ペットロス励まし合い掲示版｜新しい葬送とメモリアルを提案するアイキャン株式会社【I-CAN】

→トップページに戻る

励まし合い掲示版について

長年にわたり可愛がってきたペット。短い期間であっても心が通い合ったペット。その死は、容易には受け入れることはできません。深い悲しみ、喪失感、自責の念から、「ペットロス症候群（ペットロスシンドローム）」に陥る場合もあります。

そこで、ペットを亡くされた方を励ますための掲示板を設けました。

ペットを亡くされた方やペットロスに悩んでいる方が、この掲示板を通して、他のペットを亡くされた方やペットロスに悩んでる方、また、ペットロスを経験された方などと励まし合い、少しでも心を癒すことができたらと思います。

皆様のご協力をお願いします。

※アイキャンが不利益と判断する記帳、誹謗中傷、不適切と判断する記帳は削除いたします。ご了承願います。

[ホームに戻る] [使い方] [ワード検索] [管理用]

お名前
住所（都道府県）	住所（市区町村）
年齢
タイトル
コメント　　【英文のみのコメントやURL(http://～)は書き込めません】
パスワード	(記事の修正・削除に使用。英数字で8文字以内)
文字色	■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■

無題　No.5122
もみぢさん茨城県* 歳 - 2023/01/27(Fri) 20:13

今日の午後
愛犬が旅立ちました
14歳でした
異変を感じて4日目の事でした
昨日午後が休診日で
今朝一番に診察に行き
2時間点滴して自宅に戻り
私が予約した美容院に出掛けた
すぐ後に倒れたそうです
娘が看取ってくれました
なぜ私は美容院をキャンセルしなかったのか…
悔しくてやりきれない

無題　No.5593
らくたろうさん北海道埼玉県 60歳 - 2023/03/14(Tue) 15:57

4年半、ずっと私の一人暮らしの相棒としてそばにいた子が3月9日に旅立ってしまいました。
4年半前に保護団体から我が家の子になってまもなく心臓病の僧帽弁閉鎖不全症であることがわかり、いつ死んでもおかしく無いくらい症状も悪いと言われてショックを受けながらも投薬しながら頑張ってくれてました。
最近は３ヶ月に一回くらい体調が落ち込み、その度に注射とかで奇跡的に元気にもなってたのに…。
今回は注射打っても呼吸が戻らず…
辛いです。どこを見ても何をしてても居ない…
寂しい。悲しい。会いたい。

無題　No.5641
ポンカンさん奈良県奈良市歳 - 2023/03/20(Mon) 00:30

皆さん！今から書き込む内容を笑わないでくださいね。

私は次の世界で亡くした愛犬、愛兎たちと飼い主とペットではなく、みんな人間となり友達や家族になりたいと思っています。

特に最近亡くしたうさぎさんは、意識がなくなる時に、次は友達になってくれへん？と聞くと、プゥと返事をしてくれました。

今もペットロスで辛い辛い毎日ですが、次に会った時に好かれたいので頑張って日々を暮らしています。
美人でツンデレな性格だった子なので、空から見てたけど、あなたブズだけど頑張り屋だし、いい人そうだから友達になってあげてもいいわよって言ってくれそうで。

現世の友達や家族にこの話しをしたら変人扱いになりそうで私の野望は言っていませんが、ここだけでは話させてくたさい。

それを叶えるために今日も明日もペットのお仏壇に手を合わせて、約束覚えててよー、今日も張り切ってるよーと仕事に行きます。

無題　No.6622
あきさん大阪府歳 - 2023/06/21(Wed) 23:36

二年前に続けて亡くなった愛猫達のことを毎日思っています。
今日もふとした時に号泣してしまいました。
仕事が忙しく息抜きに遊びに行き、一日中お留守番させてしまったり、どんなに寂しかったか今になって、胸が痛みます。
これからも悲しみながら、生きていくしかないのですね。

この掲示板に来られる、同じ思いを抱えて生きておられる方達に会いたいです。　寄り添いたいです。

Re: 無題　No.6636
あみ - 2023/06/23(Fri) 20:26

あきさん
はじめまして。
私も日々後悔でいっぱいですが、ここのように同じ思いを抱えている方々と繋がれることで支えになっています。
寄り添いたいですね。

Re: 無題　No.6637
あき - 2023/06/24(Sat) 02:59

あみさん、はじめまして。
お言葉ありがとうございます。

今でも、夜の眠る前のひとときが怖いです。毎日あの子達の事を思い出し、胸が痛くて眠れません。

あみさんの思いも一緒ですよね。

無題　No.6096
えれなさん神奈川県歳 - 2023/04/30(Sun) 23:18

2週間前に愛犬を看取りました。
２０年前から高齢の保護犬の里親になっているので、もう何匹も看取っています。
お別れは何度も経験しているのに、どうしても立ち直れそうもない自分がいます。

会社の役員をしており、あまり弱い部分を見せてはいけないと思っているのですが
どうにも悲しくて悲しくて自分を保てません。
悲しいどころか、今でも、もういないことを受け入れることもできず、お世話になった人にも
ご報告、お礼も言えていません。
お花をいただいても、いないことを受け入れられないので見るのも嫌です、優しいお気持ちなのにそんな風に思うのは最低だと思いつつ、どうにも出来ません。。。

ただただあの子がいるところに行けたら・・・と。
１９歳までがんばって生きてくれたのに、自分が情けないです。

もう２週間経つのに、一向に悲しみから抜け出せず焦るばかりです。

Re: 無題　No.6113
さくら - 2023/05/01(Mon) 19:02

お花、辛いですよね。私もそうでした。動物病院から「ご冥福をお祈りします」と亡くなった翌日メッセージカードを添えてお送り下さったのですが、ご冥福の言葉にあの子が亡くなってしまった現実を突きつけられたようでとても辛かったです。まだ眠るように私のそばにいるのにと、、、

私は仕事場でとても配慮をして頂き、在宅で介護をして通院のために時短させてもらったり、勤務中に看取ったためその時仕事は放り出してしまいました。なのですぐに電話で報告をしましたが、何度も言葉がつまりたくさん泣いてしまいました。苦しい気持ちが分からない方もいらっしゃいますが、理解して下さる方も多いですし、報告はゆっくりでも大丈夫かと思います。役員ですととても重要なお仕事をされて切迫詰まってしまうかと思いますが、しっかりとお仕事に戻るためにまずはご自身のケアをなさる方がいいのかなと思います。

19年、えれなさんのそばにいたからこそ頑張れたんだと思います。とても幸せだったと思います。
私は明後日で2ヶ月経ちますが、体調も崩してしまい仕事以外ではまだ殆ど寝たきりの状態です。
お互い無理のない生活に早く戻れるといいですよね。私もここの掲示板に支えられています。
ご無理だけはなさらずにお過ごし下さい。

Re: 無題　No.6134
えれな - 2023/05/03(Wed) 00:48

さくらさん、温かいお言葉本当にありがとうございます。

あっという間の２ヶ月、でも長かった２ヶ月だったと思います。
時の流れが解決すると言われることがありますが、どんどんあの子がいない毎日が
当たり前になっていくことが怖くて仕方ありません。

体調を崩されているとのこと、お大事にしてくださいね。
ちゃんと寝れていますか？ごはんは食べてますか？

私も普通に生活しているようで、心と頭の中は止まったままです。

Re: 無題　No.6180
なお - 2023/05/06(Sat) 08:55

えれなさん
私は２月に朝、病院から帰宅して３時間もしないのに、逝ってしまって２ヶ月が過ぎました。
７月に９歳を迎えるはずだった女の子でした。先代ワンコ達も事情が有り譲り受けて来た３匹目でした。今はいない部屋に当時のまま片付けられないおもちゃなどが散乱してますよ。お互い辛いですね。お気持ち同感します。

Re: 無題　No.6181
さくら - 2023/05/07(Sun) 11:30

えれなさん

怖いですよね。あの子の記憶さえ薄れていくのではないかと、時間が経つほど私も怖くて悲しくてたまりません。あの子が何一つ病気もなく、元気だった頃に戻りたいです。

病院のお薬で眠れてはいますが、悪夢と不安感と孤独で押しつぶされそうです。こんな苦しい日々がもうずっと続いてくのかもしれないという気持ちにしかなれず壊れてしまいそうです。

えれなさんもだいぶご無理されているかと思います。倒れたりしないよう、どうか休める時はゆっくりと休んで下さい。

Re: 無題　No.6182
えれな - 2023/05/08(Mon) 00:07

なおさん

少し気分転換しようと部屋の掃除をしていたら、家具の後ろから元気な時に大好きだったた、おもちゃのたまごちゃんが出てきました。
おさえていた気持ちがまた溢れて片づけは断念しました。

どんなに介護をしていても心の準備は出来ないのに、なおさんのお気持ちを察すると心が張り裂けそうに痛みます。
うちのこは癌も患っていましたので、カドラーにかすかに匂いが残っています。
生きているときは憎くて仕方がなかった癌ですが、今はその匂いさえ愛しく思えます。

Re: 無題　No.6183
えれな - 2023/05/08(Mon) 00:19

さくらさん

部屋の中から一つ一つあの子の存在が消えていくようで怖いですよね。
まだ一ヶ月も経ってないのに、悲しんでくれた人たちも普通の生活に戻っていて、私だけ取り残されている感じがします。
さくらさんの「押しつぶされそう」というお気持ち、本当にわかります。
全てを投げ出してどこか遠くに行ってしまいたい、仕事なんてどうでもいい、この状況からどうにか逃げ出したい、と思ってばかりです。

私は常に眠い状態が続いています。
寝ているときは現実から離れられる。。。そう思うとずっと寝ていたい、そんな気持ちが眠気になっているのかもしれません。

本当にあの子が元気だった頃に戻れたら・・・・
弱音ばかりですみません・・・。

Re: 無題　No.6184
なお - 2023/05/08(Mon) 07:45

えれなさん
私も同じです
まさか、最後になるなんて思ってなかったいつも使ってたブランケットや、服もそのままでお散歩のバック、リードもいつもの場所にあります。あれから、２ヶ月日がたつにつれてどんどん想いが強く後悔。悲しみ、寂しさが増してきます。
あの時、夜間診療探して行ってればと。後悔の毎日ですよ。

Re: 無題　No.6185
さくら - 2023/05/08(Mon) 13:23

えれなさん

私も弱音ばかりですよ。でもここは普段言えないペットロスの悲しみや苦しみを書き込み、支え合ってほんの少しでも生きる力を生んでくれる掲示板だと思っています。話すことで一瞬でも一時的にでも楽になれる事があると思いますので、お気になさらないで下さい。

現実逃避してしまいたいですよね。私もずっとずっと眠りたいです。あの子を失った現実を生きるのがとても辛い。でも寝ている間も何かに圧迫されるようにうなされます。眠っていてもしんどいです。本当にどうしたら楽になれるのか、生きてく難しさを感じています。

お仕事があると常に眠い状態もしんどいですよね。。。私は動悸があるので、心療内科や精神科でもなく長年お世話になっている消化器内科の主治医に精神安定剤を頂いています。主治医と相談の上、依存しないよう一番弱い薬にしてもらい、自分で半錠にしたり必要な時にだけ飲むようにしています。体調不良も起こしていたので血液検査をして、足りない栄養もとりはじめました。
ずっと眠いのも睡眠障害の一種ですので、信頼している先生や睡眠外来などで一度診てもらうのもありなのかなと、余計なお世話かもしれませんが勝手ながら思っています。お体も大事にして下さいね。

いつかお別れがくると分かっていたのにどうしてこうも受け止められないのでしょうね。。。もしあの子が生まれ変わっていて、苦しい環境下だったらどうしようと不安にもなります。どうか私のそばにいてほしいと四六時中願うばかりです。

Re: 無題　No.6192
えれな - 2023/05/11(Thu) 04:01

なおさん

私はいつも使っていたブランケットを枕に巻いて抱っこして寝ています。
今日は血がついたカドラーを洗濯しようと思っておりましたが出来ませんでした。

まだあの子を亡くしたばかり・・・と思っておりました後少しで一ヶ月経つことに気が付きました。
時間が経つにつれて、寂しいだけではなく漠然とした焦りが押し寄せてきました。

夜間診療は行くかどうかは迷いますよね。
仕方がなかった、選択は間違ってはいなかった、・・・・誰になんと言われても後悔の念は取れないですよね。
私も前の子で同じような経験をしていますのでお気持ちは痛いくらいにわかります。そして６年経った今も毎日後悔しています。
こんなことを言ったらおかしい人だと思われるかもしれませんが、タイムマシーンができて、過去に戻れる日が来ないか真剣に考えてしまっています。。

そしたら２匹とも元気だったあの日に戻れてもう一度抱きしめることができるのですから。

Re: 無題　No.6194
えれな - 2023/05/11(Thu) 04:11

さくらさん

今日は全然ダメな日でした。
仕事も途中で放り出して1日寝てしまいました。
やはり何かがおかしくなっているのかもしれません。
このままずっと寝ていればいいのか・・・なんてことも考えてしまいました。

仕事人間だったので、あまり人には弱いところは見せまい！と生きてきたタイプで
病院はあまり行ったことがなく、信頼している先生もいません。。。
まさかこんな自分になるとは思ってなくて動揺しています。
以前母がペットロスで心療内科に通っていて心無い言葉を言わらたことがあり行くのが怖い、という気持ちもあります。

うちの子はシニアになってから迎えたので、お別れもいつくるか分からないという覚悟で迎えたはずなのに・・・
ご心配いただいてありがとうございます。
こんな風に心配してくれる方がいると思うと救われます。

どうかさくらさんが、穏やかな気持ちで眠りについて優しい夢を見れますように・・・

愛猫が旅立ちました　No.6417
レオンママさん茨城県歳 - 2023/05/23(Tue) 19:11

すみません、吐き出させて下さい。
2/25、あまりにも異常な食欲とそれに反比例して体重がみるみる落ち、病院で検査したところ甲状腺機能亢進症が発覚し、投薬治療を開始しました。
そこから僅かながらにも少しずつ体重が戻り始め安堵していました。
この甲状腺機能亢進症ももっと早く気付いてあげていればと後悔が募ります。
以後定期的に通院していましたが、どうにも元気がなくなってきている事にモヤモヤと不安を覚え始めてました。甲状腺機能亢進症の活発すぎる症状を見てしまっているので見劣りしているのだろう、15歳というともう立派な老猫、こんなものでしょうと先生に言われてはいましたが、それでもスッキリしないものがありました。
もっと注意深く見てあげていれば良かったです。
それからややあって5/5、猫が体全体で呼吸をしている事に気付きました。
すぐに病院へ連れて行くと、検査結果で胸水が貯まっていると分かりました。拡張型心筋症との診断。レントゲンで撮られた心臓はまさに先生が言うとおりの病状のようでした。
長期療養は難しいと余命宣告を受けた日でした。
胸水はかなりの量貯まっている。針を刺して抜くのが一番即効性がある、利尿剤で徐々にという手もあるが、と説明を受けましたが、レントゲンの真っ白に貯まる多量の胸水とこの子の今の苦しそうな状態を見ると、私にも針で抜いてもらうのがベストに感じました。
元々弱っていた体に麻酔をかけさせる恐怖。病院が嫌いだし、知らない人も嫌いな愛猫はレントゲンですら暴れてしまうので止むを得ない。でももしかしたらこれが最期だろうかとも思えて、とてもとても恐ろしかったです。
数時間後に無事成功し、麻酔から覚めたと電話を受け、飛んで迎えに行ったあの時の大きな安堵感と喜びが・・・今では夢のようです。
また間もなくして、5/12にも呼吸の異常を感じ診てもらった結果、再度胸水が貯まっていました。ここでも胸水穿刺。またすぐ貯まるだろうと言われていたけど、本当に早い。
5/17、また胸水が貯まっていたので抜いてもらいました。この短いスパン、抜いて貰ったのは一回につきほぼ200CC変わらぬ量。
この頃にはご飯もあまり口に出来なくなっており、体重もまた少し減り始め、後ろ足がもつれ気味でフラフラと動くようになってました。私も辛いがこの子はもっと辛いだろう、でも懸命に生きようとしている、そう感じました。
5/20、一度ややおかしな呼吸をしました。口で喘ぐ様な。これまで体で息をする事はあっても、目に見えて口で呼吸する事はなかったのでおかしいなと思いました。
それに、ここ最近では珍しく声に出して鳴いて私を呼ぼうとする。だけどその日の診療時間はとっくに過ぎ、もう夜中。夜間対応の救急病院に掛かるか考えましたが、様子を見る事にしました。
翌5/21。診察を受けたところ、また体重が減っている事、胸水が貯まっている事を伝えられました。迷わず胸水除去をお願いしました。
先生は少し悩んだような、気乗りしない様子でした。加えて、胸水だけじゃないかも、ゆっくりさせてよく見てて上げて、と言われました。
それを言われた瞬間、これが最後の治療になるかも知れない、うっすらそう感じました。
また麻酔から覚めた愛猫を迎えに行き、家についてから、弱ってきてはいるものの、さほど変わりない様子に見えました。
呼吸も落ち着いている。今日のところは大丈夫そうかな、暢気な私はそんな風に考えていました。
そしてこの日は、ここ数日移動が辛いようなのでオムツをしてあげる事にしたのです。初めてのオムツだけど、体力の落ちている為か抵抗はありませんでした。
愛猫がいつも好んで休んでいるクッションの上で、静かに横になっているのを見守り、時が過ぎました。
0時頃、愛猫もまだ起きていたので、そろそろオムツを交換する事にしました。
尻尾の付け根にうんちが付いてしまっていたのでウェットペーパーで拭いていた所、唐突にぽたりと水様便が垂れました。
おや、と思い拭いていると、止め処なく流れてきます。急な下痢？それにしては色が真っ黒・・・そう異常を感じていると、愛猫がパタリと横に倒れました。
疲れてしまって立てないのだろうか？意識はしっかりある、お尻を拭く私の手に抵抗もある。一体どうしたんだろう。
急ぎまたオムツを履かせ、寝室に運びベッドに寝かせました。
ニャーと、一度だけ鳴きました。これが私が聞いた愛猫の最後の鳴き声でした。
何かを察した私は毛布を敷いた膝の上で横にさせました。
最初はぐったりしていたものの、次第に痙攣が起こり始めました。
今から救急に掛かってもきっと間に合わないと思われました。救急の病院は自宅から1時間はかかる場所。車のシート上で最期を迎えさせるには余りに忍びない。
その時、昼間の先生の言葉を思い返していました。
急に動きぴたりと止むと恐怖に駆られ、名を呼ぶと僅かに反応してくれる、こんな事を何度か繰り返しました。
間もなくして、ぐっ、という短く小さい呻きをした後、何の反応も示さなくなりました。
一瞬の事で、思わず呆けてしまいました。すぐ我に返って名を呼んでも、大きなお目目は二度と瞬きもせず、体はぐったりと動かない。
ああ、逝ってしまったんだ。そう悟りました。
まだ温もりの有る身体。本当はまだごくごく微かながら生きているのでは？そう思わせる死に顔でした。
お口はやや薄く開いているものの、可愛い愛猫の顔だったのです。覗き込むとまだ私を見てくれているような。

本当に可愛くて可愛くて可愛くて、愛おしいこの子の命が失われてしまった事。この愛くるしい身体も永久に失われてしまう事、信じられない思いでした。
今でも信じられません、信じたくありません。

火葬場の受付が始まる時刻まで、ずっと毛布に包んで抱っこしたり、添い寝をしたり、別れを惜しみました。
本当は火葬なんてしたくない、可愛くて仕方ないこの子と離れたくなくて、ずっとずっと言葉を掛け、泣きながら惜しみ続けました。

今までもこれからも、ずっとあの子を愛し続けます。
本当にママはお前の事が大好きでした。
この世で何よりもかけがえのない愛しい子でした。
これを書いている最中も涙が止まりません。
15年間、一緒に居てくれて本当にありがとう。
ダメなママで本当にごめんなさい。
一生愛してるよレオン、大好きだよ。

Re: 愛猫が旅立ちました　No.6418
猫友 - 2023/05/23(Tue) 20:27

お悔やみ申し上げます、うちは土葬ですが、土葬する直前まで、私も愛猫をずっと包んで抱っこしたり、添い寝もしました。

無題　No.5572
あずささん兵庫県歳 - 2023/03/12(Sun) 16:03

ネコリズムさんへ

ありがとうございます。
死を目の当たりにすることは本当につらいし、苦しいですね。
でも、避けては通れないのも事実なんですよね。
残酷ですね、生きるということは。

Re: 無題　No.5574
ネコリズム - 2023/03/12(Sun) 20:06

あずささん
この世の唯一の"絶対"である死をこの手で感じ、私は絶望し、己のふがいなさを悔いました。でも、この掲示板であずささんやねこだいすきさんとお話しながら、今、私はこんなふうに思うようになってきました。一番大切だった友であり、子どものようでもあったchibiとの別れ、とことん向き合おうと。忘れない、想い続ける、愛し続ける…。お話ができてよかった。掲示板の存在にも感謝いたします。辛く、苦しく、悲しく、寂しいのにはかわりありませんが、向き合う気持ちがもてるようになってきました。死にたいくらいの気持ちでしたが、皆さんのおかげです。ありがとうございます。掲示板で引き続き、お話させてください。

無題　No.5447
ぬこちんさん千葉県歳 - 2023/02/25(Sat) 02:40

メイさん

こんばんは。
お互い亡くしてから同じくらいの時間が過ぎたんですね。
仮に病気ではなかったとしても、年齢的にはそろそろかもしれないなと、少しは覚悟はしていました。
後10年位傍にいてほしかったなと。
相思相愛(自分で勝手に思ってるだけ)だったので、あと10年位は傍にいてほしかったなと。
甲状腺のせいで無理やり元気にさせられていたのかと思うと心が痛みます。
雨の日は自分もそうですが落ちますね。
しんみりと語らう時間なのかなと思ったりします。
前に居たキジトラ(今回亡くなった猫の兄貴分)が亡くなったのも2月なので嫌いな月になってしまいました。
もともと2月は嫌いでしたが・・・
半年前に白黒の猫を亡くし、
今回は茶白の猫を亡くしました。
その２匹の妹分のミケランジェロがいます。
２匹の合の子のように色合いも半々で、性格も半々で２匹の魂が入っているような感じです。
今度はこの子が家で良かったなと思えるようにしてあげたいと思っています。
火葬をした日の翌日から仕事の新業務が始まってしまい、ゆっくり冥福をする時間が無くなってしまいました。
タイミング良く新業務が始まったことで反ってあまり落ち込まずに済んでいます。
亡くなった猫があまり悲しまないで！と言ってくれている気がします。
まぁ、孤独感はすごくありますけどね。
大切な家族が亡くなったので、
色々落ち込んだり涙が出ることももちろんあります。
メイさんも我慢せず泣きたい時はいっぱい泣いてしまった方が良いですよ。
今はそういう期間なのかなと思います。
亡くなった家族に話しかけてあげれば喜んでくれると思いますよ。
「楽しかったよー」って話しかければ、「私も楽しかったですの～」って思ってくれると思います。
うちのも顔を近づけて来て、唇や鼻を甘噛みされるのが大好きでした。
お悔やみのお手紙をくれるなんてとても良い先生だったんですね！
うちの先生も色々策を考えて治療してくれたので感謝しています。
立ち直る時間は人それぞれなので、お互い無理せずやっていきましょうね。

Re: 無題　No.5455
メイ - 2023/02/25(Sat) 18:15

ぬこちんさん。
こんばんは。メイです。

あの子の担当医に挨拶へ行ってきました。
泣かずにちゃんと挨拶できそう、っておもっていたのですが、無理でした。
診察室に入って先生の顔を見た途端に涙が出てきてしまいました。
そして、どうやって息を引きとったのか、もがき苦しんだ場面を思い出して話したので、やっぱり涙無しにはできませんでした。
で、帰宅してまた涙。
今日の愛知県は強風で、なおかつその風が冷たくて。
私の精神状態のようです。

４年前、うちにも茶色と黒のかわいいキジトラがいました。カフェオーレ色のおなかがとってもきれいな、
とってもキュートでかわいい女の子でした。

そしてとうとう、ひとりになってしまい、
誰も居なくなった一人暮らしには、相当こたえます。

ぬこちんさんの始まった新業務はベストなタイミングでしたね。見守ってくれているペットが背中を押してくれるって、あるとおもいます。

＞雨の日は自分もそうですが落ちますね。
しんみりと語らう時間なのかなと思ったりします。

これ。
特別な日になった「金曜日の雨」は、
あの子たちにお手紙を書こうとおもいつきました。
暗く憂鬱に沈んで膝を抱えているより、ペンを走らせたほうがいいとおもいました。
ぬこちんさん。
ヒントを与えてくださり有難うございます。

ふたりの妹分のミケランジェロちゃんにも、かけがえのない日々とたっぷりの愛情を注いであげてください。
ぬこちんさんは、ねこちゃんが大好きなのだと見受けられたので、そんなミケランジェロちゃんは、ぬこちんさんのもとで絶対に幸せでいられていると勝手ながら思っています。

そしてこれからは、
無理はせずに、自然に感情にまかせて日々を過ごして行こうとおもいます。

新業務で何かと忙しそうですが、お仕事がんばってください。
私はデスクワークなのですが、ぼうーっとしているヒマのない、時間と戦っているような職種なので、私もがんばります。

Re: 無題　No.5457
ぬこちん - 2023/02/25(Sat) 21:29

メイさん

こんばんは。
病院への挨拶お疲れさまでした。
先生のイメージは優しそうな方のイメージがあります。
メイさんの心情を察してくれたのでしょう。
こちらは往診だったので、LINEでお礼を伝えました。
火葬前にブラッシングをして毛玉を作って飾ってあります。
こちらはミケランジェロとその姉妹と母猫がいるのでまだ救われているのかもしれません。
あと3日で２月も終わります。
じっと耐えれば暖かい春はすぐそこです。
桜が咲く公園に遺影を持って出掛けて、ベンチでまったりも良いかもしれませんね。
あの時は猫はどうしてたっけ？と、思い出せない位になると大分心が落ち着いてくるかな？と思います。
自分は「いなくて寂しいよ」と思うと、深い底に沈んでしまうので、魂は傍にいると信じて、遺影を見て「頑張るから俺が死ぬまで待っとれ」と言っています。

Re: 無題　No.5462
メイ - 2023/02/26(Sun) 01:55

ぬこちんさん。
こんばんは。

あの子がお世話になった担当医はやさしい方でした。
体も目線も飼い主に真っ直ぐ向けて話される先生でした。
動物病院としては、予約でいっぱいだからという理由で断られるということもなく、他の先生で対応してくださったり。
たくさんの先生が在席していて、完全予約制で料金は激しく高いので有名でしたが、技術は確かなのもまた有名でした。

獣医の往診ってめずらしいですね。
うちの周辺には往診対応の動物病院はありません。
病院へ連れて行くストレスがないというのはいいですね。

ぬこちんさんのお宅はネコがたくさんいるんですね。
賑やかですか？　いいですねっ。うらやましい。

新しい子を迎え入れたいおもいはあるのですが、
うちの子たちは、１８年前、たまたま通った一軒家の屋根の上で鳴いていて。
翌日も、またその翌日も同じところで鳴いていて。
おもいきってそのお宅を尋ねたら、
親猫が迎えに来る様子がないからこれから段ボールに入れて公園に持って行こうとおもって、
って言われたので、
じゃぁ私が引き取ります、って、ペット禁止のワンルームに連れてきちゃったんです。
手のひらサイズのとても小さな子猫でした。

この３年後に職場付近の建築中の木材の中で鳴いていたのを見つけて。これまた連れてきちゃいました。
この子も手のひらサイズの子猫でした。

そういう放っておけない状況に遭遇しない限りは迎え入れるつもりはなくて。。

＞
そうですね。
あと３日でぬこちんさんが嫌いな２月。終わりますね。

実際のペットの毛を混ぜ込んで羊毛フェルトでそっくりに作ってくれるミニチュアがあるらしいのですが、高額らしくて。
そのミニチュアを連れて桜と一緒に撮れたら楽しかったかもです。
あの子たちのふさふさな毛を入れた小瓶を持って桜の咲く近所の公園へ行く。有りですね。
またぬこちんさんからヒントをいただいちゃいました。
少しワクワクの感情が生まれました。
ありがとうございます。

＞「頑張るから俺が死ぬまで待っとれ」と言っています。

あの子たちがいる世界と、こっちの世界では時空？時間の流れが違っているらしくて、
たとえばこっちの１年は、向こうではほんの数十秒なんだとか。。
だから安心して元気に長生きして欲しいって、思ってくれているかもしれませんよっ。

２月２６日になりました。
２２６。ツウ・ツウ・ム。
あの子が使っていた毛布に包まれて、今夜は眠ろうかな。

おやすみなさい。

Re: 無題　No.5483
ぬこちん - 2023/02/27(Mon) 19:33

メイさん

動物達の時間はあっという間にすぎてしまうんですねぇ。

毎晩テーブルに乗る音がしても何故か自分のいる部屋では音がしません。
夢にも出てきてくれません。
虹の橋に行っても遊びに夢中で迎えに来るの忘れてたら笑っちゃいそうです。
ま、死に別れた仲間やもっと古い時代のペット達と楽しく過ごしているのなら良しとしますが。

ミケランジェロ以外はエイズキャリアがあるので隔離生活です。
なので傍にいるのはミケランジェロだけです。
兄貴分が亡くなってからちょっと甘えん坊になっています。
兄貴分が餌を食べていたテーブルが今度はミケランジェロの場所になったのですが、長年の癖で今までの自分の場所でずっと待っています。
今いる猫がいずれ全ていなくなったら年齢的にはもう飼えないかな？と思います。
クザガメのキャメロンがいるのですがこの子は平均年齢のまだ半分なので長生きしそうです。
自分とキャメロンのどちらが長生きできるかレースです。
色々面倒みるのがいるので大分吹っ切れました。

55　No.5658
ヤスナガケンジさん熊本県熊本市歳 - 2023/03/21(Tue) 18:49

愛犬愛猫亡くされた方に聞きたい。
私は愛犬亡くしてやがて二年です。
家の中で笑うことは有りますか?
私は笑うことができません!
テレビを見てもご飯を食べるときも!
電気を消して寝ることもできません。
誰か教えてくださいお願いいたします。

Re: 55　No.5661
あずさ - 2023/03/21(Tue) 23:11

こんばんは。
私も笑うことができません。
亡くなり方にもよると思います。

私は、猫でしたが、医者に診てもらわなければ良かった、とずっと後悔しています。
2ヶ月が過ぎましたが、おそらくこの状態は自分が死ぬまで続くと思っています。
つらいですね。

世間は野球で盛り上がっていますが、一喜一憂している人が羨ましいです。
あの子が居れば楽しめたはずなのに…

Re: 55　No.5663
にゃーぱぱ - 2023/03/22(Wed) 11:35

はじまして！
私は今年１月末に愛猫を亡くしました。
この掲示板を拝見してて、49日が過ぎ徐々にですが、前を向いて生きたいと思うようになりました。
ここでコメントしましたのは、「あずささん」の「私は、猫でしたが、医者に診てもらわなければ良かった、とずっと後悔しています。
2ヶ月が過ぎましたが、おそらくこの状態は自分が死ぬまで続くと思っています。
つらいですね。」を拝見して、私も同意見でしてたので・・・
なにをしててもふっとあの時あの病院に連れて行かなければ・・・と思う毎日です。
私も一生この気持ちは続くと思います。よって、これから少しでもできることをしたいと思っています。
例えば、愛猫と一緒にお墓に入るための準備や月命日等では必ず供養をしていこうと思っています。
少しでも供養をしたり、一緒にお墓に入って死後はずっと一緒に居れると思うことで気持ちが軽くなったらよいと思っています。

今後とも宜しくお願いいたします。

お父さんとお母さんもいずれいくから待って...　No.5319
シュークリームさん東京都歳 - 2023/02/16(Thu) 15:22

2022年12月、愛猫23才が旅立ってしまいました。

その日から、時は経過してますが、寂しさ悲しみは、一向になくなりません。
写真をみたり、色々な仕草や抱っこした時の手触りや温もり、匂い等を想い起こすと、涙がとまらず、胸が締め付けられます。
自分にとって愛猫の存在がどれほど大きかったのかと、あらためて思い知ります。

忘れもしません、旅立つ前日夕方16時頃、その日は朝からぐったりしている愛猫を励まそうと、横に添い寝をした時のことです。

愛猫の目をみながら、身体をポンポンと軽く触りながら（愛猫はポンポンされるのが大好きでした）「お父さんは横にいるからね、今までよく頑張ったね。最後は自分のタイミングで決めていいからね」みたいな事を言ったのち、

今まで鳴いたことの無い、聞いたことのない、すごくすごく優しいトーンで、とても可愛く「ニャッ、ニャッ、ニャッ」と私の顔前で話して（鳴いて）くれました。

今思えば、最後のお別れの挨拶だったのでしょうか・・・

そして、その晩も愛猫の横に布団を敷いて寝ましたが、AM3時過ぎ、ふと目が覚め愛猫のお腹を見ると、呼吸をしている様子がありません。

慌てて心臓を触ると2回鼓動を感じ「まだ、生きてる！」と期待して、温かい身体を抱き顔を確認すると・・・でした。（その後心臓も停止）

実は、数か月前、病院での検査を行ったところ、腎臓や肝臓等の数値で異常値を示していて根本的な治療はできないこと、また甲状腺機能亢進症も発症しているだろう、との見解だったので、その時点から、遠からずこういう日がくる事は、ある意味覚悟してました。

そういう覚悟もあってか、旅立った直後は、以外と冷静だったのですが、ペット霊園で、火葬立会の際、愛猫の周りに好きだったおやつとお花を綺麗にならべ、いざ炉内に愛猫が吸い込まれる時は（霊園スタッフの方が近くにいるのですが）正気を失ったかのように、大声で愛猫に声を掛け（叫び）泣き崩れてしまいました。
（同席していた妻は私が叫んだ際、そのまま愛猫を追って炉内に入ってしまうのではないかと一瞬思ったとのこと）

愛猫と過ごした23年、楽しく幸せな日々、そこにいつもいてくれた日々、そして失った強烈な悲しみ・・・
自分の人生でこれ程までの感情をもったことがありません。

いつか、自分がこの世を去った際は、愛猫と再会して、すぐに抱っこしてあげたいと思います。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5344
メイ - 2023/02/18(Sat) 11:42

２３歳。凄く長生きしましたね。長い時間を共に暮らしてきたんですね。
ほんとに、失ってから改めて実感するんですよね。
存在の大きさを。

シュークリムさんの文面からは、ネコさんは、安らかな旅たちだったと見受けられます。
うちの子はもがき苦しんだので。。

私もネコが息を引き取った直後は意外と冷静でいられました。
私の場合は、ようやく苦しみから解放されたのだとの気持ちが先にあったからです。

そして、私も立会火葬だったのですが、
火炉に運ばれる直前に棺の箱を開けて顔を見せてくれたのですが、箱に顔を埋ずめて泣いていたら引き剥がされました。私も泣き崩れました。
本当は笑顔で送ってやりたかった。無理でした。

そして、お骨拾いの際も、とうとう骨になってしまった姿を見てまた泣く。

わたしも悲しさと寂しさでいまだに心が埋め尽くされています。

自分が息を引き取る時には迎えに来てほしいな。
そして、
いつものように、あのザラザラな舌でペロペロしてね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5349
ぬこちん - 2023/02/18(Sat) 19:09

シュークリームさん
おくやみ申しあげます。
家の17歳の猫が亡くなって1週間が経ちました。
火葬は水曜日だったので、形が無くなってからは3日です。
兄貴分の猫が亡くなってから、弟分が4か月後に来ましたが、
その猫にも旅立たれて寂しかったのかな？と思ってます。
自分としてはもっと傍にいて欲しくて薬を飲ませたり、強制給餌をしましたが、痩せていくばかりで逆に苦しませてしまった気がします。
本音は自分が死ぬまで生きていて欲しかったです。
最後に耳元で「ありがとう！一緒にいられて幸せだったよと」と言いました。
何故か亡くなった時や火葬の時もあまり涙が出てきませんでした。
なぜでしょう。平均年齢を超えていたからなのでしょうか？
何故か今回は直ぐ会えるような気がしてるので、ちょっとの間の離れ離れの感じです。
自分もあの世に行ったら皆と楽しく遊びたいです。
虹の橋にいないとショックですが。
シュークリームさんもお辛いですが、皆で共有してゆっくり冥福を祈りましょう。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5384
シュークリーム - 2023/02/20(Mon) 15:26

メイさん
お返事ありがとうございます。

そうですね、うちの子は、表情や仕草からは安らかに旅立ってくれた気がしてますが、実際のところはどうなのでしょうね。

そうでしたか、それはメイさんも、ネコちゃんも、大変お辛いですね。

あのザラザラの舌・・・良いですねよ。

うちの子は、最後の方は舌がうまくだせず、またグルーミングも出来なくなってしまったので、食事のあとは食べ物を一杯お口の周りにつけてました。

それを、丁寧にふき取ってあげていた事は、今でもふと瞬間によく思い出します。

元気だった頃の様子も思い出すことできるのですが、どうしても、
最後歩けなくなってしまった時や、寝たきり状態になり、トイレに行きたくて、大きく鳴いてくれたこと、等・・・どちらかと言うと辛い方の出来事で強い感情を伴って良く思い出します。

でも、それは致し方ないのでしょうね、

楽しいことも、辛いことも、全部含めて、生きてくれた証なんでしょうから。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5388
シュークリーム - 2023/02/20(Mon) 15:58

ぬこちんさん。お悔みありがとうございます。

本当ですね。自分も感謝しかないです。

愛猫を失った悲しみはとても深いのですが、では、そもそも猫がいなかったら、どうだったのか？と考えると、

（愛猫との生活が）すごく充実していて、良い経験、楽しい人生を送らせてもらった、と思いますね。

飼い主さんの愛情は、どんな形であれ、伝わると信じたいです。
ぬこちんさんの想い、愛情は、猫ちゃんに通じてますよ！

本当は、夢にでも頻繁に出てくれると嬉しいのですが、
あちらで楽しく、親や兄弟と再会して楽しく過ごしているのかな、と思うと、

無理しないでいいからね、との一面もあります。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5405
メイ - 2023/02/20(Mon) 19:24

シュークリームさん。

うちの子も、ごはんが食べられずスープやちゅーるなどをスプーンや指で少しずつおくちへ入れていたのですが、下の歯茎がおくちからはみだしていたので、おもうように食べられず拭きとっていました。おくちの中のガンでした。

そして寝たきりでもあったので、ペットシーツを１日３、４枚取り替え、寝返りをうたせ、ドライヤーで乾かし、ブラッシングもしてあげていました。

私もいまはまだ、
１８年という楽しかった月日より、最期にもがき苦しんだ表情と姿しか頭に浮かんできません。

でもきっと、
必ず、
楽しかった日々をたくさん想い出す中に、決して最期も忘れることはなく、
感謝と愛を込めて、これからを歩いて行くのでしょうね。

あの子が、
「もうわかってるよ。」っていうくらい、
ありがとうと愛してるをたくさん浴びせてあげましょ。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5407
シュークリーム - 2023/02/21(Tue) 14:14

メイさん。

こんにちは。

ネコちゃん、おくちのガンでしたか・・・
さぞかし、メイさんもネコちゃんも、看病含め、色々と大変だったでしょうね。
あらためて、心よりお悔み申し上げます。

先日愛猫の、若く元気なとき、最後寝たきりのとき、等の写真を数枚ピックアップして、マグカップ等を作ってもらいました。

マグカップを手にして、最後の様子を見ると、涙ぐんでしまう時もあるのですが、でも最後まで本当に頑張ってくれたね、共に生活してくれてありがとうね、という感謝の気持ちも、浮かんできます。

その他、自分のデスク周りや、リビングにも色々な写真を一杯飾りました。

写真を飾りだしてから、少しづつ気持ちが落ち着いてきた感があります。

物体としては目に見えないけど、心の中には、側にいてくれてる気がして、
自分を落ち着かせてくれるのではないかと思ってます。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5408
メイ - 2023/02/21(Tue) 16:50

シュークリームさん。

こんにちは。

お悔やみの御言葉、有難うございます。

マグカップ作られたんですか。
いいですね。
写真のキーホルダーとか、Ｔシャツ、ソファーカバー、枕カバーなんかも、、
考えてたらグッズを作るのもいいかなぁ、と思いました。
遺影と遺骨しか置いていないので。

命あるもの、
肉体はなくしても、魂は在り続ける。
って云いますもんね。
目に見えないけれど、その辺ぷわぷわ浮いてるのかなぁ・・・なんて、丸い光を想像する時があります。

あるところでは、

人間がおもっているほどイヌやネコは、そんなにこの世に未練がない、
というのも目にしたことがあります。
それがホントなら幾分気持ちがラクになるんですけど。。。

私も写真を目につくいろんなところに置いてみようかな。。
ちっちゃいのをいっぱい。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5409
ぬこちん - 2023/02/21(Tue) 19:01

シュークリームさん
こんばんは。
ここんところ夜になると餌をあげていたテーブルに乗る音がします。
自分の傍には来てくれないのですが・・・
うちは昨年亡くなった猫と、今回の猫の毛を丸めてボール状にして小さいジップロックに入れてます。
フエルトの作ってもらおうかと思いましたが、金額面で諦めてヘアボールと写真にしました。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5417
シュークリーム - 2023/02/22(Wed) 12:49

メイさん。こんにちは。

はい、せっかくなので、作ってみました。
あとTシャツも。

Tシャツは、部屋着として、使用する予定です。

遺骨ペンダントも購入しました。ネームと誕生日を入れてもらって。

中には、体毛を入れてます。

愛猫が生きているころから、出張等で自宅を2～3日程度留守にすることが、よくあったのですが、いつも後ろ髪ひかれる思いだったのです。

なので、今は寝るとき、入浴するとき、以外は付けっぱなしです。

ペンダントを付けていると外出中でも、ここに愛猫がいてくれてる、というイメージが沸いて、気持ちが落ち着きます。

また、愛猫が旅立ったのち、帰宅して玄関をあけた際の、なんとも言えない寂しさも、大分軽減していますね。

私も、遺影と遺骨を置いてます。

節目の日には、お花を飾ってます。

お花を飾っている時は、起床後、水を取り替えるのが役目ですが、朝の忙しい最中でも、不思議と面倒でありませんね。

今も、1週間前に、花屋さんで購入した500円弱の薄ピンク色の菊花を飾ってますが、枯れずに綺麗に咲いてくれてます。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5418
シュークリーム - 2023/02/22(Wed) 13:20

ぬこちんさん。こんにちは。

テーブルにネコちゃん、遊びに来てくれているのですね。
嬉しいですね。

私も、旅立ちから、所謂49日となる、その日。

リビングで妻とまったりしていたら、いきなり、遺影の後方に飾っていた菊花が、花瓶ごと倒れました。

その後、妻が先に横になり、私一人でリビングにいたところ、愛猫が最後、水がわりに飲んでいた、まぐろだしスープの香が部屋中に漂ってきました。

その日は、節目ということで、愛飲していたスープ1個を開封せず袋ごとお供えしていたのですが・・・・・

その現象を目の当たりにするまでは、毎日、猛烈に悲しく辛く、夜は何度も目を覚まし、日中の仕事も気力充実せず・・・状態だったのですが、
それ以降、
これで本当に虹の橋まで向かったんだ、そして、律儀にメッセージを出してくれたんだ、というイメージが湧き出て、以前の自分を取り戻す、きっかけとなりました。

でも、その日以降は、何もありません。

頻繁に遊びに来てほしいのですけどね！

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5422
メイ - 2023/02/22(Wed) 16:07

シュークリームさん。

こんにちは。

Ｔシャツも作られていたんですね。
私はまだＴシャツは作っていないんですけど、
大きくプリントされたＴシャツを着ている自分を想像したら、なぜだかわからないけど、なんかちょっと、フフ、っと笑ってしまいました。

遺骨ペンダントを身に着けていると、ここに愛猫がいてくれている、というイメージが沸くのはわかる気がします。
Ｔシャツ同様、手もとにはありませんが。。

今日は、あの子のトイレを片づけました。
少しずつ前を向くから見守っててね。応援してね。って、おもいながら。
トイレが置いてあった一角は、視覚的にさみしくなりました。

私は生花が苦手なことと、
かといって、造花はあまり良くない、と聞いたことがあるので、遺骨と遺影のまわりをいかに、かわいく美しく華やかに飾ってやろうか考えています。
なので、お洒落なシェルフを今日注文しました。

ごはんとお水のお供え、お花の水の取り替え、遺骨と遺影を置いているところのお掃除だとか、、、
居なくなってからでも出来るお世話ってあるんですよね。全然、面倒になんて感じませんよね。

そして、
菊花が花瓶ごと倒れたり未開封のまぐろだしスープのお話し。
すごいですね。
絶対ネコちゃんじゃないですか。
シュークリームさんも、ぬこちんさんも、遊びに来てくれているんですね。
うちのは虹の橋が楽しすぎるのか、なかなか遊びに来てくれません。

いま現在シュークリームさんは、
完全に、とまではいかないまでも、
以前の自分を少しずつでも取り戻されているようで、
よかったです。

またちょくちょく遊びに来てくれるといいですねっ。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5436
シュークリーム - 2023/02/23(Thu) 22:27

メイさん。こんばんは。

Tシャツは、控え目に、左胸に小さくワンポイント、としました。
これなら、外着として使用したとしても、いけるかもな、と思いまして。

トイレ・・・結構スペース取るのですよね。
うちの子は、晩年、トイレの外に粗相をすることがありました。

初めは、トイレ周辺に、ペットシーツを敷いて様子をみていたのですが、
後脚が思うように動かせないみたいで、トイレ出入口をまたぐのが、辛そうと思えました。

そこで、楽にまたげればとの想いから、スロープを購入。しかし、効果ありません。

最後は、園芸用のトレーを手に入れ、底にペットシーツを敷いて、その上に薄く砂を敷き詰めました。

このトレーは、四辺枠の高さ5cm程度なので、従来のトイレと比較すると高さ半減以下でした。でも、全身をトレー内に入れることはあまりせずに、後脚だけ外が、目立ちました。

その頃は、筋肉や関節、神経等が、一部機能していなかったのか、もしくは、脚等に、ある動作をすると痛みがあったのか・・・

私は、粗相を全然気にもしてなかったのですが、そういう、身体の異変を愛猫が持ってしまった事に、とても見ていて辛かったですね。

お洒落なシェルフですか、良いアイデアですね、どんな感じで飾られるのか楽しみですね。

本当に同感です。天にいる愛猫に届くよう、毎日、心こめてお世話したい！
その気持ちで、色々やってます。

あれには驚きました。あまりにも私が落ち込んでいるので、元気付けてくれたのかな。（実際のところ、これを機に気持ちが少し変わりました）

昨夜は、朝4時ぐらいに急に目が覚め、愛猫が側にいないことの悲しみを強く覚えました。僅か3ヶ月も前だったら、この時間は自分の腕枕で寝てるんだよな、もしくは、足の間かな、とか。

もう、そうなると、悲しくて、寂しくて、朝まで寝付けませんでした。

時折、急にこういう気持ちになりますね。

でも一方で、この悲しみ寂しさを、何年たっても忘れたくない！という想いが最近出てきました。不思議ですね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5440
メイ - 2023/02/24(Fri) 01:55

シュークリームさん。
こんばんは。

心は頭ではなく、実のところ、心臓にあるらしいので、左胸のワンポイント。かわいいとおもいます。
部屋着だけではもったいないので、外着で一緒に散歩だったり見たことない景色を見せてあげたりもいいですね。
いつでも一緒感。

トイレはその手がありましたか。
園芸用のトレー。
いろいろ考えたり工夫しますよね。
寝たきりになってお世話をしていたのが、何だか懐しいです。

今日はシェルフが届いたので不器用ながら組み立てました。
飾り付けはまだですが、デコレーションライトやリボンやら諸々、
ネコ型に切り抜いた写真や吹き出し型の付箋をコルクボードに貼ったりなんていうのも考えているのですが、
写真にハサミを入れることにためらいがあって。。。

春夏秋冬に合わせて飾り付けを変えたり、
まだ出来ること、やれることはあるんだな、って、
ちょっとうれしく思い、感じました。

シュークリームさんの、

「この悲しみ寂しさを、何年たっても忘れたくない！という想いが最近出てきました。不思議ですね。」

っていうので思い出したんですけど、

そういうのも含め、
ペットからの最後のプレゼント、っていうのを目にしたことがありました。
まだ理解するには至っておりませんが、あの子のプレゼントならどんなものでも受け取ります。

・・・あの子がいなくなってから、
今日で２週間が経ちました。
気持ちはまだ停滞したままですが、
ちょっとずつでも、歩いていかなきゃ、ですね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5445
ぬこちん - 2023/02/24(Fri) 20:37

シュークリームさん
今もまだ廊下を歩いてる音がします。
火葬する際に「仲間が迎えに来ているから一度一緒に行って、後は言ったり来たりして良いよ」と伝えました。
そのせいかもしれませんね。

メイさん
うちの猫は明日でちょうど2週間になります。
亡くなった時よりも少したった時の方が寂しさが募ります。
ネットプリントの写真が今日届き額に入れました。
写真見ると余計触りたくなってしまいます。
自分が死んだら向こうでずっとじゃれあいたいですね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5446
メイ - 2023/02/24(Fri) 22:08

ぬこちんさん。
はじめまして。メイです。

廊下を歩いている音がするんですか？
なんてうらやましい。

ぬこちんさんの、
火葬の際に掛けた言葉、

「仲間が迎えに来ているから一度一緒に行って、後は行ったり来たりして良いよ。」

やさしい言葉ですね。
ほんとうにあたたかい。
だからネコさん、
安心してこちらに来ているんでしょうね。

私もうちの子が息を引きとる間際にゆったんだけどな。
いつでも遊びにきていいからね、って。。。

ぬこちんさんのところは明日で２週間になるんですか。
うちの子と１日違いなんですね。

亡くなった時より少し経った頃のほうがさみしさがつのる。
わかります。
１日１日を現実として重ねていくほど、
なんていうか、、言葉がみつからないんですけど、、、
でも、うん。
いまのほうがさみしいの。わかるんです。

２週間前の今日、
息を引きとって、エンゼルケアをしてもらった日。
雨でした。
２週間めの今日、愛知県は雨です。
「金曜日の雨」は、今後、私にとって特別な日です。

お世話になった担当医から先日、お悔やみ状が届いたので明日、菓子折りを持って挨拶に行くんです。
先生の顔を見た途端、泣くかもしれません。
泣きたくないけど、病院に連れてきた時の様々な場面が思い起こされるだろうから。

ぬこちんさんは、いくらか前を向いて歩いて行けるようになりましたか？
私は平常心になったり、さみしくなったり、最期の瞬間をおもいだして苦しくなったり、落ち着いたりと、
まだ起伏が激しいです。

＞自分が死んだら向こうでずっとじゃれあいたいですね。

そうですね。
私はあのかわいぃさんかくのおくちにいっぱいチュウをしてやりたいです。
一緒に居る頃は、あの子はただだまってされるがままにいっぱい私からのチュウを浴びせられていたので。。。

ぬこちんさん。
コメントありがとうございました。
停滞している日々にうれしかったです。

届いた写真にたくさん笑顔を向けて見せてあげてくださいね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5500
シュークリーム - 2023/02/28(Tue) 12:38

メイさん　ぬこちんさん。こんばんは。

御二人とも、最愛の子を失ってから、僅か2週間余りでしたか・・・・
自分のときは、その頃は悲しみのどん底におり、毎日気が入らない状態でした。

そんな大変な時期に、当方の投稿に対し、暖かいお言葉をかけて下さり、あらためて感謝申し上げます。

メイさん。

春夏秋冬に合わせて飾り付けをかえたり・・・
良いアイデアですね。

私は今の所、月命日にはお花を飾っているのですが、四季によって色々変えるのは、都度、新鮮に感じられそうだし、やってみたいと思いました。

最後のプレセントですか・・・
初投稿時に記しましたが、旅立つ前日のPM4時ごろ、添い寝をしたのですが、
その際、今まで鳴いたことのない（すごく穏やかな可愛い感じで）声で「ニャッ、ニャッ、ニャッ」と3回鳴いたのです。

「今まで育ててくれて、ありがとうね。楽しかったよ」というイメージで受け取ったのですが。

その前後含め、それっきり1回の23年で初めて聞いた鳴き声でした。

あの声を聴くまで、愛猫は朝から寝たきり、ほぼ昏睡状態に近い状態であり、その先を想像しては恐怖だったのですが、変な話しすごく幸せな気分になりました。

頑張って最後の力を振り絞って出してくれたのかな、
最後の挨拶をしてくれたのかな、と。

私はゆっくりとゆっくりとですが、愛猫と一緒にすごした日々を、幸せで楽しく、とにかく感謝しかない、という想いが少しずつ芽生えてきました。

3月になれば、所謂百箇日を迎えます。
少しずつ趣味なんかも再開して、天にいる愛猫に心配させないようにしたいです。

ぬこちんさん。
廊下歩いている音がしますか。
良いですね。

私は49日の出来事から、何も感じません。
あちらで楽しくやっているのかな。

毎朝、写真に声をかけ、大好きだったフードやおやつをお供えしてますが、こちら側のサインは確実に向こうに届いてるのかな。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5502
ぬこちん - 2023/02/28(Tue) 18:30

シュークリームさん

こんばんは。
同じ悲しみを背負ってる方々のお言葉が有りがたいですね。
こちらも出来るだけコメントさせていただいています。
火葬の翌日から仕事が忙しくなってしまいゆっくり冥福を祈る時間がなくなってしまいました。
デレ寄りのツンデレミケランジェロがいるので、癒してもらっています。
カメは水槽の所に行かないと触れ合えませんが、なんか可愛いやつです。
いつもいるはずの猫がいない、触りたいと思ってももういない。
死んでしまったことは理解していても何とも言えないもどかしさというかモヤモヤした感じがありますね。
生き物って不完全な臓器の集合体みたいですよね。
全て生まれて来た時点で死に向かって生きているので、いつかは悲しい別れが来るものですが、可愛い動物達と過ごせた日々はものすごく幸せな事だったので、感謝しつつ思い出さずに忘れずにで行こうと思っとります。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5529
シュークリーム - 2023/03/02(Thu) 16:32

ぬこちんさん。こんにちは。

そうですね。「死」を目の当たりにした時、もう近いんだろうな、と予感してしまった時、本当に衝撃的でした。そして今まで経験したことのない悲しさで一杯でしたね。

本当に、一緒に過ごせた日々を感謝です。

先日は、うちの子の月命日でした。
大好きだったおやつをお供えし、写真にいままでの感謝を改めて語りかけました。

不思議とつながっている感がありました。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5548
猫友 - 2023/03/05(Sun) 10:23

お悔やみ申し上げます、私も同じです同じだらけです。

無題　No.5969
ゆみさん北海道歳 - 2023/04/12(Wed) 16:02

最愛の我が子が4/9の早朝に旅立ちました。
去年の秋から色々と病気が深刻になってきていたので、覚悟しておいてと言われていましたが、小さな体で頑張っていました。
あと少しで16歳。ちゃんと寿命を全うしたんだよ、と言われればそれまでですが、まだまだ一緒に生きていきたかった。
寝返りも動く事も出来ず、一緒のお布団で寝ていましたが、何度かスーッと静かに呼吸が止まり、私の手から静かに旅立っていきました。
その時の悲しみや絶望感が、今も急に襲ってきます。
暗い所がダメになり、お風呂も浸かる事が出来なくなりました。
とにかく一人が怖いです。
日常の全てが愛犬に繋がって、何をしていても涙が止まりません。
寂しいよ。
逢いたいよ。
温かいその体と毛を撫でたいよ。
その温かさを感じたいよ。
ねぇ、ママの子になって幸せだった？
どんなに介護で迷惑かけても良いから、戻ってきてほしいよ。
ママは貴方と一緒に生きてこれて、本当に幸せだったよ。
またママの子になってほしいよ。
逢いたいよ。
苦しくて寂しくて、おかしくなりそうだよ。

Re: 無題　No.5973
マチコ - 2023/04/12(Wed) 22:29

私も、電気もテレビも点けたままでないとダメになりました。
一人暮らしなので辛いです。
ゆみさんの子と同じで、私の子も動けずで介護もしていました。
楽しいこと、笑わせてもらったこと、いっぱいあるはずなのに、
最期の時ばっかりがループする。
感謝も愛も伝えてるけど、まだ淋しいの方が強い。
心が壊れてしまいそうになりますね。

Re: 無題　No.5997
ゆみ - 2023/04/13(Thu) 23:39

マチコさん

コメントありがとうございます。
お一人暮らしなのですね。
とても寂しくて切なくなりますよね。
音が無いとだめ、明るくないとダメ、凄く分かります。
一人だと、ずーっと考えてしまいますね。
最期の姿、火葬炉に入れる時の軽くなった我が子の重み、私もずっとフラッシュバックの様にやってきます。
今はただただ寂しく、体も心もバラバラになるような息をするのもしんどい、そんな状態です。
どれだけ、あの子に救われていたか、助けてもらっていたか、支えてもらっていたか…
愛のかたまりですね。
今は身体も苦しい事も無いでしょうし、たくさん食べて走り回ってるかな。
大丈夫かな、と思ってもまだ急に泣けてきたり…
本当に心が壊れてしまいそうですよね。
マチコさんも、どうかご自愛下さいね。
私の愚痴に寄り添っていただいた事、嬉しかったです。

Re: 無題　No.6006
マチコ - 2023/04/14(Fri) 22:02

ゆみさん

全然、愚痴なんかじゃないです。
私も同じ気持ち同士お話ししたかったので、返信うれしかったです。ありがとうございます。

以前の元気だった自分に戻るのは簡単ではありませんが、お互いに、がんばる、というのは違うかもしれないですけど、少しずつ少しずつでも、気持ちに整理をつけていくしかないですね。

ゆみさんも、ご自愛くださいね。

Re: 無題　No.6007
ゆみ - 2023/04/15(Sat) 07:35

マチコさん

ありがとうございます。
今日、初七日を迎えてお線香の煙をながめながら今までのたくさんの想い出に感謝している所です。
だいぶ落ち着いたかな…と思いきや、息が出来なくなったり不安に押しつぶされそうになったり涙が止まらなくなったりフラッシュバックしたり…
自分が思っていた以上に、ダメージが凄かったです。
心療内科に行こうかな、って思いました。
こうして苦しんだり後悔や悲しみを引きずっている私達は、本当に心の底から愛していたからこそ、愛しいあの子を想って泣いているんですね。。
少しずつ、薄皮を剥ぐように穏やかな気持ちになりますように。
マチコさんと愛しいあの子が穏やかな毎日を送れますように。

Re: 無題　No.6008
みほ - 2023/04/15(Sat) 11:00

横から失礼します
私も同じだなって思い書き込みしてしまいました

もうすぐ愛犬が亡くなって2週間が経とうとしています
前より泣かなくなったかな、
写真も動画も泣かずに見れるようになったかな、少しは落ち着いてきたのかなと思いきや突然寂しさが襲ってきます。
あの子が倒れる瞬間、心電図のモニターの数がだんだんおちてきてアラームが鳴り止まない病院の空間、何度も何度も大きな声で呼んでもいつものように愛くるしい目でみてくれなくて嫌だ嫌だ死んじゃうどうしょうとなんとも言えない気持ちだった自分の感情がフラッシュバックされて吐きそうになります

今はなんとか仕事に行き仕事してる時は忙しさで気が紛れるのですが帰る頃になると
帰ってもいつものようなお出迎えないんだなって。
帰って家中名前呼んで探し回ってもどこにもいなくてただなんとなくあの子の香りが残っててでもいなくてまた泣いて。
毎日それの繰り返しです、、、

無題　No.5324
ねこママさん兵庫県歳 - 2023/02/17(Fri) 18:23

周りとの温度差があり、誰も話しを聞いてくれず、ペットロスで検索をしていたらここに辿り着きました。

医療ミスでした。
先月14日、うちの子は旅立ちました。
私がその動物病院に連れて行ったせいで…（初めて行った病院でした。長くなるので詳しくは控えます）
本当に大切に育てた子でした。
いつも、「大事にするね」と言って撫でていました。
うちは子供が居ないため、娘のような存在でした。
腎臓病ステージ2でしたので、あと3年くらいかな、まだ3年ある！と思っていました。
しかし、全く違うことで虹の橋へ向かうことになり、本当に悔しいです。
こんな不幸なことが、まさか自分に降りかかるとは思ってもみませんでした。
毎日泣いています。
その動物病院へ連れて行った自分へが一番腹立たしく思います。
もう死にたいです。

Re: 無題　No.5325
メイ - 2023/02/17(Fri) 19:56

私が４年前に亡くしたネコですが、

薬のみで、もうちょっと様子をみましょう。と。

３ヶ月が経つころ、黄疸が出始めても、特に検査をすることもなく変わらずお薬のみで、もうしばらく様子を見て、と。

一向に良くならず、セカンドオピニオンで大きな病院で診てもらった時にはもう手遅れでした。
それから１か月も経たないうちに亡くなりました。

悔やみました。凄く。
本当に悔やみました。

たとえ、そもそも完治する見込みがなかったものだったとしても、
もっと早く大きな病院で診てもらっていれば、まだ一緒に居られたのではないかと。

病院にも自分にも腹立たしかったです。
そして、ネコにも申し訳ないとおもいました。

同じ後悔・腹立たしさでも、
私とねこママさんとでは状況は違いますが。。。

あの病院に連れて行かなければ、
自分のせいで死なせてしまった、
居なくなった。悲しい。さみしい。
全部ひっくるめて辛いです。
死にたいとおもってしまう気持ちもわかります。

きっと今は誰にどんな言葉をかけられても気安めにも慰めにもならないとおもいます。

ただ、これだけは。
あなたのねこさんはあなたを決して責めてはいません。
むしろ「大事にするね。」と言った言葉から、
撫でてくれた手から、
一緒に過ごした時間からも愛情は伝わっています。
向き合うしかないのだとおもいます。

偉そうなこと、すみません。

Re: 無題　No.5326
ねこママ - 2023/02/17(Fri) 23:19

メイさん、ありがとうございます。
ただ、これだけは。から後のお言葉、号泣しました。

メイさんも、お辛い経験されたのですね。
本当に、動物病院選びがどれだけ大切か、わかりました。
もう遅いですけど…

私は私の天命をまっとうして、あの子の待ってくれている場所へ行こうと思います。
まだまだ先になりそうですが。

ここに投稿して良かったです。
ありがとうございました。
感謝。

Re: 無題　No.5327
猫友 - 2023/02/17(Fri) 23:35

お悔やみ申し上げます。

Re: 無題　No.5337
ねこママ - 2023/02/18(Sat) 10:31

猫父さん、
お悔やみのお言葉、ありがとうございます。

Re: 無題　No.5338
ねこママ - 2023/02/18(Sat) 10:34

すみません、間違えました。

猫友さん、
お悔やみのお言葉、ありがとうございます。

Re: 無題　No.5342
なお - 2023/02/18(Sat) 10:43

ねこママさんへ
気持ちよくわかります。
私も今の気持ちをどうする事も出来ずこの掲示板にたどり着きました。
うちの子は今週月曜日まで、ピンピンでした。
火曜日の朝、ちょっと変だなあとでもいつものように私は仕事に。
夕方帰宅してから呼吸が荒くあの時夜間診療受付を探してればと。
翌朝掛かり付けの病院が予約いっぱいで、診れませんと。
それから、ネットで探す事三件目で来院。
CTスキャン異常なし。
レントゲン少し灰が白いかなあと。
風邪からの肺炎かと、抗生物質の注射と、飲み薬を飲まされ、前日から何も食べてないからと先生がチュールを口に。
明日まで様子を見て明日に血液検査しましょうと、帰宅。
帰宅してから暖かくして寝かせて約３時間後くらいに、フッと、息をしてそのまま逝ってしまいました。
何故、何が起きたのかいまだにわかりません。
あの時掛かり付けの病院に行けてたらとか、夜間診療探してでも行ってたらとか、チュールが詰まったのかとか、いろいろ考えたら涙で気持ちを抑えられなく仕事にも行けず泣いてばかりです。

Re: 無題　No.5343
なつまま - 2023/02/18(Sat) 11:12

ねこママさん。
お悔やみ申し上げます。

ねこママさんが、どんな対処をしても必ず後悔はあったと思います。
完璧にやり遂げた。と思う人はあまりいないのではないのでしょうか。

うちの愛犬は大きい上に病院嫌いだったので、詳しく検査をしてくれたのは体力がなくなって、あまり抵抗できなくなってからレントゲンを撮って、それで、癌が手術できないくらいの状態になっていたのを発見しました。
もう少し早くレントゲンを撮ってくれていたら、手術して回復してくれていたのでは．．．．と。

その時は病院と自分自身を恨みました。

でも、これはこの子の宿命なのだと思うようにしました。
そう思わないと、やりきれません。

その時その時を、ねこママさんは、大事なねこちゃんのことを一番に考え、行動したのです。
あなたのねこちゃんは、あなたに出逢ってからずっと私のこと愛してくれていたこと分かってくれています。
絶対に。

私は今回のことで、ねこママさんの言うように、病院選びは本当に大事だな。と、思いました。

心が塞ぎ、悲しくなったり辛くなったら、また、この掲示板の利用をおすすめします。

一人で悲しまないでください。
一人で落ち込まないでください。
一人で泣かないでください。

誰かがそっと癒しの言葉を綴ってくれます。
ねこママさんと同じような思いの人はたくさんいますから．．．．

私もその中の一人です。

Re: 無題　No.5346
猫父 - 2023/02/18(Sat) 12:16

ねこママさん
まったく悔まない人はいません。私もいろいろ悔み出したら完全におかしくなってしまいます。尽きません。本当に。ウチは先月の15日でした。
ああしていたら、こうしていたら…
亡くした子のかけがえのなさがどれだけだったのかと…そのことを思い知らされるばかりです。でもどれだけベストを尽くしていたと思っても、人間ですら儚いことがあります。
どうかご自分を責められないように。

Re: 無題　No.5351
ねこママ - 2023/02/19(Sun) 08:12

なおさん、なつままさん、猫父さん、おはようございます。
そして、皆様にお悔やみ申し上げます。

昨日は遅くまで出掛けていて、少しは気が紛れましたが、一人家に居るとダメです。
夫は今日仕事に行きました。
雨も私の心の傷を煽ります。

なおさん、大丈夫ですか？
今、頭の中は、後悔と自責の念とでいっぱいだと思います。
原因が分からないとなるとなおさらです。
仕事、出来る状態ではありませんよね。
どうか、ご自愛なさってください。
そして、沢山撫でてあげてください。
私は、お葬式までの間、手紙を何度も失敗しながら書きあげたのに、肝心の時にパニックになり、置き忘れました。
かなりショックでした。

なつままさん、あたたかいお言葉ありがとうございます。
また号泣してしいました。
私は友達に、「もう死んだんだし」と言われました。
確かに死にました。
でも、言い方というものがあります。
動物に対する思い、考えは人それぞれです。
ご主人から浴びせられる冷たい言葉は心をえぐり取られるような思いでしょう。

そして猫友さん、
まだネコさん、お若かったのですね、お辛いですよね。
あんな小さな体なのに、その存在はものすごく大きなものだったということ、生きている頃から分かってはいたけれど、もっともっと大きかったのだと、私も思い知らされました。
玄関ドアを開けて、静まり返っている部屋に絶望します。

私は、昨日も出先で心の中では、たらればを繰り返し、また今日もたらればを繰り返すのでしょう。

でも、こちらへ今現在の気持ちを書き込むことにより、確実に気持ちはラクになりつつあります。
皆様からの励ましのお言葉は本当に感謝しかないです。

なつままさんの言うとおり、宿命だったのだと思えるようにもなりました。
寿命だった、どうしても逝かなければならなかったのだ、と。
また今このときも涙は止まりませんが、これからもしっかりあの子に謝り、供養していこうと思います。

皆様（メイさん、猫友さんも）
本当にありがとうございました。

Re: 無題　No.5353
ねこママ - 2023/02/19(Sun) 10:29

訂正します。
本当にごめんなさい。
猫父さん、のところを
猫友さんと書いてしまってます、今気付きました。
失礼しました（泣）

Re: 無題　No.5355
猫父 - 2023/02/19(Sun) 13:57

ねこママさん
ウチの猫好きの元は妻なので、その点はよかったかと思います。
まだ6匹ほかにいるので、ならばいいじゃないかと言われそうですが、ほかの子とは表情も仕草も格段に異なっていて、なにより私を愛してくれたことではいちばんでした。
残った長男のそらを外に出すと、仲が良かったおねえちゃんの姿を探して鳴きます。「探して連れてきてくれればいいのに」と妻が言います。「あんなに明るくしてくれる子はいない」とも。世界に何億匹の猫がいるとしても、私にはかけがえのない子でした。皆さんも同じ思いをされていると思います。

Re: 無題　No.5358
なお - 2023/02/19(Sun) 17:10

ねこママさんへ
悲しいですよね、悔しいですよね
私も掛かり付けの病院がもし診てくれてたらと。カルテもいつもの健康状態も記録あるのに。
緊急は人間と違うから予約いっぱいと言われたら他を探すしかないの？
これって仕方ないの？
初診で体重もはからず、抗生物質打つの？その時にちゃんと確認しなかった私のせいだよね

自分で自分を責める日々です。

Re: 無題　No.5363
ねこママ - 2023/02/20(Mon) 08:54

猫父さん、なおさん、おはようございます。

猫父さん、
ねこさんにもいろいろな性格がありますものね。
かわいいねこさんだったのですね。
うちの子も私よりも夫のことが大好きでした。
最近は、なぜか私にもべったりしてくれていました。
なのでよけいつらいですね。

なおさん、
私の記憶もあいまいですが、体重を測ってくれなかったように思います。
忙しそうにしていたので、やっつけ仕事的な感じにされたのかと思います（泣）
動物は何も言えないですもんね、
本当につらいです。

Re: 無題　No.7098
2 - 2023/11/29(Wed) 00:00

私も病院に連れて行って手術したことが後悔してます。悔しい。大切な愛猫の命をとられてしまいました。憎い獣医。愚かな自分を許せません。
なのに、私のせいなのに…会いたい。謝りたい。大事だから生きてほしいから手術をしたのに、痛い思いをさせて、無人の病院で1人で逝かせてしまった。乳ガンだったけど2cm未満、まだまだ生きられた。まだ12歳。術前も元気だったのに。
思い出すと苦しくてたまりません。

死にたい　No.6613
よなさん東京都 39歳 - 2023/06/20(Tue) 00:23

16日に愛犬を亡くしました。一ヶ月前に腫瘍が見つかり、あれよあれよという間に逝ってしまいました。
食欲が落ちた時に病院に行っていたら？ctなんて撮らなければあの子はまだ生きていたんじゃないか？私はあの子を苦しめたダケなんじゃないか、あの子のいない部屋が辛くて辛くてどうしようもない。

5年前保護犬として引き取ってからずっと一緒でした。辛い思いをしたあの子だからこそその倍以上の時間幸せにしてあげたかった。もっと一緒にいたかった。色んなところへ連れて行ってあげたかった。
大きな病気も乗り越えて来ました。
1年に一回健康診断も受けていたのに、なんで？
可愛くて可愛くて仕方がないあの子がいないこの先を一体どうやって生きて行ったらいいのかわからない。

無題　No.6614
なお - 2023/06/20(Tue) 06:56

よなさん
私は２月に愛犬を八歳で病院から帰宅して３時間もしないのに、逝ってしまい、いまだに思い出しては１人泣いてます。前夜夜間診療に行ってればとか、掛かり付けの病院が、予約いっぱいで診れないからと断られ、いろいろ探し３件目で行ったら風邪ですねと、注射して１日たてばよくなると信じ、なのに何故と疑問ばかりで毎日を、送ってます。あれから、４ヶ月まだまだ、ロス真っ最中です。お互い悲しみ、寂しい、辛いですよね。気持ち同じです。

Re: 死にたい　No.6617
よな - 2023/06/21(Wed) 06:13

なおさん
返信ありがとうございます。
なおさんも辛いですね。あの時ああしてれば、こうしてればとずっと考えてしまいますよね。

愛犬だらけのスマホのフォルダも開けませんし、よそのわんちゃんと見ると辛いです。なんであの子がいないんだろうって。

無題　No.6620
なお - 2023/06/21(Wed) 19:02

よなさん
辛いですね、寂しいですね、悲しくてどうしていいかわかりませんよね
私も４ヶ月たちましたがいまだに同じです。何故部屋にいないんだろうと。あの日のまま、食器も、ペットシートも取り替えたまま、着ていた服も、お散歩リードも玄関に。

なのにいない、いつも私のあとを追ってちょこちょこついて来てたのに。寂しすぎますよね。

Re: 死にたい　No.6630
ひろみ - 2023/06/23(Fri) 01:03

私も死にたい。
生き甲斐を無くしたんですもんね。
すごくわかります。
自死しようと思い詰めて、こちらに書き込みしました。
ただまだ唯一、生きてるのは、残された者の苦しみがわかるからです。
母やパートナーが悲しむかなと思ったら、まだ一本が踏み出せません。
私も死にたいと思ってるので、同じ6月に亡くした者どおし、四十九日にが過ぎるまでは、お家にいるんですよ!
それまで、ゆっくり考えて、いっぱい泣きましょう。私も四十九日まで、頑張って生きてみます。
抜け殻ですよ。心療内科でも鬱といわれました。
笑う事も、ないです。今は、怒りと悲しみの感情しかない。
あの子が居た時は、ずっと笑ってたのに、会いたいですよね。私もただただ会いたい。

Re: 死にたい　No.6641
なおさん - 2023/06/25(Sun) 22:34

私はあの子の使っていたもの全てダンボールに詰めてしまいました。
見たら追いかけたくなってしまうから。

でも、最期にあの子が使っていたベッドやタオルケット、お気に入りだった毛布などあの子の匂いの着いた物が洗えません。

Re: 死にたい　No.6665
む - 2023/06/30(Fri) 03:15

よなさん

同じく６月組です。。

うちは、心臓を患ってはいたものの、薬でコントロールできていて。
４月に毎年恒例で、フィラリアの検査プラスで健康診断した時に
腎臓も悪くなっていると。

それまでそれなりに元気だったのに、そこからあれよあれよという間に。。

もう意味分からないです。

無題　No.5726
ましろさん北海道東京 30代歳 - 2023/03/23(Thu) 19:47

私の投稿、誰か見てくれてるのかな。どんどん流れて分からなくなってしまう。悲しいな。

Re: 無題　No.5728
ましろ - 2023/03/23(Thu) 22:38

里美さんへ

すみません。ありがとうございます。すっごく弱気になっていて、誰かに見つけて欲しくてつい…救われました、ありがとうございます。

なんだかもう、まったく違う人生のようです。また自分が楽しいと思うことしたいけど、前みたいに行動的になれないし、前よりぜんぜんつまんなく感じたらどうしようって。食事もあんまり。お腹はすくんですけどね。生きてるんだし。でも食べたいものとか聞かれると…上手く思いつきません。体がもつならなんでもいいってかんじ。

後追いを考えました。今も捨てきれていません。そんなことしたら会えないって気持ちと、でも頑張ったって会える保証なんかないって気持ち。うさちゃんが居たらどう思うかなって考えるけど、やっぱりそこまで余裕なくて。最後まで自分のことしか考えない最低な家族だな私はと思ってしまいます。

もしよかったら、里美さんの大切な家族のお話も聞かせてくださいね。

ひとつ変わったことがあります。私家庭環境が複雑できちんとした家族がいない人生なので、生まれてこなければよかったと思うことがたくさんあって、ひとりでそう泣き叫んだ夜もたくさんありました。

でも、うさちゃんと出逢ってからは言えなくなりました。生まれてこなければうさちゃんに会えなかったから。ペットの兎に会えてよかったなんて、笑われちゃうかもしれないけど、それでもわたしにとっては人生ですごくすごく価値のあることでした。お金とか、才能とか、名誉よりも。
兎が大切でした。

Re: 無題　No.5731
オン - 2023/03/24(Fri) 06:36

ましろさん
おはようございます。はじめまして。わたしは19日に愛犬を亡くして、同じようにあの子が居ない人生なんていらない。と思っています、心底共感しています。日曜日にお葬式をします、肉体をお空に還す時間が迫ってきていて、寂しくて仕方ない。
いつもギリギリまで寝ていたわたし、あれから良く寝れずに早起きしています。
良かったら、またお話聞かせてください。

Re: 無題　No.5772
ましろ - 2023/03/24(Fri) 13:27

里美さん
ああ、お仕事中なのに涙が…すごく心が救われた気持ちです。いろいろ話したいけど、ひとまずはお仕事行ってきますね。また後でゆっくりお返事します。待っていてください。
なにか、とりいそぎ言葉をかけたくなったので

Re: 無題　No.5773
ましろ - 2023/03/24(Fri) 13:29

オンさん
ありがとうございます。見ててくださってた方がいたかと思うと、救われます。この世でひとりきりのような気がしてしまうから。

わたしはまだ家の中にうさちゃんを探してしまいます。たまに見てしまうし音も聞こえてしまいます。幻聴、というやつですね。

後ほどゆっくりお返事書きます、とりいそぎ。今日は残業っぽい。はあ、うさちゃん頑張るね。

Re: 無題　No.5788
ましろ - 2023/03/24(Fri) 22:35

里美さん
こんばんは。遅くなってしまいました。お仕事繁忙期、ちょっと忙しいです。

猫さんでしたか。わたしも実家には猫が5匹いましたよ。半分野良猫みたいな、自由気ままな子でしたが。

そんな気持ちで書き込んでくださったんですね。ぼんやり、書いてみてよかったかも。もう、ほぼ書き殴るだけしかできないんです。悲しいのをどこにぶつけていいか分からない。現実での知り合いはもちろん、TwitterやらFacebookやらにも書きにくい。結局ここに感情捨てるみたいになってしまって。なんか申し訳ないと思っていたところでした。

悲しいの質。そうですね。なにか変化はありそうです。なんだかな、ちょっと勇気が出ないけど(笑)ベースを弾いたり歌ったりしていたのですが、そういうのって誰かとやるものじゃないですか。でも一緒にやってただいたいの人がうさちゃんのこと知ってて。聞かれるじゃないですか。うさは元気にしてる？って。自分の口から、うさちゃんは死んだの、って話せる勇気がない。発狂してしまうかも。
だからもう少し、様子見かな。友達のライブにでも行ってみようか。

けどペットが趣味、みたいなところありますものね。動物がべつに可愛いとは思えないって話す人と知り合うと、ほんとに信じられない気持ちになってしまいます…！

ご飯、適当になりますね。オートミールふやかして、醤油かけて食べてました。んん、猫さんのお鼻は可愛いですよね…想像するだけでニコニコしちゃう。

うん。ほんとにいろんなことを教わりました。1度、爪が取れて血が出てしまったことがあって。引っ掛けたので痛かったんだと思います、片方の前足をずっと持ち上げてて。それでも、ヨタヨタしながらも、ご飯食べてましたからね。ケージの外出て遊ぼうとするから、今はやめなさい！って。強かったな。私なんかよりずっと。だから食事はちゃんととっています。怒られてしまいそうだから。
後追いしたら、悲しむだろうな。いまどこにいるんだろ。近くにいたら止めたいだろうな…。

ふふ、そうかもしれないですね。うちの子はものすごく人？見知りでワガママで甘えん坊な男の子でしたよ。

Re: 無題　No.5789
ましろ - 2023/03/24(Fri) 22:42

オンさん
こんばんは。気分はどうですか？お葬式はものすごくつらいですね。うちのうさちゃんの場合は3日後に火葬だったのですが、今思えばぜんぜん心の準備できてなかったです…でも平日はフルタイムで働いてるし、冬場といえど匂いとか気になってくるし、そうなるとこの土日でなんとかするしかないか、という感じでした。

こんなに悲しいカウントダウンはないですね。葬儀屋さんが来るギリギリまで写真やら動画をとっていました。毛と爪をすこしもらいました。なんどもなんども撫でてやりました。

おかしいかもしれないけど、あのままでよかったな。あのまま、ずっと亡骸と暮らしたかった。どこにも行かず、誰とも会わず、ずっとこの家この部屋でうさちゃんの亡骸と暮らす。そうして自分も死ぬ。それが最上の幸せだと思いました…し、今でもそう思っています。異常かな。そんなことできないのにね。

Re: 無題　No.5791
オン - 2023/03/25(Sat) 06:19

ましろさん
おはようございます。気持ち聞いて下さり、話して頂けて救われています。今日は仕事が休みです、でも4時から起きてます、、、今日は明日の旅立ちの準備をします。亡くしてからは寝ては覚めを繰り返して良く寝れない。今迄は愛犬が居る安心感だった。と痛感しています。
ましろさんはお仕事ですか？ずっと亡骸と暮らしたいですよね、可愛くて大切な子だから、、、手離したくないです。ましろさんがずっとそのままにしたかったけど出来なかった。その理由も気持ちも本当に解ります。

本当は早く肉体返して！って、お空の天使のあの子は怒ってるかもしれない、、、わたしのワガママに最後付き合わせてます、、、ごめんね。

ましろさん、本日もお仕事でしたら、頑張ってくださいね、辛いけど、うさちゃんとは別の何かに時間を拘束されるのも必要ですよ。頭ん中は可愛いあの子でいっぱいで本当は仕事なんかしたくない。気持ちを痛感しています。わたし今そんな感じで仕事行ってます、、、
わたしでも良ければまたお話してください。

Re: 無題　No.5792
オン - 2023/03/25(Sat) 06:42

里美さん
はじめまして。
ましろさんとのお話の中、失礼します。

「君を知らずに100年生きるよりずっといい」って書かれているのを見つけました。

に、わたしも救われます。

ましろさんとのお話のなかでの里美さんにわたしも救われています。お礼を申し上げたく、失礼しました。
ありがとうございます。

Re: 無題　No.5797
オン - 2023/03/25(Sat) 11:27

里美さん
お返事ありがとうございます。
聞いて頂き、お話下さり本当にありがとうございます。
ましろさんが繋いでくださいました、ありがとうございます。

今は写真プリントにコンビニに行き、明日持たせるお弁当の可燃性の弁当箱買って来ました。
お手紙は夜書きます。花束も夕方届きます、明日は棺を花でいっぱいにします。
生まれてきてくれてありがとう、わたしと生きてくれた、こんなに心底愛させてくれてありがとう！だけど、ずっと一緒に居ると約束したのに、幸せをくれたあなたが悲しみのどん底に落としてくれたのよ！悔しさも一緒に束ねて盛大に見送ります！
わたし、休日なんも用事なければ愛犬とダラダラ一緒に寝たり、食べたり、飲んだり、遊んだりしてました、休日が辛い気持ち解ります。

里美さんが仰って下さった
「お休みの日に同じ気持ち同士、実際に会ってお茶なんかしながら写真を持ちよっていろいろお話しできたらなぁ、って。その方が癒やされそうだし立ち直る近道にもなりそうだな、って」
温かいお言葉、嬉しかったです。わたしも出来る事なら実際にお会いして、思い出語らいながら、一緒に悲しみを分け合い、一緒に前に進んでいきたいな、、、思いながら投稿、拝見しています。実現したら良いのにな、、、

Re: 無題　No.5801
ましろ - 2023/03/25(Sat) 13:40

里美さん
こんにちは。

今日はお休み。派遣社員ということもあり、残業はごくたまに1時間くらいです…そうそう、もう早く帰らなくちゃが必要なくて、飲み歩いてた頃はそれが疎ましくもなんか嬉しいみたいな、不自由の中の自由みたいなこそばゆい気持ちにもなったものですが、それがもうなんにも無くなると。不思議なもので友達にも会ってません。お酒もタバコもやめました。する気にもなれなくて。
あんまりにも無気力だから、せめて何かと思って、ひとまずの目標を仕事中は思い出して泣かない、に決めたところです。

そうですね。たくさんの言葉が行き交う場所だから、気を遣いたいなとは思っています。

お休みはライブやったりしてたから、こんなにお家にいるのが不思議です。でも、生きている間にこうして居てあげてれば良かったのにな。死んじゃってから毎日バナナあげるのなんかぜんぜんいみないのにな。もっと一緒にいてあげればよかったのに。わたし自分のことばっかりで。うさちゃんを想う資格も無いかもしれません。

わたしも職場で聞かれました。ペット飼いさん多くて、どんどん聞かれるときっとボロが出ていきなり号泣、なんてなったら申し訳ないから正直に話しちゃいました。ペットロスになったことのある方もいて、じゃあしばらくペットロスだね、デリカシーのないこと聞いてごめんね、しばらくはうさぎの話しない方がいいね、なんて。そっとしておいてほしかったので、ほんとに助かりました。前の職場で酷いこと言われたので、それがトラウマで人に話すことは勇気がいります。

動物好きじゃない、はそれぞれだし構わないんですけどね。あんなに可愛いもふもふを…と思っちゃって(笑)ヘビやらカエルなんかも好きなものだから、自分と異なる生き物に興味を抱かないなんて…？って不思議になってしまう。むしろその人に興味が湧いてきます。
ペットを軽視する人は嫌いですね。たかが動物、みたいなタイプは。お話できる気がしないです。

あんまり、毛をいただきすぎるとハゲうさちゃんになってしまうので…怒られるかな、なんて。

ああ。その言葉。わたしも見ました。大事に心にしまっています。繋がっていくんですね。

ううん、こちらこそ、ありがとうございます。

Re: 無題　No.5802
ましろ - 2023/03/25(Sat) 13:49

オンさん
こんにちは。

わたしはカレンダー通りのお休みです。なんだか土日は持て余しちゃいますね。

わたしはひたすら苦しくて、なんにも出来なかったな。ギリギリダンボールと保冷剤を買ったくらいです。あ、あとバナナか。下に敷くのもうっすいタオルだと味気ないと思い、とっさに着ていたふわふわのパジャマを脱いで(笑)お気に入りのズボンはうさちゃんの下敷きになりました…。

そう、別の何かに時間を拘束されるのは大切ですね。土日はほんとに、ずーっとうさちゃんのケージの横で本読んだりTwitter見たりしてるんですけど、どう思ってるのか聞いてみたいです。前みたいにお友達に会えばいいのにって思ってるかな。なんでずっとそこに座ってるんだろ？なんて思われてたりして。

Re: 無題　No.5803
ましろ - 2023/03/25(Sat) 13:55

会ってお話してみたい、って、わたしも同じように思いますよ。ペットロスのカウンセリングも自助グループもあるのだし、変なことでは無いですよ。

わたし、ペットロスカウンセリングの資格取ってみようかなって思うんです。べつに、仕事で活かすとかそういうつもりじゃないですが(笑)

出口がないじゃないですか。みんな。新しい子を迎えたとしても、結局またロスになってしまう。生きることに絶望して、その繰り返し。なんて酷いんだと思うけれど、でもそれが……うーん、ごめんなさい、まだ言葉にできないです。まとまってない。

Re: 無題　No.5807
オン - 2023/03/25(Sat) 14:30

ましろさん
こんにちは。お休みなんですね、ゆっくりうさちゃんの思い出にひたり、いつでもうさちゃんのお話きかせてください。
わたしは、本当はなにもしたくないです、出来ないです。涙が溢れるなか、準備してます。
明日、わたしの手から愛犬の身体が見えなくなる、触れなくなる、、、現実が来るから明日が苦しそう、、、、

ましろさんは、お1人でうさちゃんを愛し抜き、お1人でうさちゃんを見送り、ちゃんとお葬式までされました！立派です。悲しみのなか、辛いけど頑張りましたね、うさちゃんの自慢のママです。

今もまだ悲しみの中ですが、資格取ろうかな？と、素晴らしいです、1歩踏み出していますね。うさちゃんがついてるから大丈夫です、うさちゃんが後押ししてくれますよ、ママ、頑張って！て。
お返事頂けて、本当にありがとうございます。こうやって、悲しみ解り合える場所があり、わたしは救われています。

Re: 無題　No.5811
オン - 2023/03/25(Sat) 20:53

里美さん
こんばんは。
少し昼寝しました、目覚めると喪失感が酷いですよ、、、
さっき、お手紙書きました、いっぱい伝えたい、書きたいのにあまり上手く書けませんでした、、、
里美さん、ネコちゃん19年も一緒に生きれたなんて羨ましいな、、
明日、わたしの愛犬のためにお空見上げてくださるなんて、心強いです、ありがとうございます。
お葬式は個別立ち会いです。わたしも笑顔で送り出せないと思います、絶対泣きますよ、、、
でも愛犬は1番解ってくれてるはず、わたしが弱虫だって事。解ってるはずなのにね、悲しませてくれましたよ、、、、
きっとまた明朝は早朝に起きるから朝弁当作ります。
そして毛を少し頂きます。可愛い小さなジップロックを用意したけど里美さんを真似て小さな瓶にします。
お話にお付き合い頂き、ありがとうございます。

Re: 無題　No.5860
あめ - 2023/04/01(Sat) 01:18

横から失礼いたします。
里美さん、オンさん、「君を知らずに100年生きるよりずっといい」はポカホンタスの言葉ですよ^^とても素敵ですよね。私も心が温かくなりました

無題　No.6841
ちゅもさん東京都歳 - 2023/08/17(Thu) 15:29

8.11山の日　15.5年間暮らした愛犬(ウエスティ)が虹の橋を渡ってしまいました。。親が主体で面倒をみていましたが、自分は病院と散歩、クルマでお出かけ、遊ぶのメインでしたが、朝起きると居ないという現実に涙が出てしまいます。喪失感でいっぱいです。ペットを飼ってる時点で遅かれ早かれお別れという日がくるのはわかってはいましたが辛いです。親は75なので、犬はもう飼わないと言ってます。自分は同じ犬を迎え入れたくてしかたがないです。泣くなって一週間もたってないのに、このような考えは不謹慎かもしれません。が心の穴を埋めたくてしかたない。

Re: 無題　No.6846
tetu - 2023/08/18(Fri) 23:00

不謹慎ではないですよ。
ウエスティの存在が大きく、少しでも埋めて貰わないと自分が持たない・・・
そんな考えも有りだと思います。

無題　No.6840
メーテルママさん愛知県歳 - 2023/08/17(Thu) 14:44

お盆の間、来てくれてたかな？
そうだといいな。

Re: 無題　No.6842
にゃーぱぱ - 2023/08/17(Thu) 17:09

きっと傍にいましたよ。

Re: 無題　No.6845
tetu - 2023/08/18(Fri) 22:58

うちの子も感じました。
やっぱり、帰ってくるんですね。

[直接移動] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]