ連れて行きましたが、触診だけで大丈夫と言われました。
でも呼吸が早かったので、違う病院へ行こうか迷ったけど様子を見て明日行こうと思ってました。
伸ばした私がいけなかった。

死ぬ当日、私は気がつくのが遅れました。
気付いたときにはもう呼吸がとても荒い状態で病院へ駆け付けたら肺に膿が溜まっていると言われました。
処置をしましたが、病院へ連れてきた時よりぐったりしていてそのまま苦しんで息を引き取りました。
昨日の夜は健康なうんちしてた。
先生も大丈夫って言ってた。
なんで??
突然の死で何がなんだか訳も分からず、ただ泣いて謝ることしかできなかった。
病気はFIPの疑いもあるとのこと。
調べるとストレスも原因の1つみたいです。
もしFIPなら私が発症させたとしか思えない。
膿胸なら、私があのとき違う病院へ行っていたら助かっていたかもしれない。
私は一生自分を責め、呪います。

顔も美人で、グルル、グルルとよく鳴く声が本当に可愛かった。
こんな可愛い声を出す猫は、もう他にいないんじゃないかと思うくらい可愛かった。
死ぬ直前までは元気で健康で、育てやすく私の後ろをついてくる甘えん坊だったあなたはもういない。
死ぬ前日も、私の行くとこ行くとこついてきたね。
苦しくて助けてほしかったのかな。
ごめんね。

こんな短い運命ならもっと優しくしてあげれば良かった。
もっと甘えさせてあげれば良かった。
もっと過ごしやすい環境を整えてあげれば良かった。
死ぬ前日の夜に撮った最後の1枚。
座ってこちらを振り向いて私を見つめているあの寂しそうな目は、助けを求めているようで…見るたびに胸が張り裂けそうで悲しくて涙が溢れます。
あの子が死んでからの日々は辛く、毎日思い出しては泣いて謝っています。


Re: 謝りたい No.710
モグ兄 - 2019/03/25(Mon) 23:52


 虹さん お辛いと思います。しかし、先住猫ちゃんがいて相性が悪かったのであれば仕方がない部分もあったのではないかと思います。そんな中、虹さんの文章を読んでいると、新人猫ちゃんもとても大切に思いかわいがっていたことが伝わってきます。もっとしてあげられたと思いご自身を責めることはないかと思います。
 獣医師になる人間たちの中には心から動物が好きで、またそれを家族としてかわいがっている人間の気持ちを理解している人は少し入ると思いますが、残念ながらそうではない人もいるのが現実ですね。
 だけど、猫ちゃんもきっと病院は嫌だろうから、検査検査で病院を梯子させるのもかわいそうだと思いますよ。だから虹さんが悪いわけではないです。そして、猫たちは限界まで頑張って悟られないようにしているから、突然症状が悪化してびっくりしてしまいます。
 悲しみが癒えることはすぐには難しいと思いますが、どうかその猫ちゃんとの楽しい思い出を思い出してください。
 先住猫ちゃんをうんとかわいがってあげてください。


Re: 謝りたい No.711
- 2019/03/26(Tue) 02:28


温かいお言葉ありがとうございます。
読みながら、涙、涙でした。
あの子はこの短いあいだ幸せだったのか、毎日自問自答していました。
モグ兄さんのお言葉で、少し救われたような気がします。
新人猫は先住猫が好きで遊びたくて追いかけまわしてしまう為、先住猫はそれが嫌で威嚇やパンチを繰り返していました。新人猫に怪我のおそれがある程もう激しくて、先住猫もシニアなのでストレスをかけたくないと思い隔離せざるを得なかったんです。半年以上…いいえ、新人猫が亡くなった後も威嚇は続きました。病院から亡骸と共に帰宅後、先住猫は、もう亡くなっている子の匂いを嗅ぎに行くと、威嚇をしました。その時は本当に辛かったです。新人猫に本当に申し訳なくて…。

猫たちは限界まで頑張って悟られないようにしている、ほんとにそうですよね。
亡くなった当日は、前日の夜までのいつもの甘えん坊なあの子ではなかったです。部屋に入ると私に対し威嚇をし、聞いたことがない声で鳴き続けました。ヨダレも凄く、早く病院へ、と抱きかかえようとしましたが、私は酷く動揺してしまい、震える手で何とかキャリーに入れました。
いまだに当時の一部始終が頭から離れず辛いですが、命の重みをあの子から教わりました。今いる子との時間を大切に、あの子をいつまでも想いながら、日々を過ごしていきたいと思います。
ありがとうございます。


獣医により死を早めてしまいました。 No.707
はなさん 埼玉県 歳 - 2019/03/25(Mon) 18:31
6歳の愛猫が突然、元気が無くなり病院に連れて行きました。
とりあえず点滴とお薬を注射しました。
ですが、さらに体調が悪くなり、先生が私にはこれ以上手当は無理と言い、違う病院へ。
違う病院では、入院して詳しく検査します。との事。
3日ほと入院していましたが、日に日に弱って行くのが目に見えていました。
しかし、担当の先生は元気になりますよ、と言ったので、その言葉を信じていました。
とりあえず、検査結果が出るまで、おうちで様子を見るようにに言われ、退院して連れてかえりました。
しかし、まったく元気が無く、水も飲まず…。
翌日の夜中に死んでしまいました。

1ヶ月が経ちますが、悲しみと怒りとどうにもならない気持ちでどうしていいのかわかりません。
病院のせい、自分のせい、まったく気持ちの整理がつきません。
毎日毎日いまだに涙が止まりません。

どうして先生はあんなに弱っているのに大丈夫って言ったのか、それがどうしても納得いかないんです。
もしもう元気にならないのであれば、入院なんかせずに家で仲の良い子と一緒にいさせてあげたかった。
薬で苦しめて、仲間とも引き離してしまって本当に可愛そう事をしてしまいました。
あの子のところに行きたいくらいつらいです。
掲示板に書いたところで癒えることは無いのはわかっているけど、どうしても病院が許せないんです。
どうして動物に対しては訴えることができないのでしょうか…。


Re: 獣医により死を早めてしまいました。 No.708
- 2019/03/25(Mon) 23:34


No.706 です。
私も愛猫が亡くなって1ヶ月です。病院へ行ったのに助からなかった…少し状況が似ていたので、思わずコメントしました。
本当に辛いですよね…。
病名は何だったのでしょうか。
私の愛猫は、1回目の病院に行った時はすでに呼吸が苦しそうで、先生に伝えたんですが詳しく検査してくれず結果としてあの子を苦しめる事になりました。あの時ちゃんと検査をしてくれていたら、助かったかもしれないんです。
私も、病院のせい、自分のせいと責めるばかりです。


Re: 獣医により死を早めてしまいました。 No.709
モグ兄 - 2019/03/25(Mon) 23:39


はなさん それはとてもお辛いですね。でもどうかご自身は責めないでください。猫ちゃんは口がきけないので、症状とか体が楽かしんどいのかなど教えてくれませんし、また猫特有の自分の弱みは周りに見せようとはしませんね。そして、もう耐えられなくなって症状に気づくことが多いみたいです。なのではなさんは大切な猫ちゃんのためにできる限りのことをしたんです。そして、口はきけませんが猫ちゃんは必ずはなさんのそのことだけはわかっていたはずです。自分のために頑張ってくれているな。とね。頭にくるのは動物病院ですね。大切な猫ちゃんを連れてきているのですから、考えられる状況をきちんと説明して、徹底的に悔いの内容にしてほしいですね。獣医師はまだまだ技術も気持ちの上でも未熟なものばかりですね。なので本当につらいと思いますけど、銅かご自分だけは責めないで。そして、楽しかったその猫ちゃんとの思い出を振り返ってあげてください。


ごめんね No.698
aa aさん 三重県 歳 - 2019/03/16(Sat) 23:33
私のせいでベランダの隙間からでてしまった、私の不注意
死のうとしたけど結局退院して一年がたちあなたと過ごしたこの部屋から引っ越すことになった
現実を受け入れたくなくて目を背け続けた一年
段ボールにいれるために再び向き合った
ごめんなさい


Re: 生きてください No.704
n.y - 2019/03/23(Sat) 22:26


死んじゃだめです。生きてください。僕も苦しくて、これくらいのことしか書けませんが生きてください。


Re: ごめんね No.705
モグ兄 - 2019/03/24(Sun) 00:06


aa aさん、やることがあります。aa aさんに救える命がたくさんあります。彼ら彼女らを救ってあげてください。そしてそれをかわいかった子に後で報告してあげてください。お願いします。


20歳を越えた愛犬を最後までみれませんでし... No.703
ハンスジンマーさん 東京都 54歳 - 2019/03/22(Fri) 23:00
約16年間、一緒に居てくれた雌犬を、手離さなければならなくなってしまいました。
私が、うつ病や心臓を患った結果、現在は働けなくなり、生活保護を受けなければならない生活水準まで落ち、借金で愛犬の治療費まで捻出しなければならなくなってしまいました。
犬の状態は、腎臓が弱り、サプリメントや腎臓食を食べさせる必要があるものの、なかなか腎臓食は口にしてくれないため、3〜4口ずつ、ペースト状の物を無理矢理食べさせていました。
サプリメントの他にも、胆嚢や胃薬、食欲増進剤も飲ませていました。
また、肛門腺が硬く穴が塞がってしまい、排出が困難で、針を指して排出していました。
膀胱炎も慢性化しつつあったため、抗生物質を欠かさず飲ませる状態でした。
難とか出来る限りの対処はして来ましたが、借金が膨らむばかりで、やむ終えず、施設に頼んで入所させて貰う事になりました。
愛犬は、約16年前、車に轢かれて、瀕死の重症を負いながらも、奇跡的に回復し、ボランティアさんに助けられ、我が家にやって来てくれました。
当初は、右目もまだ塞がり気味で、右足も弱冠もつれる状況でしたが、見事に回復し、元気に飛び回れるようになりました。
しかし、私の妻が 約3年後に病にて他界し、それから2年ほどしてからは、両親が介護状態となりました。
そんな間も、愛犬が傍にいてくれたおかげで、難とか乗り越える事が出来たと思っております。
約7年前に両親を見送ってからは、私が完全燃焼してしまったのか、うつ病が酷くなり、仕事も常勤に就けず、ついには家を売り、その費用も使い果たし、現在は借金生活にて、生活保護をお願いしなければならなくなってしまいました。
愛犬だけは、看取ってあげたかった…。
今、あの子が居なくなってしまった事で、大きな穴が空き、胸が張り裂けそうになる日々が続いています。
泣きたいのですが、何故か泣けないのです。
非常に苦しいです。




会いたい No.702
たぬさん 埼玉県 歳 - 2019/03/22(Fri) 22:20
愛犬が亡くなって4ヶ月が経ちますが、思い出を振り返ってはちょっと泣く程度になっていたのが、ここ数日は声をあげて泣いています。
亡くなった子の妹分は、十年ほど前に病死しました。人間の注意や意識が足りていなかったのが原因ですが、お兄ちゃんの病院を知人に紹介されたところに変えて、当時はヤブにかかっていたと知りました。
彼女はお兄ちゃんと比べて大層なお転婆で、何かと粗相をするのでお兄ちゃんよりゲージにいる時間が長かったんです。人懐こくて走るのが大好きだったのに。それから病気になってあっという間に元気をなくして、峠を越えたところで体力を失って亡くなりました。最初に見つけたのは私で、あの子の苦しそうな死に顔が今でも目に焼き付いています。彼女に申し訳なくて、亡骸に寄り添って悲しそうに匂いをかぐお兄ちゃんの姿が忘れられなくて、この子は大事にしなきゃと思いました。
それなのにお兄ちゃんがお散歩と言っても家事や疲れを言い訳に行かなかったり、晩年の介護では疲れて時折強く叱ってしまいました。でも大好きだったんです。愛していました。私が子供の頃から一緒で、対等な関係を築けていたと思います。少なくとも周りにはそう見えていました。

誰も最期は見ていませんが、恐らく介護していた家族の腕の中で息を引き取ったんだと思います。その家族が気付かずベッドに降ろしてしまうくらい、穏やかだったんだと。
平均寿命を超える老齢だったのですが、それでも漠然と「明日もいる」と思っていたんです。介護の本で「ペットロスに備えて」というページを見ても、考えたくなくてすぐ閉じていました。でも不安で、眠っているところに触れて呼吸を確かめたり。要介護になってから亡くなるまでが数ヶ月だったのもあって、覚悟が足りていませんでした。

家族間ではいつも和やかに思い出を語っています。でも、急に悲しみや後悔が湧き上がるんです。忙しくてあまり構ってやれなかった母は、時間をとってやらなかったことをずっと後悔しています。母だけではなく、家族全員が「この家に来てよかったね、幸せだったね」と胸を張って言えないんです。お兄ちゃんは長生きしてくれたけれど、どう思っていたのかなって。ずっと元気だったから、不自由な体に我慢できず抜け出てしまったのかな。妹分は元気すぎて馬が合わなかったけれど、嫌ってはいなかったから、今は元気でやっているのかな。

別件で情緒不安定になっているのもあって、会いたくて会いたくてたまりません。遺骨を埋めることもできません。どうしたらいいんでしょうか。


寂しい、寒い、辛い No.692
ネネさん 神奈川県 歳 - 2019/03/04(Mon) 10:55
3月1日に16歳10か月の愛猫が腎臓病の為この世から去りました。
去年7月に弟がたまたま実家に帰ったらグッタリしている愛猫の姿を見つけて、それ以降単に夏バテだろうと思っていましたが、様子がおかしいため病院に連れて行ったら腎臓病、余命は今年の夏までもつかどうかと診断されました。
それから仕事をしていた私は辞めて看病していました。一時期は危なかった愛猫も去年8月中旬以降から12月中旬までは元気になり、これは来年夏以降も生きてくれると思いきや、去年の年末近くからご飯の量が減っていき今年の2月中旬からご飯を一切食べなくなりました。12月中旬以降から点滴による栄養補給いわゆる延命措置で通院しておりましたがご飯食べなくなって先は短いのが分かったので通院もやめて自然に任せることにしました。
そして3月1日水も飲まなくなり吐きそうで吐けないようで苦しそうにしておりましたが、その日の夜落ち着いたと思いきや眠るように息を引き取りました。

最期の最期で眠るように息を引き取ったので苦しまなかったのかなと思うとこれで良かったのかな・・・と思いますが、やはり通院は続けるべきじゃなかったのかと後悔してしまいます。

愛猫が亡くなった日から泣いてばかりです。
もう寂しくて辛いです。そして寒いです。
やる気もなく・・・このままではいけないので愛猫の代わりじゃないけど新しい猫を迎え入れたい気持ちを持ってしまいます。
こんな私は薄情者でしょうか。
ですが母がもう猫を看取るのは辛くて嫌だと言っています・・・。
この寂しさ、辛さはどうすれば埋まるのでしょうか。
生きる糧を失ってしまった私はこの先どうすればいいんでしょうか。


Re: 寂しい、寒い、辛い No.693
モグ兄 - 2019/03/07(Thu) 00:45


 ネネさん、がんばった立派な猫ちゃんを看取ったのですね。
うちの猫も今から4年前腎臓病で、こちらが気づいて病院に行ったときには、もう手遅れで、生理食塩水の点滴と栄養剤の注射くらいしかできなかったです。それでも日一日と痩せて行く子を最期まで面倒見ようと決めて、途中からは《病院も嫌がるので点滴キッド受け取り、やり方を教えてもらって)家で点滴もしました。しかし、3か月後、最後は冬の寒い日に天に上りました。もっと早く気付いてやれればとそのことが一番悔しかったです。
 やさしいネネさんは仕事をやめて、猫ちゃんに寄り添ったのですよね。それは猫ちゃんにとってもはどんなことよりもうれしいことだったと思いますよ。猫たちは大好きな飼い主さんにかまってもらえるのが何よりもの幸せなはずです。そしてある程度治療した後は苦しまないように自然に任せたのもとても理に適っていると思います。
 私も猫が旅立って90日くらいは猫のいない生活をしましたが、やはり猫のいない生活はあまりにつらいので、後継猫を受け入れています。はじめは少し罪悪感もありましたが、本当に旅立ったあの子のことは別のところで後継猫を愛してあげることはできます。夢の中で旅立った猫と、迎えた子がいっしょに出てきて遊んでいたりもします。((笑))心に空いた猫の形をした穴は最終的には猫でないと埋まらないと思います。今はつらいと思いますが、さみしさに少し慣れることができたら、新しい子との出会いを求めてください。ネネさんの愛情を必要としている子たちを育ててあげてください。


Re: 寂しい、寒い、辛い No.701
ネネ - 2019/03/20(Wed) 16:14


>モグ兄さん
返信ありがとうございます。
そう言っていただけると救われた気持ちになります。
今でももう少し早く気づいてあげたら等後悔したりしますが、きっと幸せだったと思うようにしています。
まだ分かりませんが、この先縁があって巡り合えたら迎え入れようと思います。


死にたいくらい辛い No.694
シンさん 群馬県 歳 - 2019/03/09(Sat) 16:03
死んだ訳も分からないまま愛猫が死んでしまいました。子猫の時からずっと一緒で頭も良くて人見知りをしない可愛い猫でした。このままゆっくり寿命が来るまで一緒に過ごすんだろうなと思っていたら突然、こんなことが起きてしまい心が追いつきません。ひたすら泣いても心の穴は埋まらないし、お気に入りの玩具などもまだまだ家にたくさん残っています。ひょっとしたらまた窓から鳴き声がして帰ってきてくれるのではないかと思ってしまうくらいに現実を見れていません。死んでしまった悲しみと死んでしまった原因を作った自分を含む家族全員への怒りでどうにかなってしまいそうです。あの夜に外なんかに出さなければこんなことにはならなかったはずなのにそうしなかった後悔をずっとこれからも続けていくんだろうなと思います。こんな形で別れるくらいなら一緒にいたくなかったと思ってしまうほど辛く立ち直れる自信がありません。もう餌をねだる声も足にすり寄ってくれることも一緒に寝てくれることもないんです。これからどうしたらいいんでしょうか。


Re: 死にたいくらい辛い No.699
モグ兄 - 2019/03/17(Sun) 23:04


 シンさん わたしもどう生きたらよいのかわからず苦悩していましたが、悲しみそのものはなくなりませんでしたが、苦しいのは途中から薄らいでいきました。悲しみの正体は突き詰めれば、その猫を愛していたあかしなので、それがなくなってしまうことはもっと悲しいことのような気がしました。なので、あの子がいない悲しさとは共存しています。いまでも夢には出てきます。
 シンさん、猫ちゃんは絶対にシンさんに感謝でいっぱいだと思います。シンさんも猫ちゃんに感謝して、楽しかったこといっぱい思い出してあげてください。それでも悲しいですけれどね。


Re: 死にたいくらい辛い No.700
うさこ - 2019/03/18(Mon) 00:19


シンさん、もぐ兄さんのお言葉に共感し、涙が出ます。わたしも苦しいです。自分の心の余裕のなさで、遊びの時間を短縮したこと、ストレスを与えてしまったこと、悔やんで悔やんでいたたまれなくなります。愛していた証し。そうですよね(;_;)だからこそ、苦しみ、悲しみ、寂しさが消えません。なくなってから時間が過ぎるほど、とてつもない苦しみが和らぎますが、時間が経つにつれ、後悔や悲しみが深くなります。自分のせいだという思いが消えません。


愛犬マリンへ No.696
m&mさん 福岡県 歳 - 2019/03/13(Wed) 19:52
マリン、お空で楽しく幸せに暮らしてる?マリンが虹の橋のたもとに行ってから1カ月ちょっと過ぎたけど、寂しくて会いたくてどうしようもなく涙が出てくるよ。出かけても、ここ一緒に来たなとかご飯食べてる時もマリンがいたら前足でちょんちょんとおねだりしてたなとか色々思い出して胸が苦しくなるよ・・・ただただ会いたい。いつかそっちに行ったときまた、必ず一緒に暮らそうね。マリン、愛してるよ♡


2019.3.11に永眠 No.695
さん 宮城県仙台市 38歳 - 2019/03/11(Mon) 08:36
9年前ペットショップでいつまでも売れず、8ヶ月になった時にあまりに不憫で引き取ったテンちゃん。その翌年、震災発生、全壊のマンションから見つけ出すのに3日かかったね。そこからは平穏で穏やかな日々を過ごし、私は離婚や、婚約者からの一方的な婚約破棄など紆余曲折があったけど、オカマのテンちゃんでいいかって寂しくはなかったんだよ。最近のあなたのマイブームAmazonの段ボールの切れっ端でボール遊びをするゲームが突然終わりを今日、さっき迎えることには夢にも思っていませんでした。今でも現実感がありません。3日前の嘔吐の繰り返しと倦怠感、オシッコはする素振りも見せない。翌日、獣医から急性腎不全、8割機能を失っている。治療不可 今心臓が止まってもおかしくない、覚悟をの知らせから夢が今も続いてる気がしています。
尿毒症からの痙攣がまるで陣痛のように定期的に、感覚がどんどん短くなる姿、シリンジで入れた水よりも多い量の胃液の嘔吐。消費カロリーを減らしたいから冷たい場所にフラついてでも行くけど、撫でろの催促の声。出会いから今日までのお互いの黒歴史や楽しかったことを話している途中で逝ってしまったね。ごめんだけど、冷静に目が開かないように輪ゴムで顔を少し固定させてもらうね、口からアンモニア臭強いからガーゼ入れさせてもらうね。少しでも長く痛いから保冷剤で頭とお腹を冷やさせてもらうね。
独り身だからさ、嗚咽を上げながら泣くのは多分、この部屋に君が居なくなってからだと思う。
不安にさせちゃ飼い主としてダメかなって強がりだな、これだから女性にはうまくいかない懲りない奴って笑ってくれよ。元男の子なんだから少しは私の気持ちわかるでしょうに。

君と過ごせた9年間は素晴らしい日常でした。私の責任で一緒に過ごすことを決め、私の責任の中で最期を語りながら終えたことは本当に誉れと思っています。

君が部屋から居なくなってから、何故異変に気付けなかったのか、予兆のサインなどネットなどで読み漁り自責の念に押し潰す罰ゲームをするので安心して欲しい。

今は体はまだ目の前にあるけど空、天から見ててな。そのためにテンって名前を付けたのだから。

そろそろ葬儀屋の営業時間か、まだまだやることあるから待っててな。


マリンへ No.691
m&mさん 福岡県 歳 - 2019/02/20(Wed) 17:52
マリンと出会って約17年、どんな時も一緒だったね。マリンの為だったら何でもできると思って過ごしてきた。大事な大事な宝物。マリンが旅立って今日で2週間、こんなに悲しく辛いとは思ってなかった。マリンの存在がどんだけ大きなものだったのか改めて感じてる。毎日涙がとまらず何を食べても味がしない。マリンがひょっこり現れるんじゃないかと部屋を探す毎日。前に進まなきゃと思うけど・・・マリン愛してるよ。いつまでも・・・

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