励まし合い掲示版について

長年にわたり可愛がってきたペット。短い期間であっても心が通い合ったペット。その死は、容易には受け入れることはできません。深い悲しみ、喪失感、自責の念から、「ペットロス症候群(ペットロスシンドローム)」に陥る場合もあります。


そこで、ペットを亡くされた方を励ますための掲示板を設けました。


ペットを亡くされた方やペットロスに悩んでいる方が、この掲示板を通して、他のペットを亡くされた方やペットロスに悩んでる方、また、ペットロスを経験された方などと励まし合い、少しでも心を癒すことができたらと思います。


皆様のご協力をお願いします。


※アイキャンが不利益と判断する記帳、誹謗中傷、不適切と判断する記帳は削除いたします。ご了承願います。



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無題 No.7174
シロさん 群馬県桐生市新里町新川 歳 - 2023/12/16(Sat) 07:13
ある事情から猫を亡くしました。
群馬県の赤城山にあるサクラソウ公園付近で交通事故に合ったものと思われます。
朝、その付近に住む人から連絡があり、遺体を保管しているとの事でした。
伺い確認すると、シロでした。
目を見開いたまま下半身の内臓が出てしまっていて…思わず涙ぐんでしまいました。
約12年間、完全室内で過ごしたシロ。
まさか最後、この様な形で逝ってしまうとは…。
外で過ごした約3週間、腹も減り、夜間の寒さ、外敵、不安、相当な苦痛を感じていたのだと思います。
2週間程度、毎日のように捜索をしていたのですが、その後の1周間は体調不良から現場に足を運べませんでした。
現場に行けなかった1周間の間の後半に交通事故に合ったものと思われます。
自分自身、気力と体力を振り絞り捜索を続けていたら…もしかしたら会えていたかも知れない…そう考えると、後悔の念を強く感じてしまいます。
火葬後、遺骨を引き取り、写真立てとともに枕元に置いています。
火葬当日の夜、寝ている最中、シロの気配を感じました。
ニャッと短い鳴き声が聞こえた直後、その気配は布団の中に入ってきて、それを自分の手で何回か撫でた感触がありました。
そして、翌日の夜、明け方6時頃に起きると、枕元に置いてある遺骨の入れ物が倒れていました。
多分、シロが近くに(この部屋)に居るのだと感じています。
ここ連日、泣いてばかりです…本当、今年は辛い事ばかりです。


Re: 無題 No.7187
白猫 - 2023/12/16(Sat) 15:58


シロさんへ
猫ちゃんを事故で亡くされて・・・
突然の事で心の整理がつかないですね

本当に理不尽だと思うのは動物をはねたり轢いてしまっても放置したりすることです
人間だったらひき逃げは重罪なのに・・・シロちゃんをひいた人に罰が下りますよう(すみませんそう思わずを得ません)
遺体を保管してくださった方には感謝です
無残な姿で本当にかわいそうですが最後に会えて火葬ができたことは幸いだと思います

けれどぜんぜん幸いなんかじゃなくて後悔や辛さで泣いてしまいますよね
いっぱい泣いてください
私も毎日毎日泣いていますが気配を感じたことがありません、夢にも出てきてくれません

今年は私も個人的に本当に嫌な1年になりました
令和5年なんか歴史から消えてしまえばいいのにと思っています


無題 No.7173
クレアさん 大分県大分市 48歳 - 2023/12/16(Sat) 04:53
私も今月5日に愛犬クレア(17歳5ヶ月)を亡くし喪失感の真っ只中です。
とにかく寂しくて寂しくて、いつもの場所に居ない、少しでも物音がすると振り向いたり…なかなか時間も経ちません。

12歳の頃から心臓も悪くなり元々あった持病もあり、6種類のお薬を毎日2回飲みながら過してきたのですが、心臓はやっぱり急変するんですかね…少しいつもより咳が多いし呼吸も少しだけ気になるので2.3日入院させて落ち着いたら連れて帰ろう!と思ってたのですが、その日の夕方病院で急変し病院からの電話を受け慌てて駆け付けました、その時の私の頭の中は真っ白で、とにかく間に合って欲しいと言う思いだけでした、駆け付けると意識はあって酸素を吸ってたのですが、先生によると1度心停止してたらしく先生の治療のお陰で意識を取り戻して頑張っていた最中に駆けつけたみたいです、きっと私を待っていてくれたのかな、涙が止まりませんでした、歳を取って耳もほとんど聞こえてなかったので大きな声で何度も何度も叫びました、そんなことをしていると先生から今日泊まっても構いませんよと言われました、この呼吸の苦しい状態では連れて帰る事は出来ないのでと言われて病院の特別室を用意して頂き酸素室に入ったまま一緒に泊まる事にしました、その矢先2時間くらい経った頃に酸素室の中でまた急変し酸素室からすぐ出してもらい私の腕の中に抱きました、痙攣をし段々呼吸も遠くなり、私はその姿を見て「もう頑張らなくていいよ、ありがとう」と、何度も何度も涙を流しながら言いました、その時は本当に心からそう思いました。

年齢を考えると持病を考えると、もう2年以内くらいには、もしかしたらお別れもあるかもしれない…と、考えたくは無いですが、頭の隅の何処かでは考えていた時もあります。
前日までお散歩しご飯も食べてました、ものすごく食いしん坊なんです。
たまたまなのですが前日の夜はカルビ肉も喜んで食べてました、たまーにしかあげないけど、あの時あげられて良かったと思います。

首の持病もあり悪い時はコルセットをしての生活もありました、悪化すると全身麻痺になるので、もしかしたら介護もこの先あるかもと覚悟はしてたのですが、私を思ってなのか介護ゼロ日で逝ってしまいました、きっとあの子も色々最後まで考えてくれてたのかな〜って今はそう思います。
最後までぐったりした顔や苦しそう顔も1つも見せないままでした。

まだ家の中の物をきちんと整理出来ていません、今は物を見ると辛いので早く片付けたい気持ちと、やっぱり片付けられない気持ちとで、ものすごく複雑な気持ちです。
17年5ヶ月は私の中ではあっという間でした、でもいつかは絶対見送る日が来るんですよね、家族になったあの日からそれはわかってはいたつもりなんですが、頭でわかってるだけでした、寂しくてたまらないです。


Re: 無題 No.7186
白猫 - 2023/12/16(Sat) 14:48


クレアさんへ
はじめまして
5日ですか・・まだ直後といってもおかしくないですね
寂しくて辛くてたまらない気持ちでいっぱいであたりまえですよ
17年以上一緒にいた大切な子ですから
介護0日で逝った・・・泣けますねクレアさんの負担を考えてくれたのでしょうね間違いなく
お利口さんですね・・・

私も愛犬を亡くしもう少しで3か月ですが毎日が長くて・・
世話がないだけでこんなにも時間がある?おかしい
なんでシェイクはいないんだ?帰ってきて〜!どこにいるの?一人ぶつぶつ言ってます
朝晩骨壺位牌写真の前でお水とご飯あげて、お願いだから食べて!と泣いてます
どうにもならないことはわかっていますがクリスマスだのお正月だの・・・
今年はやるつもりもないしそんなことで浮かれている世の中が憎たらしいです・・・
シェイクがいないのにって
ただの八つ当たりなんですが

片付けもしていませんそのまんまですよ・・・


Re: 無題 No.7188
ねね - 2023/12/16(Sat) 21:38


クレアさん
はじめまして。

持病を持ちながらも一生懸命生き抜いたクレアちゃん。前日はカルビ肉も食べられ、お空に旅立つ時も見送ってもらえて…本当に幸せだと思います。心優しい獣医師さんで本当によかったです。
でも、別れは本当に本当に辛いですよね。自分の一部がもぎ取られたみたいな。

私は愛犬を亡くして4ヶ月が過ぎました。
3年前に腫瘍が見つかり手術はしたけど、いつか将来この子は私より先に逝ってしまう…と頭のどこかで小さな覚悟をしていました。、昨年腫瘍の転移が見つかり再び手術(緩和ケア)をしてからは、本当に後悔はしないようにできる限り愛犬のことを優先して生きてきました。(もしかしたらうちに来た時から14年間ずっと愛犬中心生活かもしれませんが)
愛犬との時間をたくさん取り、大好きなワン友と好きなだけ会わせてあげたり。

今年7月に末期になり、入院するか、入院が嫌なら1日おきに点滴に通わなければならなくなった時も、家族や職場に協力してもらいできるだけ在宅で緩和ケアができるようにしたり。

うちの子は私と添い寝している2時間の間に静かにお空に旅立ったので、私はその2時間を悔やみましたが傍にいれたことは救いでした。

ずっと長い期間、
うちの子を見送る時には傍にいてあげたい。
うちの子より、私が先にお空に行ってはいけない。
それだけはずっとずっと心配していたので…
あの子をお空に送ることができただけで、本当に安心しました。

でも、ずっと前からあの子が先にお空に行くことは分かっていたのに、病気が進行していくなかで少しずつ分かっていたはずなのに、あの子が病気の苦痛から開放されてよかったはずなのに、
どうしてもあの子を手放したくなかったなと思ってしまうんです。

モフモフに触れなくなったとたんに、無償に現実感が襲ってきて苦しくて溺れそうな辛さでした。

まだ浅く呼吸をしながら手探りで生きています。
うちの子が寝ていたベッド(位牌やお骨を上に乗せて、おりんも置いて祈りの場にしています)も、トイレもそのままです。片付けるつもりはありません。

ずっとうちの子ロスで私はいいんです。
話し掛けたり、自己満足ですが。

クレアさんもクレアさんのペースで過ごしてくださいね。
お体をお大事にしてくださいね


Re: 無題 No.7190
ねね - 2023/12/16(Sat) 22:17


すいません。。。
白猫さんの「お利口さんですね…」のお言葉に、思わずぶわっと涙が溢れてしまいました。 
家族としては、うちの子が褒められることが何より嬉しいんです。大切なうちの子が。
私は、ですけどね。
なんかすいません…。


無題 No.7170
ねねさん 埼玉県 歳 - 2023/12/15(Fri) 12:39
小太郎の父さん

はじまして。
お体の具合はいかがですか?
お薬が合っているようなら、無理に止めなくてもいいように思います。主治医と相談の上ですが…。
お辛いお別れを経験し、本当に苦しいと思います。
私も悲しみや辛さを日常では吐けないので、こちらには本当にお世話になりっぱなしです。いつまでも悲しんでいたいのに、家族とは温度差があったり。

私も愛犬のことはずっと忘れたくないし、できることなら愛犬の思い出にずっと浸っていたいです。亡くして四ヶ月が過ぎましたが、最初は喪失感がいっぱいで、現実を受け入れたくなくて、愛犬の写真も見れませんでした。今は少しずつ昔の写真をプリントして部屋中に貼ってます。
愛犬は抱けないけど、位牌を作り開眼供養をし(位牌に魂を入れる)お骨を抱きしめたり位牌と一緒に寝たりしています。

でも、まだまだ喪失感が大きくて、生きていた頃が幸せすぎて、その差が大きくて辛い気持ちになります。

みなさんいろいろな思いを抱えてこちらに来ていますので、小太郎の父さんもいつでも気持ちを吐きに来てくださいね。
読むだけでも、お好きな時に。
みなさん、いつもいますからね。


無題 No.7163
小太郎の父さん 宮城県 歳 - 2023/12/14(Thu) 20:41
また来てしまいました。
愛犬を亡くして五日目、苦しくて苦しくて、病院から弱い安定剤を頂いて来ました。あれほど耐えられなかった心の苦しみがスーッと落ち着いて、感情が平らになるというか
穏やかに休める様になり、少しずつ少しずつ死を受け入れられるように
なってきた様に思います。それでも、まだ写真を見る勇気はないし、急に寂しくなったり、会いたくなったりして陰で涙することも有りますが、過ぎ去る時と共に愛する我が子の記憶も薄れて行くような気がして
寂しく感じます、虹の橋で待っていてくれるこの子の事を忘れてしまわないように、大好きだったこの思いをずーっと持ち続けられるように、と願っています。薬のせいなら今日からもう飲むのをやめます。
今は大好きだったこの子との思い出が胸いっぱいに広がって温かな気持ちがずーっと続きますように。
今とても苦しんでる方には申し訳ありません、嫌な思いをさせたならお許し下さい。


会いたくてたまらない。 No.7159
bunsuさん 大阪府 歳 - 2023/12/13(Wed) 16:05
先月29日の朝、宝物の白文鳥のぶんすを亡くしました。まだ家に来て一年半、一歳と八カ月でした。
とても甘えっ子で頭もよく、抱っこが大好きで飛行能力が凄い子でした。
いつもの朝でした。元気よく部屋を飛びまわっているあの子。私が洗面所に行こうとすると肩に乗って付いて来ようとしたので、『一分待っててね。』と部屋の中に戻しました。部屋の奥に向かって飛んでいくところ、それがぶんすの元気な姿を見た最後になるなんて想像もしなかった。
一分待たず家族の叫び声。ぶんちゃんごめんごめんと。直ぐに洗面所より戻ると、有り得ない体勢で床で足をばたつかせているぶんすが居ました。
私は取り乱し泣き叫びながらあの子を抱き上げると、苦しそうに足を未だばたつかせていたのが、いつもの抱っこの時の様な安心した表情になり目を閉じ、遠い処へ逝ってしまいました。
暫くは何が起こったか理解できず。あの子が亡くなったと意識が追い付いた瞬間は地獄でした。
家族が言うには、トイレに行きたくなったと。ついて来ようとするので部屋に戻し、向こうの方にぶんすが止まったのを確認したので、部屋の様子を伺いつつゆっくりとドアをしめていたらあの子が上から落ちて来たというんです。
飛行能力が凄い事は解かってた筈。向こうの方に居ても一瞬で目の前に来るのは解かっていたはず。あの子は家族が部屋の様子を伺いつつドアを閉めるのを見て、ドアの上からすり抜けて私のいる洗面所に来ようとしたのでしょう。挟まれ圧死してしまいました。

まだ一年半だった。先代の女の子の白文鳥が12歳で亡くなったので(丈夫な子で、どんなに気を付けても私をパートナーとみなし、無精卵をばかすか産み続けたのに12歳まで生きてくれた)、いつもぶんすに、長生きしてね。一緒に居ようね、と話しかけていました。あの子はいつもまっすぐ私を見つめ、うん、一緒に居ようねと言ってくれてる様でした。
いつかは別れが来る、でもそれはまだまだ先だと思っていたのに。
もう二度と可愛く甘えてくるぶんすに会えない。夜になるとキッチンに飛んでいき掌水浴びをしてっておねだりをもうしてくれない。自慢の歌声を聞かせてくれない、抱っこしろと暴れてくれない。遊んでくれと鳥小屋アタックしてくれない。
一分前まで元気だったのに。この先も幸せに暮らしていけていたはずなのに。一瞬で何もかも失ってしまった。
ショックで何も手が付きません。唐突に涙が止まらなくなり思い切り泣き叫んでは落ち着く、を繰り返しています。
先代の子を亡くしたときもペットロスになりましたが、12歳で往生したという事も有り、心のどこかで覚悟をしていたのでまだ今よりはマシでした。
でも今回は……無理です、あの子が居ない、掌にあの子の感覚がはっきりと残っている、なによりぶんすが一番悲しいのはわかっているのに、何もしてあげられない。毎日水を変えお線香をあげ、あの子のお墓に話しかけても寂しさ悲しさ後悔が募るばかり。
初めての感情さえ無意識に口に出す様になってしまいました。ぶんすにあいたい、死にたいと。
死んだってあの子に会えないのに。私が死んだらあの子を思い出してあげることが出来ないのに。
お腹はすいてるかもしれないけど食欲がない、水を飲むのも苦しい。このまま消えてしまいたい、あの子のいない生活に耐えられない。

このサイトを知り、少しでも吐き出せればと書き込みさせて頂きました。誰にも言えません。どうせ鳥でしょう?という言葉を何度も言われたことがあるので人に言うのが怖いです。

会いたい会いたい会いたい。ぶんすに会いたい。多分今の私は正常な精神ではないのでしょうね。それでもあの子に会いたい。
家族を責める気持ちはありませんが、気を抜くとどす黒い感情をぶつけてしまいそうで泣きたいときは自室で布団を被り泣く毎日です。

お目汚し失礼いたしました。


Re: 会いたくてたまらない。 No.7160
ねね - 2023/12/13(Wed) 19:32


bunsuさん

はじめまして。
ぶんすちゃんとの突然のお別れ、本当にお辛いですね。
現実を受け入れたくないし、辛く悲しい気持ちをぶつける場所がなくて苦しくないですか?
私は愛犬を亡くしてからずっと、気持ちを吐いても吐いても私も本当に辛かったです。
こちらには大切な動物さんを亡くした家族さんがたくさんいらっしゃいます。
お返事が辛ければ、ただただ自分の気持ちを吐き出すのでもいいし、みなさんの書き込みを読むだけでも何かを感じられることもあると思います。

bunsuさんのぶんすちゃんを愛する気持ちが溢れていて、つい書き込みをしてしまいました。
いっぱい泣いて吐き出してくださいね。
私は8月に愛犬を亡くしましたが、泣き叫ぶ場がなくて本当に辛くて、こちらに本当にお世話になっています。

お体、無理しないでくださいね


Re: 会いたくてたまらない。 No.7161
tetu - 2023/12/14(Thu) 01:01


お気持ちお察しいたします。
文章を読ませていただき、心の苦しさが伝わってきました。
小鳥も可愛いですもんね。足やくちばしの暖かさ、匂い、忘れられないと思います。
手乗りの小鳥は一生を籠の中でくらすものではなく、短くとも楽しい一生だった
のだと思います。その分事故にあう確率も上がるのですけどね。
お気持ちお察しいたします。それしかかけてあげる言葉はうかばないのですけど。


Re: 会いたくてたまらない。 No.7162
白猫 - 2023/12/14(Thu) 17:57


bunsuさん
かわいい文鳥ちゃん、、、
突然の事で受け入れなれなくてお辛いと思います
小鳥かわいいんですよね〜鳥の事でなんてぜんぜんありませんよ!
大事な家族ですからね
私も約3か月前に愛犬を亡くしいまだに毎日泣いて暮らしています
それでいいのではないでしょうか?
ぶんすちゃんを思い泣いてあげていいのだと思います
吐き出したいことがあったらここに書き込んでくださいね
みなさん優しいので聞いてくれますよ



Re: ねねさんへ。 No.7164
bunsu - 2023/12/14(Thu) 23:58


初めまして。コメントありがとうございます。
悲しみをぶつける場所がないのは苦しいです。結果、自室で布団を頭からかぶり泣き叫ぶを繰り返しています。

8月に愛犬を亡くされたんですね。身を切られる思いをなさったと思います。そんな中お気遣いに感謝いたします。

何が感情がコントロールできなくなるスイッチになるかわからない状況で日々何とか息をしています。今日はドアノブに触れたとき、いつもドアノブに止まって部屋から出るのを邪魔している可愛い姿を思い出し又自室で頭から布団でした。

この悲しみに終わりはないんだろうと思う毎日です。



Re: tetuさんへ No.7165
bunsu - 2023/12/15(Fri) 00:01


初めまして。お心遣い、優しいお言葉感謝いたします。
寝ても覚めても無意識に考えるのはあの子の事だけで。
たった1年半だったけど沢山楽しい想い出があるというのに脳裏に浮かぶのは最後の瞬間だけで。

いつか幸せな思い出ばかり思い出す時がくるのかどうかも今の私には想像ができません。


Re: 白猫さんへ No.7166
bunsu - 2023/12/15(Fri) 00:08


初めまして。愛犬を亡くされて悲しみの中、お心遣いに感謝いたします。

毎日泣いてしまう、制御が聞かなくなるほどに。でもそれでいいんじゃないか、はい、少しずつそう思えるようになってきました。
只、あの子を事故死させてしまった家族が…私が泣いているのを見ると途端不機嫌になるというか。恐らく自分がぶんすの命を終わらせたという現実を突きつけられていると感じるんでしょうね、今日はとうとうまだ泣くの?と言われてしまいました。

泣くことさえ駄目なら心が死んでしまう気がしてしまって…今夜も泣きながら布団に入ることになりそうです。


Re: 会いたくてたまらない。 No.7169
Y - 2023/12/15(Fri) 07:03


苦しいですね。
bunsuさんも、ぶんすちゃんも、本当にかわいそうです。
突然死、事故死は本当に受け入れられません。
私も事故死でした。
もうすぐ一年がきますが、受け入れることはできても、心のモヤモヤが晴れることはないです。
「まだ泣くの?」
ひどいですね。
ひとつの小さな命を亡くしといて。
bunsuさん、ここに来て、心の内を思い切り書いてくださいね。
私も毎日来ます。
bunsuさん、ぶんすちゃんが
かわいそうでなりません。


Re: Yさんへ No.7172
bunsu - 2023/12/15(Fri) 23:47


初めまして。お言葉有難うございます。
Yさんも事故死を経験なさったんですね。
『受け入れることはできても、心のモヤモヤが晴れることはない』
とても身につまされる思いです。
日にち薬といいますが、二週間以上たっても欠片でも楽になるどころか時間が経つにつれ心臓が痛くなるほどの悲しみが後から後から湧いてきます。

ぶんすに会いたい。願いはたったそれだけなのに。


無題 No.7155
小太郎の父さん 宮城県 歳 - 2023/12/12(Tue) 05:42
tetuさんありがとうございます。 皆さんの心温まるを言葉は本当に心にしみて、少し胸につかえてたものが取れる様に感じます どうしようもなかったので、掛かり付けの病院から安定剤を頂き落ち着いた気持ちで休むことができました。亡くなった事だけに囚われて自分を苦しめてるのかも知られませんね。 悲しみが大きいだけ乗り越えたあとの幸せな思い出は素晴らしいものになるような気がします まだまだ立ち直れませんが、辛いときはまた書き込みます。ありがとうございました。


ペットロスは苦しいんですね No.7153
小太郎の父さん 宮城県 60歳 - 2023/12/11(Mon) 10:11

mondenk@yahoo.co.jp
10:05 (4 分前)
To 自分

初めて書き込みます、一昨日愛犬の小太郎(チワプー)7歳を心臓病から来る肺水腫で亡くしました。 二年前に心臓の雑音から発見され何とか薬で落ち着いていたのですが、4月に心停止の発作を起こしてから徐々に症状が悪化しました。今年1月から退職し農業を行いながら終日面倒を見ていたのですが、徐々に咳き込みが増え夜間呼吸が苦しそうにすることが多くなり、徐々に薬の量も増えて来たので、なんとなく長くは一緒に居られないのかなーとは感じておりました。 それでもいつものようにおねだりしたりする姿を見て、亡くなってしまうなんて考えられませんでしたが、先月苦しそうに息をする様になり、肺に水が溜まって来ましたね!と言われ酸素室に入院し一週間程度で元気に退院できたものの、2日後から毎晩苦しそうに息をする様になり、徐々に苦しさが増して行くようでした、その為酸素室をレンタルし家内と一緒に付きっきりの寝ずの介護を行い、外でオシッコする習慣な為歩くのも大変なので何度もオシッコに抱っこして連れて行ったり、手で食事や水がを与えたり、昼間は家内は働いているので私が常に係わって居ました。せめて春になるまでは...と願っていたのですが12月8日の午後から溺れるような感じになり、何度もニトロとか入れたりしたんですが、家内と1晩中苦しんでいる姿を見て9日家族皆で、もうこれ以上苦しませるのは可愛そう!となり病院で安楽死をお願いすることにしました、これには様々なご意見があると思いますが、愛する我が子の苦しむ姿を見るに耐えられなかった気持ちをご理解ください。皆で抱っこしたりキスしたりできる限りのお別れを行い、午後3時に病院に向かいましたが、酸素室を出てから5分後車の中で血を吐いて旅立ってしまいました。あまりにも可愛そうで、悔しくて申し訳なくて!一晩一緒に寝て昨日火葬を行いお別れしましたが、どんどん辛さや苦しさが増えて、急に泣いたり、呼吸が苦しくなったり、歩けなくなったり、小太郎のいないことがこんなに苦しいものなのかと、死ぬほど苦しいとはこんなことなんだど感じてます。何度もペットや家族の死を経験して来ましたが還暦過ぎて恥ずかしいのですが、こんなに苦しくなったのは初めてです、ネットでペットロスについて色んな考え方を見たり、虹の橋を見たりしましたが、どうしても心に響かす、我ながら耐えきれず今すぐにでも小太郎の側に行きたい!と感じてしまいます!時が癒やしてくれることは頭では分かっていますが耐えられそうにありません、心療内科とか行ったほうがいいかなと考えています。 長々と綴ってしまいましたすみません。


Re: ペットロスは苦しいんですね No.7154
tetu - 2023/12/11(Mon) 21:50


お辛いですね。
お気持ちお察しいたします。
小太郎君は幸せな一生を全うし、虹の橋のたもとで他のワンコに「ぼくは幸せ
だった」と自慢してますよきっと。私も亡くした当時は後悔の念でどうにもな
りませんでしたが、今は彼女なりに幸せな一生だったと思うようにしています。
世の中にはもっと不幸なワンコやニャンコが沢山います。そこと比べたら絶対
に大切にされたんだと・・・。そう思うしか逃げ場もなくて・・・。


無題 No.7152
コタr棟さん 北海道 歳 - 2023/12/11(Mon) 10:10

mondenk@yahoo.co.jp
10:05 (4 分前)
To 自分

初めて書き込みます、一昨日愛犬の小太郎(チワプー)7歳を心臓病から来る肺水腫で亡くしました。 二年前に心臓の雑音から発見され何とか薬で落ち着いていたのですが、4月に心停止の発作を起こしてから徐々に症状が悪化しました。今年1月から退職し農業を行いながら終日面倒を見ていたのですが、徐々に咳き込みが増え夜間呼吸が苦しそうにすることが多くなり、徐々に薬の量も増えて来たので、なんとなく長くは一緒に居られないのかなーとは感じておりました。 それでもいつものようにおねだりしたりする姿を見て、亡くなってしまうなんて考えられませんでしたが、先月苦しそうに息をする様になり、肺に水が溜まって来ましたね!と言われ酸素室に入院し一週間程度で元気に退院できたものの、2日後から毎晩苦しそうに息をする様になり、徐々に苦しさが増して行くようでした、その為酸素室をレンタルし家内と一緒に付きっきりの寝ずの介護を行い、外でオシッコする習慣な為歩くのも大変なので何度もオシッコに抱っこして連れて行ったり、手で食事や水がを与えたり、昼間は家内は働いているので私が常に係わって居ました。せめて春になるまでは...と願っていたのですが12月8日の午後から溺れるような感じになり、何度もニトロとか入れたりしたんですが、家内と1晩中苦しんでいる姿を見て9日家族皆で、もうこれ以上苦しませるのは可愛そう!となり病院で安楽死をお願いすることにしました、これには様々なご意見があると思いますが、愛する我が子の苦しむ姿を見るに耐えられなかった気持ちをご理解ください。皆で抱っこしたりキスしたりできる限りのお別れを行い、午後3時に病院に向かいましたが、酸素室を出てから5分後車の中で血を吐いて旅立ってしまいました。あまりにも可愛そうで、悔しくて申し訳なくて!一晩一緒に寝て昨日火葬を行いお別れしましたが、どんどん辛さや苦しさが増えて、急に泣いたり、呼吸が苦しくなったり、歩けなくなったり、小太郎のいないことがこんなに苦しいものなのかと、死ぬほど苦しいとはこんなことなんだど感じてます。何度もペットや家族の死を経験して来ましたが還暦過ぎて恥ずかしいのですが、こんなに苦しくなったのは初めてです、ネットでペットロスについて色んな考え方を見たり、虹の橋を見たりしましたが、どうしても心に響かす、我ながら耐えきれず今すぐにでも小太郎の側に行きたい!と感じてしまいます!時が癒やしてくれることは頭では分かっていますが耐えられそうにありません、心療内科とか行ったほうがいいかなと考えています。 長々と綴ってしまいましたすみません。


Re: 無題 No.7156
白猫 - 2023/12/12(Tue) 15:15


はじめまして
ここ数日寝込んでいて書き込みができませんでした

7歳での愛犬の死・・・到底受け入れられなくて当然だと思います
私も周りからは後追いするのではと危惧する人もいました
どん底でそろそろ3か月たちますが朝晩と仏前で泣いています

今朝も体調辛くお花お供えお水の準備がきつかったけれど
シェイクが生きていたらさぼるわけにはいかないわけで
悲しさと体調の苦しさで泣きながら供えました

私もペットロス関連でいろいろ調べましたが腑に落ちませんので
一生シェイクロスでいいやと開き直りました
私も56歳になり(絶不調で寝込んで誕生日
でした)
いいおばさんがいつまでもいつまでもといわれてもいいんです
シェイクは私の命なんです
ロスって泣いて暮らした先がどうなるか?わかりませんが自分の気持ちを抑えることはないと思います
それに小太郎ちゃんも感謝していると思いますよ
こんなにお世話してくれて、ありがとうって言っていると信じます


Re: 白猫さんありがとうございます No.7157
小太郎の父 - 2023/12/12(Tue) 21:24


温かなコメントありがとうございます。
我が家は家内も、爺さんも、認知の婆さんまでロスになってます、
でもそれだけ愛していた証なのですよね、それだけ皆に幸せをくれた小太郎に感謝しなくては、今は悲しみます、それでもどうしょうもない時は安定剤のちからも借りて家族を養うしかありません。
白猫さんも本当に優しい方なので
今悲しんだ分シェイクさんとの思い出はきっとかけがえのない者になるはずです。心のなかで生きてるって事はこういうことなんだと教えてくれるはずです。
私も辛い時は泣いて、溜め込まずに誰かに話しをして、少しずつ少しずつ乗り越えて行きます。
白猫さんがシェイクさんとの素敵な思い出と共に今後の人生を歩まれることを祈ってます。


毎日来るのですけど No.7144
tetuさん 東京都 60歳 - 2023/12/06(Wed) 22:47
書き込むのは久々です。
お別れ後3年半が経過して、最近お別れした方々のお気持ちと乖離を感じさせ
てしまっては申し訳ないという考えもあって。
でも、皆様の書き込みを読んでいるとやはりモコの時は・・・と思い出してし
まいます。私もまたペットロスは辛いと感じ、抜け出したいとも思いましたが
やはり彼女から気持ちが遠のく事も本望ではなく、あえて写真やお骨を部屋に
置き、モコを意識する毎日。ペットロスは長引きますがそれでよいと考える一
派なんです。彼女の15年間は間違いなく存在し、在りし日の彼女をいつまで
も覚えていてあげようと。ここに来るのも習慣の様にはなっていますが、モコ
と接する機会の様にも感じられますし。


Re: 毎日来るのですけど No.7147
白猫 - 2023/12/07(Thu) 20:54


tetuさんこんばんは

書き込み過去も読ませていただいております
そのうえでもちろん直近でわが子を亡くした方、少し時間がたった方
そりゃ時薬飲んでいますからある程度異なって当たり前だと思います

一時預かりさんやられてたり本当尊敬です
私もシェイクの最後のお世話を無駄にしないようペットに関する資格を取ろうかといろいろ調べています

まだ3回目の月命日も来ていないのでシェイクのいない冬の夜長が辛くてしかたありません

でもいないんですよ・・どこにも

なのでここで書き散らさせていただいて助かってます
ありがとうございます



Re: 毎日来るのですけど No.7150
tetu - 2023/12/07(Thu) 23:30


白猫さん、レスありがとうございます。
「・・でもいないんですよ・・どこにも」
心にささりますね、上記の言葉・・・。
会社の喫煙ルームから東京の街が見下ろせるのですが、「このどこを探しても
モコはいないんだな」ってよく感傷に浸っていたものです。
だいぶ慣れてはきたのですが、やっぱり彼女にもう一生会えないかと思うと、
やっぱり辛いです。
保護犬の一時預かりボラ、やってはいますが、ただワンコを可愛がっている、
なんちゃってボランテイアなんです(笑)。他の方の様な崇高な気持ちではな
く、尊敬されるものではないのですけどね。

毎日居た存在ですし、急に居なくなるのって耐えられないですよね。お気持
ちお察しするとしか言えなくって。でも本当に気持ちがわかります。同じ気
持ちの経験者ですからね。

冬の夜長、辛いですよね。でもじっくり思い出してあげる事もシェイクにと
ては嬉しい事だと思います。


無題 No.7142
ねねさん 埼玉県 歳 - 2023/12/06(Wed) 21:56
私は人間として本当に未熟なので、
うまく言葉にできないし、読んだ誰かを知らないうちに傷付けてしまっているかもしれません。
できるだけ誰もが嫌な思いをしないように言葉を選びながら書き込みをしているつもりですが、嫌な気持ちにさせてしまったら申し訳ないです。

私はこちらでみなさんの書き込みを読んだり、私の書き込みにお返事をいただいたりして、共感したり、感心したり、新しい視野が広がったり、自分の至らなさを感じたり、いろいろでした。

みなさん境遇や価値観などが様々なのが当り前なので、いろいろな意見があって当然ですよね。

でもみなさん誰もが動物さんのことを強く思っているのは一緒だなって思いました。
だから辛いんですよね。

私は、できることならうちの子のことだけ考えて一生眠り続けたいです。
位牌やお骨を抱いて一生眠り続けたい。
位牌やお骨しかすがる物がないので、それを支えにするしか自分を保てないので、毎日抱いたり声を掛けています。
それに意味があるのか、ないのか、分からないけれど。それしかできることがないし、それすらないと自分がおかしくなってしまいそうで。

私もペットロスを克服したり乗り越えるつもりはなくて、ずっとうちの子のことを考えていたいです。辛いけれど、忘れたくない。


Re: 無題 No.7148
白猫 - 2023/12/07(Thu) 20:59


ねねさん、こんばんは

ほぼほぼ私と考え方が同じです
すがるものが位牌とお骨
毎日一緒に寝ているので

でも夢にも出てきてくれません
それでも自分が自分でいるためにやらずにはいられません



無題 No.7136
なんでさん 北海道 歳 - 2023/12/06(Wed) 16:28
動物が急死してもうすぐ1か月ですが毎日毎日毎日気が狂いそうです


Re: 無題 No.7137
なんで - 2023/12/06(Wed) 16:31


がんばっていきて死後の世界で会えるとかそういうことがしんじられません、まいにちつらい、人間に酷い思いをさせられてばかり私のことを唯一嫌わないでいてくれました、もう一度合いたいとか思ってもしかたないです、もう焼いて骨ですから。早く死にたい。


Re: 無題 No.7138
なんで - 2023/12/06(Wed) 16:39


動物に死んだことも家族にいつも通り「お前がころしたんろ」と馬鹿にされて叩かれて笑われていて昔なら悲しくてしばらく泣き暮らしましたが今はなんとも思いません、もう私もも半分しんでるとおもう。毎日虚無。骨壺を撫でても冷たい。


Re: 無題 No.7139
なんで - 2023/12/06(Wed) 16:45


若い頃毎日人間どもに復讐することばかり考えてその生きてきましたが今もうどうでも良くなったなりました。どうせ「人格に問題がある」とか「そんなんだから、きちんと世話ができなくてペットしんだんですよ」と言われるでしょうね。
人間になれなかった自分だけど最初は押しつけられた動物で、たしかに素晴らしい飼い主ではありませんでした、でも、自分がご飯とか食べられないときも這ってでも世話をしました、当たり前だけども。懐かれてはいなかったかもしれないし向こうも恨み辛みはあるとおもう、ほかの人間の家に行っていたら突然死なんてしなかったかも、私が最期にきちんと見取れなかった、わるい世話人でした私は。もう世界に何も残ってない。なんのためにわたし生きているわかりません。頭悪い何もできない人間になれなかったみんなから嫌われて馬鹿にされて殴られてる私でも動物はつんつんして来てくれました。かわいかった。私これからなんのために存在しますか?、いみないよね。毎日ゴミみたい。虚無にご飯をあげています。命綱が切られたみたいです。なにもしたくないし何もできない。何で死んだの つらい


Re: 無題 No.7140
なんで - 2023/12/06(Wed) 16:50


私は頭とても悪いけれど動物が死んだこともわからないくらいもっと頭悪い方がよかったかもしらない、毎日気が変になる


Re: 無題 No.7149
なんで - 2023/12/07(Thu) 22:06


昨晩とても物音がしてエサをたくさん新しくしたから動物が帰ってきてくれたのかと思ったが野良猫が悪さをしていただけでしたと家族に言ったら「帰ってくるわけねえだろ」と吐き捨てられた。そんなことわかってる。他の生き物には申し訳ないけど今すぐ宇宙爆発しないかなと毎秒思います。もう二度とあの動物に触ることができない。YouTubeで同じ動物をぼーっとみて、なぜ私の動物だけ死んだか(そんなことはない )勝手に被害者意識 被害妄想、でもうちの●●のほうがかわいいですねと不毛なことを考える。もう骨だのに。主君がしんだら私もそうするべきです。この世にもう用事がない。生きていて何をしますか?生き地獄なら本当の地獄に堕ちるがマシだ、


Re: 無題 No.7151
なんで - 2023/12/10(Sun) 21:10


くたくたで帰ってきても誰もいない、もう室温管理する必要もないから部屋が寒い。飼われていたのは私のほうなので飼い主がいなくなり途方に暮れています。どうすればいいですか。もうどうしようもない。毎日。


Re: 無題 No.7158
なんで - 2023/12/12(Tue) 22:38


似ている縫いぐるみでも見つければ少しは気持ちが落ち着くかと思い検索するがとても愚かなことをしている、唯一無二なのに縫いぐるみなんか買って満たされるのか?と自問自答しては泣いています。せめてあと2年くらいは一緒にいるつもりだったのに。まだ封を切ってない買い置きのご飯があるよ、これどうすればいいの。これ高いやつなんだよ。遺骨を持って一緒に消えてなくなりたい


Re: 無題 No.7171
なんで - 2023/12/15(Fri) 21:19


動物が部屋にいる気がします。何もいないのに。もう自分は駄目だなと思う。動物がいなきゃ存在できない


Re: 無題 No.7177
なんで - 2023/12/16(Sat) 09:36


夜になると余計に動物がいた音が聞こえて幻聴か本当にいるのかわからないが、ほとんど眠れません。生前はそんなことをしなかったが「一緒に寝ましょう」と布団を開けても寒いだけ。もう全てがしんどい。遺骨は食べられますか?頭が変


無題 No.7122
名無しさん 東京都 歳 - 2023/12/05(Tue) 11:36
気持ちの整理の為、独り言の吐き出し失礼致します。

私がまだ小学生の頃、まだ羽も生えそろっていない雛の状態のセキセイインコをお迎えして13年が経ち、そしてその子がいなくなってから7年経ちました。
放鳥が終わり、ケージに戻そうとした際着地が上手く出来ず首を打ってしまったらしくそのまま息を引き取ってしまった為、今でも同じ色のセキセイを見たりその子の話をするだけでも涙が止まらなくなる程自責の念を引き摺っています。
でも先日、同じくペットを亡くした方の言っていた「亡くなってしまった時の悲しみは忘れられないけれど、この子と出会った事を後悔した事はない」という言葉を聞いて腑に落ちた
と同時にその子がいてくれた事で幸せだった日々の事を思い出しました。

随分時間が掛かってしまったけれど、これからはその子との別れ以上にそれまでに過ごした楽しい時間を思い笑ってその子の話が出来るようになりたいです。


Re: 無題 No.7129
あみ - 2023/12/05(Tue) 19:56


独り言へのコメント、失礼いたします。
名無しさんと同じく、私も強い自責の念と後悔を引きずって生きています。
苦しくて詳細は書けませんが、私のせいで愛犬は苦しみ、私のせいで亡くなってしまい、その日から自分を絶対に許すことができません。
名無しさんがおっしゃるように、あの子との楽しかった思い出や幸せを…と思いますが、なかなか割り切ることが出ない日々を送っています。

名無しさんが長い間の自責の念から、少しでも前向きになられて本当によかったです。
私もいつか、わずかでも前を向けるようになれるよう、名無しさんや皆さんを見習っていきます。


Re: あみさんへ No.7135
名無し - 2023/12/06(Wed) 14:25


あみさんも愛犬とのお別れの際、お辛い思いをされたのですね。月並みな言葉となってしまいますが、お辛いことと心中お察し致します。
私自身も未だ自責の念が残っているように、必ずしも自分を許せるようになる事がゴールではないと思います。
私の考えですが、誰かの心に残っている・忘れ去られない限りは本当の別れではないと思いますので、あみさんと愛犬さんが過ごしたであろう穏やかで楽しい時間がまたあみさんの心の中で輝いてくれるまで、今抱えてらっしゃる悲しみを洗い流しつつどうか安静にお過ごしくださいね。
私の独り言にも反応頂きありがとうございました。


ありがとう。大好きだよ! No.7118
Mil-meeさん 愛知県 歳 - 2023/12/05(Tue) 06:42
11月の半ばに、愛猫がなくなりました。20歳でした。高齢猫ながら夏まではすごく元気で、まだまだ長生きすると思っていました。
突然のことに、まだ心が全くついていけてません、というか、日に日にずっしり来るものですね…。
とにかく、姿が見えないことは辛いですね。
 
泣いてばかりではいけない、甘えん坊だけど凛々しくてかっこいいあの子の強さを見習わなければ!と思うけれど、まだまだなかなかです。でも、優しくて明るいあの子は、こんな飼い主のことを笑って、ゆっくり見守ってくれたり、今では私よりこの世のベテランになったあの子が、反対に、ふんわりとハグしてくれているような気もします。
 
よく言われるように、心におおきな穴が空いた…体がもぎとられたよう…違う世界に来てしまったみたいでおかしすぎる…何だこれ!?まだ信じられない…世界が静かすぎる………本当にそんな感じがしますね。
暗い虚無の世界を生きているようですが、でも、あんな可愛いあの子に会えたこと、一緒に暮らすことができたことが、本当に素晴らしすぎる奇跡だったんだ…もしあの子に会えなかったら、それこそが、バカらしい無意味で暗黒の人生。私はなんて幸せ者なんだろう、と思います。
 
どうしても寿命は動物の方が短いのが、本当に悲しいですね…。でも、ちゃんと、順番が逆にならず看取ることも出来ました。
 
たまに、気配があったり、私の体に猫が乗り移っているような感覚になることもあって、近くにいてくれるんだな、と感じます。
「ペットロスを乗り越えるか、まだ立ち直れないか」という白か黒かじゃなく、ある時はひざや肩に乗っていたり、私の心の中にいたりするあの子と、ゆっくり一緒にこの世を見ていきたいな。(まだまだ当分、力強くは歩けないだろうけど。)
 
しっかりと、強い縁と愛、絆で結ばれた魂どうしは、絶対に離れることはないと思います。少し離れたって、絶対に見つかるし、必ず会えすぎるはずです。
 
心の中で強く光っているペットちゃん達が放っている美しい光、優しいメッセージが皆様に、そして私にも、ちゃんと届きますように…。
皆様と、可愛いペットの魂ちゃん達が、穏やかで平和な気持ちで過ごせますように…。


Re: ありがとう。大好きだよ! No.7143
ねね - 2023/12/06(Wed) 21:58


Mil-meeさん

うまく言えないけれど、
お言葉に励まされました。
本当にありがとうございます。


Re: ありがとう。大好きだよ! No.7145
Mil-mee - 2023/12/07(Thu) 01:21


ねねさん
優しいお言葉、ありがとうございます。こちらこそ、ねねさんの書き込みも読ませていただいていて、私と状況が似ているようなところもあって、共感させていただいたり、慰められたりしておりました。

私の猫は、すごく賢くて優しくてユーモアがあって、私にはもったいなすぎる、いい猫でした。尊敬していたし、今でも尊敬の毎日です。姿が見えなくなっても、たくさんの大切なことを教えてくれて、これからも伝えてくれようとしているからです。
 
ペットロスで、何度か本気で倒れそうになったんですが、それは悲しみのためかと思っていたんですが、それも確かにあるけれど、動物達の魂のあまりの美しさと尊さ、大きな愛の力に圧倒されていたんだ、と気づきました。
こちらに来られるような、優しい飼い主さん達の思いの美しさにも。
宇宙の果てにまで届きそうなほどの愛の力に、心が耐えられないくらいびっくりしているのが、ペットロスなのかもしれません。

でも、愛猫や、動物ちゃん達が伝えてくれること、飼い主さん達が届けてくれたこと…。グッと心を強く決め、しっかり受け止めたいと思いました。この世は美しいんだよ、楽しいんだよ。そんな言葉も聞こえてきます。

まだ無理に前に進むことは出来ないし、しなくていいと思うけど、この世で最愛の猫達と「飼い主道」を経験出来たことは、とても大切にしたいと思っています。


無題 No.7108
しずくさん 岐阜県 歳 - 2023/12/02(Sat) 20:58
毎月2日は日付変わるまで起きてると決めている。3日の0時過ぎ、彼が亡くなったから。こんなの意味ないのにな。生きている事が虚しくなるよ。かなしい。かなしい。なんにもない、ぺらぺらなじんせいだ。


Re: 無題 No.7110
しずく - 2023/12/02(Sat) 23:36


彼の死と一緒に、わたしの一部分も死んだ。それはどこなのか明確には分からない。でももう欠けてるから、違う人間のようになってしまった。戻そうとも思わないしたぶんできない。これを癒すことなんて一生涯できない。彼が生き返る以外はあり得ない。穴が開いたまんま、美味しい物を食べたり、楽しいことをしたり、目標のために努力したりする。でもそれは彼といた人生とは違う人の人生。欠けてる人間。足りない人間。もうこれ以上、なにも絶望したくないから、なにも期待しない。したくない。こわい。もうむりだよ。


Re: 無題 No.7111
あき - 2023/12/03(Sun) 00:45


しずくさん

私も同じです。
あの子達を失ってからまわりの景色の色が消えました。 悲しみを分け合う人もいなく、孤独で生きる意味がわかりません。 


Re: 無題 No.7112
しずく - 2023/12/03(Sun) 09:44


生きる意味が分かりません、孤独なんです、絶望しています

なんて言っている間にどんどん時間だけが過ぎて、どんどん体が衰えていって、そしてあっという間に死ぬのでしょうね。そんなに人生長くないし人間ひとりにできることなんて限られています。片手の届く距離の大切なものさえ守れない。非力です。

このまま、絶望したまま、生きる意味など一生見つけられずに死ねばいいと思っています。


Re: 無題 No.7113
しずく - 2023/12/03(Sun) 10:29


生きる意味なんて、わかんなくたっていいんですよ。どうせないんだから。


Re: 無題 No.7115
しずく - 2023/12/04(Mon) 12:39


生きて、生きても生きても生きても生きても生きても生きても生きても、それでも1番願う「あの子に会いたい」が叶わない人生なんて、もうどうでもいい。大切ではなくなった。この人生で出会う人たちも、大切ではなくなった。今まで人のために頑張ってきたけど、それももうどうでもいい。自分のことは自分でやれば。知らない。


Re: 無題 No.7119
しずく - 2023/12/05(Tue) 07:50


なんか、信じていられる人って平和だよね。幸せな人生だったんだろうなあ。甘いよね。考え方が。


Re: 無題 No.7120
しずく - 2023/12/05(Tue) 07:51


必ず会えるとか気持ち悪い。死んじゃったら終わりだよ。実際に会った人いる?(笑)


Re: 無題 No.7121
Y - 2023/12/05(Tue) 10:40


しずくさんの言う通りだと思う。
私も絶望のまま、生きたくないのに仕方なく生きてる。
つらい。
早く死にたい。


Re: 無題 No.7123
ナナシ - 2023/12/05(Tue) 12:40


しずくさん

人それぞれ色々な考え方があると思います。

ペットロスでの辛い気持ちを自由に吐き出せる掲示板ではありますが、何を書いても良い訳じゃないと思います。

他の方のコメントを気持ち悪いと否定するようなことは見ていてとても不快です。


Re: 無題 No.7124
しずく - 2023/12/05(Tue) 12:44


Yさん
ですよね。もう望むものないから、ゆっくり終わって欲しいです。なるべく人に関わりたくないし、余生を静かに死んでいきたい。


Re: 無題 No.7125
しずく - 2023/12/05(Tue) 12:49


ナナシさんってあのナナシさん?まだいたんだ。問題起こして一時期居なくなったじゃんね。反省してないんだ?貴方のせいで来れなくなった人いるのに。可哀想。わたしたち貴方のこと許してないからね。言った方は忘れてるだろうけど。


Re: 無題 No.7126
しずく - 2023/12/05(Tue) 12:50


つか一生恨むわ。


Re: 無題 No.7127
ナナシ - 2023/12/05(Tue) 19:21


人違いです。はじめてコメントをしました。そういう経験をされているのなら尚更、御自身がそういうことをしないようにすべきではないですか?
自分の気持ちを自由に吐き出すことは良いと思いますが、他の方のコメントに対して気持ち悪い、(笑)などバカにするような行為は、見ていて本当に嫌な気持ちになります。


無題 No.7130
Mil-mee - 2023/12/05(Tue) 21:08


しずくさん
あ。私のコメントの「必ず会える」のところに反応されたんでしょうか?
私も、どちらかというと、軽く発せられた甘い言葉をすんなり受け入れられない方なので、そういうニュアンスだったら、私も気持ち悪いと思うかも…?(笑)

でも、私が言いたかったのは…
宇宙に存在する物質はすべて、人間も動物も含め(星そのものも)、原子という小さなかけら(粒)で出来ている。いつか地球が消滅する時、自分も含め、全てがちいさな原子のかけら、星のかけらになるでしょう。その時、きっと再会できる、というような抽象的なことです。
 
なかなか、現代人は無宗教だったり、価値感や経験、信条もすごく人それぞれバラバラで、つらいですね。
 
人類って、まだ、大きな宇宙のことを、爪の先ほどもわかっていないと思うんです。死後の世界なんて、本当に、まだまだ何千年も(もっとかかるかも?)解明されないでしょうね。
そんな、わからないことを一人で考えていると、人間はすぐに狂気や破壊の世界に入ってしまうから、ひとまず納得できる考えをそれぞれ見つけて(時には笑われるようなものかもしれないけど)、心を落ち着かせているんでしょうね。
 
ナナシさん
はじめまして。私はペットロスでとても辛い中、こちらに辿り着いて、皆様のメッセージを読むことで救われました。ありがたかったです。自分でも、とりとめのない文章ですが、書いてみると、気持ちが整理できるところもありますね。

本当に、ペットロスは、ただただ悲しい、それももちろんですが、自分の生き方や世の中に対する考え方をすべてもう一度見直して組み直さなければいけないような、たいへんな経験ですね。

テーマがデリケートなので、議論のようにもなりがちですが、この掲示板のタイトルのように、来た方がそれぞれお互い励まし合い、気持ちが落ち着くことができる、そんな場になるといいですよね。


Re: 無題 No.7131
あみ - 2023/12/05(Tue) 21:15


ご自身の思いを吐き出すのはもちろん良いと思います。そういう場だと思いますから。
でもここに来られるのは、少なからず心が弱っている方が多いと思うので、見たときに激しいショックを受けるような発言には気をつけたほうが良いかなと。
私自身、とても苦しいときにとてもショックな書き込みをみて、自ら命を断とうとしたことがありますので…


師走 No.7107
白猫さん 東京都 55歳 - 2023/12/02(Sat) 00:39
シェイクのいない16年弱の師走
クリスマスケーキを一緒に食べることもない今回
寂しいです
チキンも分けて一緒に食べて嬉しそうだったシェイク
今年はもうない
シェイク、クリスマスはどうしよう?
お正月はどうしたらいいの?
辛いです


無題 No.7114
ねね - 2023/12/03(Sun) 23:03


白猫さん

白猫さんとシェイクちゃんの16年弱。 
いつも書き込みを読むたびに、愛に溢れた生活だったんだなぁと幸せな風景が思い浮かばれます。
だからこそ、淋しくてたまらないですよね。
私もうちの子と14年間(うちに来たのは10ヶ月の頃でした)とにかくうちの子を優先して生きてきたし、仕事以外はほとんど一緒に過ごしていたから、本当に淋しくてたまらない。
昨日が4回目の月命日でした。  
淡々と生きています。 
淋しくてたまらないから、位牌を抱いて毎晩寝ています。クリスタルだから冷たいんですけどね。
うちの子の手触りや温かさをしっかりと覚えているけど、あの子を触りたくてたまらない。匂いを嗅ぎたいです。



Re: 師走 No.7116
白猫 - 2023/12/04(Mon) 20:02


ねねさん いつも優しいコメントありがとうございます
4回目の月命日でしたか・・・

うちはまだ3回目も迎えていなくて、シェイクがいないとこんなにやることがないのか?と、愕然としいまだほとんど外出もせず引きこもっています

今年はシェイクもいないのでクリスマスケーキも予約するのやめました(飼い主失格ですが毎年ケーキを一緒に食べてました・・・)
夫婦二人じゃ食べきれないから

お位牌のことを教えてくださったのはねねさんでした
うちもクリスタルのは高くて作れなかったけれど写真が入るお位牌を作ったので同じく位牌と骨壺抱いて寝ています

それが・・・
シェイクの4か月にわたる毎日通院点滴中に同じ病気で闘病中のチワワちゃんとお友達になったんです
シェイクは犬にも人間にもまったくフレンドリーじゃなかったのに
その子にはちゃんとあいさつ出来て
シェイク最後のお友達になってくれてて、シェイクが亡くなってしまった後も頑張って通院していたんです
で、一昨日病院に会いに行ったんです
写真撮らせてくれて、少しやせてしまったけど腎臓の数値も少し改善してた日で・・・
なのに昨日亡くなってしまったんです
もう辛さ倍増
神も仏もいないのか?いっぱい神頼みしたのに・・・

本当に辛い師走です
心の底から2023年を消してしまいたい
タイムマシーンで2年前でいいから戻りたいです



Re: 師走 No.7128
Y - 2023/12/05(Tue) 19:26


神も仏も絶対に居ない。
悔しい。


Re: 師走 No.7132
白猫 - 2023/12/05(Tue) 22:36


Yさん
神も仏も本当にいませんね
何をむきになって祈っていたんだろう?お金使って祈願したり祈念したりお守り買ったりお金使って
悔しいですよ本当に

だけどどうしようもないんですよ
もう寄るすべがないんですよ
なので毎日お線香をあげてしまいますしお墓参りも行ってしまいます
ちっとも願いをかなえてくれなかったお寺さんについつい足が向いてしまうんです

最近ちょっとこちらの掲示板でペットロスの感じ方の違い?でお返事するのをためらってしまっていたのですが
だんだんコメントが増えどちらの意見にも同意ができてしまう私は信念がないのかな?とか思います
けれど辛く悲しいという気持ちだけはここにたどり着いた方には共通の感情だと思うんです
いつもいつもその時の辛い気持ちをただ書き連ねて死んでしまいたい気持ちを抑えているといっても過言ではありません
ですので推敲もせず気が済むままに投稿しちゃいます
ごめんなさい
ぜんぜん考え方が違う方の悲しいお気持ちを考えもせずに
自分自分と自分ばっかり世界で一番悲しくて不幸な書き散らしして

でもどうか
まだここから卒業(このワードもお花畑かな・・・)できるときまで
毎日来させてください

昨日今日と書き込みするのが辛く過去の書き込みを読んでいました
皆さん元気なのかな・・・


無題 No.7133
Mil-mee - 2023/12/06(Wed) 04:08


白猫さん
こちらの掲示板に辿り着き、白猫さんの書き込みも読ませていただきました。

私にとって、いろいろ辛いことがたくさんの人生の中、毎日たっぷりと優しく元気づけてくれていた存在がいなくなってしまい、あの子がいない悲しみに加え、今まで耐えられていたことが前よりもさらに重くのしかかっています。

2023年は、私も今までにないくらい、特にさんざんな年でした。でも、いつまでも大切に包んであたためていかなければいけない年にもなりました。

クリスマスや年末がにぎやかなのは、きっと人々の辛い一年の記憶を忘れさせてくれるためかな、と思いますが、寒空の下のイルミの美しい輝きに、かえってさみしくもなりますね、

神さま仏さまのこと、私は無宗教者だけど、いろいろないいお話には、よく癒されていました。でも、ショックなことがあると、頭の中から全て吹っ飛んでしまいますね…。なんてこの世は残酷なんだ!と。
でも、ただ運命にやられてばかりいるのも、なんだか悔しいような気もしたりします。
また、お寺などには古来からの知恵がつまっているので、辛い時はすがって心を安定させるのもいいと思います。

ここ数日、何回か書き込みましたが、やっぱり皆様いろいろな考えをお持ちの上、それぞれ傷ついてらっしゃるでしょうから気を遣ってしまいますし、けっこうエネルギーいりますね。なので、私はこれからは主に読む方でいこうかな、と思います。

白猫さんはじめ、皆様の文章に、励まされたり、貴重な気づきをいただいております。ありがたいです。今後ともよろしくお願いいたします。


Re: 師走 No.7134
白猫 - 2023/12/06(Wed) 11:37


Mil-meeさん
コメントありがとうございます
私も読ませていただいています、とても暖かいお気頃をお持ちの飼い主様だなぁと思って読んでおりました

私の投稿も読んでくださりありがとうございます
駄文の上感情の履き散らしなのでご不快に思われる方がいても仕方がないとは思っています
人によってペットちゃんとの生活の仕方、長さなど・・・同じことは一切ないのですから
今日は昨日の寒さから一転、いい天気でこんな日はお散歩日和だよなぁ・・
って悲しくなります

私舎ここでの皆さんとやり取り出来てありがたく思っています
主に読む方だなんておっしゃらずお話ししましょう
こちらこそよろしくお願いいたします



Re: 師走 No.7141
ねね - 2023/12/06(Wed) 21:39


白猫さん

私は白猫さんの書き込みを読み、共感したり、考えさせられたり、ほっこりしたりしています。 
いつもありがとうございます。
シェイクちゃんが最後にお友達になったチワワちゃん、旅立ってしまったのは本当に悲しいですね。
お空でシェイクちゃんと会えますように。きっと会えますよ。


Re: 師走 No.7146
白猫 - 2023/12/07(Thu) 20:48


ねねさん、いつもありがとうございます
それがただの妄想でも、勝手な飼い主の思い込みでもいいんです
もちろん会えているか?なんて確認もできませんし本当のところなんかわからないですよね

それでもそう信じてすがりたい気持ちは持ったら悪いんでしょうか?
逆に悪くもないと思います
人それぞれですのでどっちでもいいんです

けれど私はいつまでもシェイクの事お友達の事、皆さんの大事な子がきっといつも一緒にいると信じたいんですよね
そうしないと人格崩壊しちゃいます・・・・


無題 No.7097
ななしさん 海外 歳 - 2023/11/28(Tue) 23:39
ここの皆さんと会ったりというかオフ会みたいのはできないでしょうか?現実生活ではわかり会えないので皆さんと分かち合いたいのですが…


Re: 無題 No.7101
あみ - 2023/11/29(Wed) 20:08


そのような機会があれば私も参加します!


Re: 無題 No.7102
白猫 - 2023/11/30(Thu) 00:49


私も参加希望です

なんとかなりませんかね
皆さんのお住まいの地域・・・
私は世田谷なのですが、皆さんの都道府県見ると散らばっているので・・・


Re: 無題 No.7105
あみ - 2023/11/30(Thu) 20:03


わたしは地方住みですがどこでも参加しますよ^^

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