ペットロス励まし合い掲示版｜新しい葬送とメモリアルを提案するアイキャン株式会社【I-CAN】

→トップページに戻る

励まし合い掲示版について

長年にわたり可愛がってきたペット。短い期間であっても心が通い合ったペット。その死は、容易には受け入れることはできません。深い悲しみ、喪失感、自責の念から、「ペットロス症候群（ペットロスシンドローム）」に陥る場合もあります。

そこで、ペットを亡くされた方を励ますための掲示板を設けました。

ペットを亡くされた方やペットロスに悩んでいる方が、この掲示板を通して、他のペットを亡くされた方やペットロスに悩んでる方、また、ペットロスを経験された方などと励まし合い、少しでも心を癒すことができたらと思います。

皆様のご協力をお願いします。

※アイキャンが不利益と判断する記帳、誹謗中傷、不適切と判断する記帳は削除いたします。ご了承願います。

[ホームに戻る] [使い方] [ワード検索] [管理用]

お名前
住所（都道府県）	住所（市区町村）
年齢
タイトル
コメント　　【英文のみのコメントやURL(http://～)は書き込めません】
パスワード	(記事の修正・削除に使用。英数字で8文字以内)
文字色	■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■

無題　No.5225
ぷわぷわさん熊本県歳 - 2023/02/07(Tue) 09:17

ペットロスを解ったふりをして、自分の価値観を押し付けるだけの、上辺だけの慰めをしてくる人がいます。
私はにとって亡くなった愛犬は弟であり我が子であり、人から大袈裟だと言われようが、自分の命より大切だと断言出来る存在です。
愛犬が元気な体で生き返って、今度は病気もせず健康に長生き出来るなら、私の命全部と引き換えてもいい。
愛犬が亡くなってもうすぐ一年になりますが、未だにその気持ちは変わりません。
そんな存在が、この目に見えなくなったこと。
それがどれだけ私にとって辛いことか、心を抉り続けているか。
元気に暮らしていても、毎日ふとした瞬間に愛犬の最期の日を思い出してしまい、叫び出したくなります。
そういう瞬間がない日は、一日たりともありません。

私はもう今後、動物を家族に迎えないと決めています。
もちろん、ワンちゃんと暮らすことは楽しいです。
愛犬と過ごす時間は、私にとって人生で一番幸せな時間でした。
でも、もうこれ以上は無理なんです。
愛犬以外に心から愛情を注ぐことに抵抗があること。
そして亡くなった時の悲しみを、もう経験したくないことが理由です。
この悲しみをこれ以上経験したら、私は壊れる。
自分でわかるんです。
精神的にタフな自覚もありますし、人からも「いつも元気だね」と言われます。
精神的なストレスから来る心の病気などは、これまで経験したことがありません。
でも、愛犬に関してだけは、自分がタフに頑張るだけでは乗り越えられない次元なんです。

私が「もう今後、動物を家族に迎えるつもりはない」と言うと、ある人が言いました。
「そんなこと言わないで。また新しい子を迎えてあげて下さい。ワンちゃんと暮らすことの楽しさを教えてくれたのは、他の誰でもないあなたのワンちゃんなのだから。あなたのワンちゃんも、虹の橋から『迎えてあげて』って言ってますよ」と。
私と愛犬のことを、わかったように言わないでほしい。
勝手に愛犬の気持ちを決めつけないでほしい。
それに、私の愛犬は虹の橋ではなく、「ずっと一緒にいる」と約束のサインをくれたんです。
それを簡単に「虹の橋から」なんて言わないでほしい。
こういう言い方は良くないかもしれませんが、「虹の橋」という言葉を使えば、ペットロスの飼い主は慰められると安易に考えている人も多い気がします。
もちろん私は「虹の橋」を否定はしません。あると思っています。
ただ、虹の橋で飼い主との再会を待つ子もいれば、飼い主のそばにずっといる子もいると思うんです。
だから私はペットロスの人に声をかける時は、その飼い主さんの思いを尊重します。
それを考慮もせず「いや、亡くなったペットは虹の橋に行くんだよ。見送ってあげなきゃ」とか、さも良いことを言っているかのような台詞を吐く人は、正直嫌いです。
すみません、「新しい子を迎えてあげて」と「あなたのワンちゃんもそう言ってますよ」に強いストレスを感じ、吐き出してしまいました。
長文を書いてしまい、すみません。

Re: 無題　No.5848
絢子 - 2023/03/30(Thu) 22:14

今日午前中に愛猫を亡くしました。明日朝火葬で今は寝てるように亡くなっている姿を見る度に涙が止まりません。じぶんが死んだ方がマシだって思います。ずっとずっとグレさんに死ぬ時は一緒だよと言ってきました。
虐待されていた子を引き取って14年半位。心がからっぽです。ぷわぷわさんの気持ちが痛いほど同じです…なんて言っていいかわかりませんがぷわぷわさんの文を読めたことが感謝です。

Re: 無題　No.5851
すみれ - 2023/03/31(Fri) 07:54

ぷわぷわさんへ
以前も、ぷわぷわさんが他の方の投稿を批判して、批判された方が激怒されてぷわぷわさんに返信していたようですね。また批判ですか。【ペットロスを解ったふりをして、自分の価値観を押し付けてくるだけの、上辺だけの慰めをしてくる人がいます】とありますが、ぷわぷわさんの文章には、毒があります。ぷわぷわさんに言った方は、ぷわぷわさんを傷つけようとしたわけではなく、ぷわぷわさんが大好きで、早く元気になってもらいたいと案じてくれたんだとと思いますよ。愛を渡してもらったのに、その方に「ありがとう」と思えないなんて、かわいそうです。『人の事は変えられない。変えられるのは、今ここ自分』です。たくさんの方が、虹の橋の神話で、生きる希望を見つけたそうです。その方はぷわぷわさんに生きる希望を持ってほしくて虹の橋の神話を伝えたんだと思いますよ。こちらの掲示板は、他者を批判する所ではなく、励ましあう所です。【いや、亡くなったペットは虹の橋に行くんだよ。見送ってあげなきゃとか、さも良い事を言っているような台詞を吐く人は正直嫌いです】や【新しい子を迎えてあげてに強いストレスを感じて吐き出してしまいました】とありますが、心配してくれてあなたを思って言った方に対して、そんな悪口を掲示板に書き込まなくても良いのではないでしょうか。そのように我が強いと人を許せないでしょうが、人を許せないと、自分が辛いだけですよ。ぷわぷわさんが、人を許して幸せになれるように祈っています。悪口や批判より、感謝やありがとうの方が大切です。

Re: 無題　No.5852
タマ - 2023/03/31(Fri) 08:42

私もぷわぷわさんと同じ考えですよ。
しょせん、他人はうわべだけの慰めの言葉しか言ってこない。
友達に「いつまでも泣いてたら虹の橋わたれないよ」とか言われたけど、虹の橋見たのか！？って思ったよ。
プワプワさんに、全く同じ考えの人間がいることを伝えたかっただけです。
お悔やみ申し上げます。

Re: 無題　No.5854
すみれ - 2023/03/31(Fri) 10:02

タマさんへ
そうなんですね。それなら、タマさんも我が強いから、人を許せないのでしょうか。タマさんも、お友達に感謝して、人を許す事を学びましょう。お友達は意地悪で、タマさんを傷つけようとしたわけではないと思うよ。タマさんが嫌いだったら何も言わないし、無関心だよ。お友達はタマさんが大好きで、タマさんに元気になってもらいたいから虹の橋の神話を伝えたんだと思うよ。そんな友達に、ありがとうって思うのは大切だよ。この世は、タマさんが思ってるような、上辺だけの慰めの言葉を言う人ばかりじゃないよ。タマさんが幸せになる事を祈っています。

Re: 無題　No.5858
あずさ - 2023/03/31(Fri) 23:02

すみれさんへ、
あなたの言い方もけっこう毒があるとおもいますが…

Re: 無題　No.5859
一言 - 2023/03/31(Fri) 23:57

ぷわぷわさん、絢子さん、タマさん、

お気持ちが痛いほど伝わって来ます。
心からお悔やみ申し上げます。

私も以前「いつまでも泣いてたら虹の橋わたれないよ、○○ちゃんが悲しむよ」
と言われたことがあります。
私のことを思って言ってくれているのでしょうけど、受け入れる余裕なんてなかったです。

すみれさん、
我が強いとか、学習しましょうとかではなく、優しく見守ってあげては如何でしょうか。

Re: 無題　No.5861
すみれ - 2023/04/01(Sat) 06:17

一言さんへ
誰かが言ってあげないと、わからないようなので、あえて悪者になり、アドレスしました。我が強いと辛いのはご自分です。人を許せないと辛いのはご自分です。私たちは学ぶ為にこの世に生まれてきました。こちらの掲示板は、ぷわぷわさんが書いているような、【ストレスを吐き出す】所ではありません。自分にストレスがあるからと、人の悪口や文句、不平不満を書き込みしてはいけません。一言さんもわからないのでしょう。幸せになれるよう祈っています。長くなると、周りの方の迷惑になるので、この辺で書き込みはやめましょうね。今後、虹の橋の神話で元気になるようあたたかい言葉をかけられたら、その方にありがとうございますと言ってあげて下さい。以上。

Re: 無題　No.5862
あずさ - 2023/04/01(Sat) 08:27

とにかく不愉快ですね。
また下で嫌がらせですか？
誰の仕業かだいたい察しがつきますが。

Re: 無題　No.5863
はる - 2023/04/01(Sat) 11:40

怒りの気持ちに共感を求めていらっしゃるのですね。ですが心を癒やす励まし合いのこちらの掲示板とはかけ離れていると思います。
穏やかにお互いの傷を癒そうと会話をしている場に、たくさんの怒りのパワーで書き込み理解を求めるのは読んでて気持ちがえぐれます。そんなことないと共感が得れなければまたコメ主さんの怒りが大きくなるでしょうし、分かりますと共感する方がいればその共感した人数の分怒りのパワーがここで倍増するでしょう。もしこれが対面であれば、一気に場の空気がおかしくなると思います。
穏やかな掲示板です。どうかもうやめて下さい。

人それぞれ　No.6307
ちくわぶたろう - 2023/05/14(Sun) 20:26

私も3/29に愛犬を亡くしました。
考え方は人それぞれです。

ただ言える事は、あなたを励まそうとする言葉だけだと思います。

うん。そういう考え方もあるよね…
でストレスに感じなくなるのでは無いでしょうか？

無題　No.6741
はなさん北海道 20歳 - 2023/07/17(Mon) 05:24

昨日、約10年間愛情注いできた愛犬が天国に旅立ちました。喪失感と孤独感がおそい、

無題　No.6626
あみさん新潟県歳 - 2023/06/22(Thu) 20:07

Ｙさん
ICUや点滴をしていたなら、環境的にはよかったはずで、きっと苦しみが少しでも和らいだ状態でお空に行けたんじゃないでしょうか。
うまく言えなくてすみません。
私なんて最低な環境でずっと苦しめてしまいました。
本当に後悔しかないです。

Re: 無題　No.6627
あみ - 2023/06/22(Thu) 20:12

間違えて返信ではなく新しく投稿してしまいました、すみませんm(_ _)m

Re: 無題　No.6633
Y - 2023/06/23(Fri) 13:35

あみさんへ、

あの日、残りの点滴があと数時間分あるので、今夜はいったん帰っておうちで過ごして、明日朝から続きの点滴を打ちましょう、医者にそう言われたとき、
もうダメなんだな、と思いました。
思ったのに、言えなかった。
もう仕方ない、あきらめたんです。
これがこの子の運命なんだと。
家に帰り、くるしみ、壮絶な最期でした。
最期、ネコではない、恐ろしい顔をして私をにらみつけながら逝きました。
今でもあの形相が頭をよぎります。
あの子は私を恨みながら死んだんです。

Re: 無題　No.6634
あみ - 2023/06/23(Fri) 20:21

Ｙさん

返信ありがとうございます。
月並みな言葉ですが、最期をおうちで過ごせてよかったと思います。
なんて、どんな言葉も慰めにはなりませんよね…私も痛い程それをわかっています。

亡くなるときはきっとみんな苦しいのだと思います。
私は最期の時どころか長きに渡り苦しめてしまいました。結果病気になり、その病気も悪化させ、尚且つひどい環境で最期を迎えさせました。
わたしが苦しめた挙げ句殺した、この思いは一生消えません。

お互い、苦しんでいる姿、形相ではなく幸せだったときのことを一番に思い出せる日が来るといいですね…。

Yさん、あみさん　No.6660
む - 2023/06/29(Thu) 03:36

今現在とうとう家に帰れなくなってしまいました。
お世話になった医師に報告も行けてません。
ただ、ほんの少し後悔より悟り？が出てきまして。
私がもっときちんとすれば、あと数年生きたかもしれません。
あの土曜日、点滴していれば、、、。
が、やはりこの打撃を後日味わなければいけないのでしょう。

とりとめなくてごめんなさい。

励ましたい気で書き込むものの、実は皆さまの投稿に勝手に励まされようとしているのかもしれません。

、、、と言い聞かせて生きています。

Re: 無題　No.6667
あみ - 2023/06/30(Fri) 20:46

むさん
どこにいらっしゃるのですか？
安全な場所だと良いのですが…

わたしも少し前まで、あの子を苦しめて死なせたくせに自分が快適な場所にいるなんて許せなくて、敢えて寒かったり暑かったり…の環境で過ごしたりしていました。なんの意味もないことですよね…。

私も悟りを求めたり、お経を読んだりをしています。でもこの罪の意識は一生消えることはないです。

私こそ励まされています。
同じ思いを抱えている方と繋がれているだけでも救われる思いです…。
むさんのコメントにもいつも救われています。

Re: 無題　No.6669
む - 2023/07/01(Sat) 02:14

大丈夫です！安いビジネスホテル転々としてて。
あみさんと違って、苦行を味わうためじゃなく、単に自己中の現実逃避で、
結局自分のためなんでしょうね。
あみさんに恥ずかしいです。

家に痕跡というか思い出というか匂いというか習慣というかが多すぎて
帰れなくて。

私もです。YouTubeでペットロス系のお坊さんだかの見たり。
で、次々関連動画も勝手に出てきまして。

でもしっくりもきません。

頭で分かってて心がついてこない感じでしょうか。。

ただ、やっぱりあみさん、尊敬する飼い主様です。
結局私の悲しみは自分ごとで。

あみさんは、きちんと同等に向かい合ってらっしゃって。

Re: 無題　No.6670
む - 2023/07/01(Sat) 02:30

掃除機見るといまだに毛があるし、
苦しくてファブリーズ家中にかけまくり、
洗濯機も６回ほど回し。
サークルの場所には代わりに巨大リアル観葉植物置き
オシッコシート場所には不自然な椅子を置き。

実家に一瞬帰ると「犬でしょ？」的な。

リアル社会で誰にも共有できずで。

いつもダラダラ結論無くてごめんなさい

Re: 無題　No.6673
あみ - 2023/07/01(Sat) 20:05

むさん
前にも書いたとおり、私はここに書いていないだけで本当に最低最悪の、飼い主とも呼べない人間なんです。
亡くなってから(しかも私のせいで亡くなった)今更嘆いて後悔して…
なんの意味もないのに。

ホテルなど環境変えてみるのも一つの手ですよね。
私に恥ずかしいなんて言わないでください、私なんて本当に最低最悪すぎるクズ以下なんで…

ペットロスのお坊さんのYou Tube私も見てます、もしかして同じ動画視聴してるかも…
お経の真似事もしてみてます。
が、結局亡くなってからこんなことしてもという後悔にしか繋がらず…
向き合えてなんていません全然…
自分のことばかりで本当に情けないです。

むさんのおうちは、痕跡がたくさんあるんですね。
うちには全然ないので悲しいと同時に愛犬への申し訳なさが募ります…

私もですけれど、とりとめなくでも吐き出すことで少し楽になれたりもしますし、そこはどんどん吐き出していきましょう。
そんな偉そうなこと言える立場じゃないのにすみません。

Re: 無題　No.6675
む - 2023/07/02(Sun) 02:35

あみさん

本当にありがとうございます。

今まで色々家庭環境的にもありましたが、
努力と根性で乗り切って生きてきて。

初めてそれが通用しない感じですかね。。

ペットロス系YouTube、めーっちゃ分かります。
ふむふむ見た後、「で？」ってなってしまいます。

そんな説法いらんから、この気持ちとりあえず助けろー！的な。

これ、私だけなのかもですが、めちゃくちゃ更に性格悪くなりました。。

Re: 無題　No.6683
あみ - 2023/07/02(Sun) 20:19

むさん
努力と根性で今まで頑張ってこられたなんて、素晴らしいです。
でも本当に、命、こればっかりはどうもできないですね。

ロス系You Tube　お坊さんのなのに効果音とかめっちゃ入ってて編集技術すごくて、ちょっとふざけてるようにもとれる動画を一度見て、なんだか複雑な気持ちでした…。
私の場合、お坊さまの法話もありがたいですが、どちらかというとそれより同じ思いを抱えてる方の思いを聞くほうが救いになっています。

わかります、
散歩してる犬ちゃん見て、今までとは違う感情が芽生えてしまいます…。

Re: 無題　No.6821
り - 2023/08/09(Wed) 20:11

YouTubeはねぇ
犬や猫の闘病とか淡々と撮影して動画編集してる人も
そんな動画作ってる余裕あるじゃんって思ってしまう
こういうことしていた方が飼い主も気晴らしになるって意見もあるかもしれないけど・・ペットのガンも良い金儲け材料か〜 と感じちゃう
自分も性格悪いのかな
自分なんてガン発覚してから闘病の間、毎日怖くて神経すり減らして何も手につかなかったけど
獣医に苦しんでる発作出た病状を口説明では伝わりにくいってために動画は数度撮ったけど、これはあくまで少しでも正確な治療をできるためにだし
ほんとペット系動画での収益は早く禁止してほしい
子猫がデカくなったらまた子猫補充とかみたいな人の動画を持て囃してるのが本当理解できない

無題　No.5835
Ｋさん東京都歳 - 2023/03/26(Sun) 21:27

私はこの掲示板とは別の掲示板で、実際リアルで人と繋がったことがあるので、ちょっとしたアドバイスなのですが、、。
(いまもリアルで繋がっていますし、お会いもしてます。)

個人的にやりとりしたい相手がいたら、捨てアド作る方法もあります。
そこから第三者も見ない個人的なやりとりもできるので。

ネットでも、縁ってある気もするので、邪魔なしにやりとりしたい相手がもしいたら、考えても良いかと思います。

話す相手によって、だいぶ救われることもありますから。
ネット上とはいえ、やはり人の縁のようなものはあると思いますよ。

Re: 無題　No.5836
M - 2023/03/26(Sun) 23:37

私も直接の遣り取りが出来たり、ペットロスの辛さを共感出来る方とお会いしたいと思っておりました。
以前はペットロスカフェも検索しましたがなかなか見つけられませんでした。

逆にネット上で顔が見えない方が話しやすいと感じる方もおられるかと思いますが、私はどちらかと言うと実際お会いしたい派です。

アドバイス、ありがとうございました。

もうすぐ４９日　No.5625
小林京子さん神奈川県神奈川県横浜市磯子区中浜町 68歳 - 2023/03/17(Fri) 15:10

２月６日ウエスティーのクルミ１３歳突然亡くなりました。
心臓が悪かったわけでもないのに。
いつも、元気で近所のアイドルでした。
私が悪いんです。
１３歳になったら検査して気おつけてあげればよかった。
今まで胡桃を入れて６匹のわんこたちが天国に行きました。
胡桃だけは元気なのの本当にあっという間に行ってしまいました。
蘇生をすれば生きられたのでしょうか。
ごめんね胡桃。

無題　No.5122
もみぢさん茨城県* 歳 - 2023/01/27(Fri) 20:13

今日の午後
愛犬が旅立ちました
14歳でした
異変を感じて4日目の事でした
昨日午後が休診日で
今朝一番に診察に行き
2時間点滴して自宅に戻り
私が予約した美容院に出掛けた
すぐ後に倒れたそうです
娘が看取ってくれました
なぜ私は美容院をキャンセルしなかったのか…
悔しくてやりきれない

無題　No.5593
らくたろうさん北海道埼玉県 60歳 - 2023/03/14(Tue) 15:57

4年半、ずっと私の一人暮らしの相棒としてそばにいた子が3月9日に旅立ってしまいました。
4年半前に保護団体から我が家の子になってまもなく心臓病の僧帽弁閉鎖不全症であることがわかり、いつ死んでもおかしく無いくらい症状も悪いと言われてショックを受けながらも投薬しながら頑張ってくれてました。
最近は３ヶ月に一回くらい体調が落ち込み、その度に注射とかで奇跡的に元気にもなってたのに…。
今回は注射打っても呼吸が戻らず…
辛いです。どこを見ても何をしてても居ない…
寂しい。悲しい。会いたい。

無題　No.5641
ポンカンさん奈良県奈良市歳 - 2023/03/20(Mon) 00:30

皆さん！今から書き込む内容を笑わないでくださいね。

私は次の世界で亡くした愛犬、愛兎たちと飼い主とペットではなく、みんな人間となり友達や家族になりたいと思っています。

特に最近亡くしたうさぎさんは、意識がなくなる時に、次は友達になってくれへん？と聞くと、プゥと返事をしてくれました。

今もペットロスで辛い辛い毎日ですが、次に会った時に好かれたいので頑張って日々を暮らしています。
美人でツンデレな性格だった子なので、空から見てたけど、あなたブズだけど頑張り屋だし、いい人そうだから友達になってあげてもいいわよって言ってくれそうで。

現世の友達や家族にこの話しをしたら変人扱いになりそうで私の野望は言っていませんが、ここだけでは話させてくたさい。

それを叶えるために今日も明日もペットのお仏壇に手を合わせて、約束覚えててよー、今日も張り切ってるよーと仕事に行きます。

無題　No.6622
あきさん大阪府歳 - 2023/06/21(Wed) 23:36

二年前に続けて亡くなった愛猫達のことを毎日思っています。
今日もふとした時に号泣してしまいました。
仕事が忙しく息抜きに遊びに行き、一日中お留守番させてしまったり、どんなに寂しかったか今になって、胸が痛みます。
これからも悲しみながら、生きていくしかないのですね。

この掲示板に来られる、同じ思いを抱えて生きておられる方達に会いたいです。　寄り添いたいです。

Re: 無題　No.6636
あみ - 2023/06/23(Fri) 20:26

あきさん
はじめまして。
私も日々後悔でいっぱいですが、ここのように同じ思いを抱えている方々と繋がれることで支えになっています。
寄り添いたいですね。

Re: 無題　No.6637
あき - 2023/06/24(Sat) 02:59

あみさん、はじめまして。
お言葉ありがとうございます。

今でも、夜の眠る前のひとときが怖いです。毎日あの子達の事を思い出し、胸が痛くて眠れません。

あみさんの思いも一緒ですよね。

無題　No.6096
えれなさん神奈川県歳 - 2023/04/30(Sun) 23:18

2週間前に愛犬を看取りました。
２０年前から高齢の保護犬の里親になっているので、もう何匹も看取っています。
お別れは何度も経験しているのに、どうしても立ち直れそうもない自分がいます。

会社の役員をしており、あまり弱い部分を見せてはいけないと思っているのですが
どうにも悲しくて悲しくて自分を保てません。
悲しいどころか、今でも、もういないことを受け入れることもできず、お世話になった人にも
ご報告、お礼も言えていません。
お花をいただいても、いないことを受け入れられないので見るのも嫌です、優しいお気持ちなのにそんな風に思うのは最低だと思いつつ、どうにも出来ません。。。

ただただあの子がいるところに行けたら・・・と。
１９歳までがんばって生きてくれたのに、自分が情けないです。

もう２週間経つのに、一向に悲しみから抜け出せず焦るばかりです。

Re: 無題　No.6113
さくら - 2023/05/01(Mon) 19:02

お花、辛いですよね。私もそうでした。動物病院から「ご冥福をお祈りします」と亡くなった翌日メッセージカードを添えてお送り下さったのですが、ご冥福の言葉にあの子が亡くなってしまった現実を突きつけられたようでとても辛かったです。まだ眠るように私のそばにいるのにと、、、

私は仕事場でとても配慮をして頂き、在宅で介護をして通院のために時短させてもらったり、勤務中に看取ったためその時仕事は放り出してしまいました。なのですぐに電話で報告をしましたが、何度も言葉がつまりたくさん泣いてしまいました。苦しい気持ちが分からない方もいらっしゃいますが、理解して下さる方も多いですし、報告はゆっくりでも大丈夫かと思います。役員ですととても重要なお仕事をされて切迫詰まってしまうかと思いますが、しっかりとお仕事に戻るためにまずはご自身のケアをなさる方がいいのかなと思います。

19年、えれなさんのそばにいたからこそ頑張れたんだと思います。とても幸せだったと思います。
私は明後日で2ヶ月経ちますが、体調も崩してしまい仕事以外ではまだ殆ど寝たきりの状態です。
お互い無理のない生活に早く戻れるといいですよね。私もここの掲示板に支えられています。
ご無理だけはなさらずにお過ごし下さい。

Re: 無題　No.6134
えれな - 2023/05/03(Wed) 00:48

さくらさん、温かいお言葉本当にありがとうございます。

あっという間の２ヶ月、でも長かった２ヶ月だったと思います。
時の流れが解決すると言われることがありますが、どんどんあの子がいない毎日が
当たり前になっていくことが怖くて仕方ありません。

体調を崩されているとのこと、お大事にしてくださいね。
ちゃんと寝れていますか？ごはんは食べてますか？

私も普通に生活しているようで、心と頭の中は止まったままです。

Re: 無題　No.6180
なお - 2023/05/06(Sat) 08:55

えれなさん
私は２月に朝、病院から帰宅して３時間もしないのに、逝ってしまって２ヶ月が過ぎました。
７月に９歳を迎えるはずだった女の子でした。先代ワンコ達も事情が有り譲り受けて来た３匹目でした。今はいない部屋に当時のまま片付けられないおもちゃなどが散乱してますよ。お互い辛いですね。お気持ち同感します。

Re: 無題　No.6181
さくら - 2023/05/07(Sun) 11:30

えれなさん

怖いですよね。あの子の記憶さえ薄れていくのではないかと、時間が経つほど私も怖くて悲しくてたまりません。あの子が何一つ病気もなく、元気だった頃に戻りたいです。

病院のお薬で眠れてはいますが、悪夢と不安感と孤独で押しつぶされそうです。こんな苦しい日々がもうずっと続いてくのかもしれないという気持ちにしかなれず壊れてしまいそうです。

えれなさんもだいぶご無理されているかと思います。倒れたりしないよう、どうか休める時はゆっくりと休んで下さい。

Re: 無題　No.6182
えれな - 2023/05/08(Mon) 00:07

なおさん

少し気分転換しようと部屋の掃除をしていたら、家具の後ろから元気な時に大好きだったた、おもちゃのたまごちゃんが出てきました。
おさえていた気持ちがまた溢れて片づけは断念しました。

どんなに介護をしていても心の準備は出来ないのに、なおさんのお気持ちを察すると心が張り裂けそうに痛みます。
うちのこは癌も患っていましたので、カドラーにかすかに匂いが残っています。
生きているときは憎くて仕方がなかった癌ですが、今はその匂いさえ愛しく思えます。

Re: 無題　No.6183
えれな - 2023/05/08(Mon) 00:19

さくらさん

部屋の中から一つ一つあの子の存在が消えていくようで怖いですよね。
まだ一ヶ月も経ってないのに、悲しんでくれた人たちも普通の生活に戻っていて、私だけ取り残されている感じがします。
さくらさんの「押しつぶされそう」というお気持ち、本当にわかります。
全てを投げ出してどこか遠くに行ってしまいたい、仕事なんてどうでもいい、この状況からどうにか逃げ出したい、と思ってばかりです。

私は常に眠い状態が続いています。
寝ているときは現実から離れられる。。。そう思うとずっと寝ていたい、そんな気持ちが眠気になっているのかもしれません。

本当にあの子が元気だった頃に戻れたら・・・・
弱音ばかりですみません・・・。

Re: 無題　No.6184
なお - 2023/05/08(Mon) 07:45

えれなさん
私も同じです
まさか、最後になるなんて思ってなかったいつも使ってたブランケットや、服もそのままでお散歩のバック、リードもいつもの場所にあります。あれから、２ヶ月日がたつにつれてどんどん想いが強く後悔。悲しみ、寂しさが増してきます。
あの時、夜間診療探して行ってればと。後悔の毎日ですよ。

Re: 無題　No.6185
さくら - 2023/05/08(Mon) 13:23

えれなさん

私も弱音ばかりですよ。でもここは普段言えないペットロスの悲しみや苦しみを書き込み、支え合ってほんの少しでも生きる力を生んでくれる掲示板だと思っています。話すことで一瞬でも一時的にでも楽になれる事があると思いますので、お気になさらないで下さい。

現実逃避してしまいたいですよね。私もずっとずっと眠りたいです。あの子を失った現実を生きるのがとても辛い。でも寝ている間も何かに圧迫されるようにうなされます。眠っていてもしんどいです。本当にどうしたら楽になれるのか、生きてく難しさを感じています。

お仕事があると常に眠い状態もしんどいですよね。。。私は動悸があるので、心療内科や精神科でもなく長年お世話になっている消化器内科の主治医に精神安定剤を頂いています。主治医と相談の上、依存しないよう一番弱い薬にしてもらい、自分で半錠にしたり必要な時にだけ飲むようにしています。体調不良も起こしていたので血液検査をして、足りない栄養もとりはじめました。
ずっと眠いのも睡眠障害の一種ですので、信頼している先生や睡眠外来などで一度診てもらうのもありなのかなと、余計なお世話かもしれませんが勝手ながら思っています。お体も大事にして下さいね。

いつかお別れがくると分かっていたのにどうしてこうも受け止められないのでしょうね。。。もしあの子が生まれ変わっていて、苦しい環境下だったらどうしようと不安にもなります。どうか私のそばにいてほしいと四六時中願うばかりです。

Re: 無題　No.6192
えれな - 2023/05/11(Thu) 04:01

なおさん

私はいつも使っていたブランケットを枕に巻いて抱っこして寝ています。
今日は血がついたカドラーを洗濯しようと思っておりましたが出来ませんでした。

まだあの子を亡くしたばかり・・・と思っておりました後少しで一ヶ月経つことに気が付きました。
時間が経つにつれて、寂しいだけではなく漠然とした焦りが押し寄せてきました。

夜間診療は行くかどうかは迷いますよね。
仕方がなかった、選択は間違ってはいなかった、・・・・誰になんと言われても後悔の念は取れないですよね。
私も前の子で同じような経験をしていますのでお気持ちは痛いくらいにわかります。そして６年経った今も毎日後悔しています。
こんなことを言ったらおかしい人だと思われるかもしれませんが、タイムマシーンができて、過去に戻れる日が来ないか真剣に考えてしまっています。。

そしたら２匹とも元気だったあの日に戻れてもう一度抱きしめることができるのですから。

Re: 無題　No.6194
えれな - 2023/05/11(Thu) 04:11

さくらさん

今日は全然ダメな日でした。
仕事も途中で放り出して1日寝てしまいました。
やはり何かがおかしくなっているのかもしれません。
このままずっと寝ていればいいのか・・・なんてことも考えてしまいました。

仕事人間だったので、あまり人には弱いところは見せまい！と生きてきたタイプで
病院はあまり行ったことがなく、信頼している先生もいません。。。
まさかこんな自分になるとは思ってなくて動揺しています。
以前母がペットロスで心療内科に通っていて心無い言葉を言わらたことがあり行くのが怖い、という気持ちもあります。

うちの子はシニアになってから迎えたので、お別れもいつくるか分からないという覚悟で迎えたはずなのに・・・
ご心配いただいてありがとうございます。
こんな風に心配してくれる方がいると思うと救われます。

どうかさくらさんが、穏やかな気持ちで眠りについて優しい夢を見れますように・・・

愛猫が旅立ちました　No.6417
レオンママさん茨城県歳 - 2023/05/23(Tue) 19:11

すみません、吐き出させて下さい。
2/25、あまりにも異常な食欲とそれに反比例して体重がみるみる落ち、病院で検査したところ甲状腺機能亢進症が発覚し、投薬治療を開始しました。
そこから僅かながらにも少しずつ体重が戻り始め安堵していました。
この甲状腺機能亢進症ももっと早く気付いてあげていればと後悔が募ります。
以後定期的に通院していましたが、どうにも元気がなくなってきている事にモヤモヤと不安を覚え始めてました。甲状腺機能亢進症の活発すぎる症状を見てしまっているので見劣りしているのだろう、15歳というともう立派な老猫、こんなものでしょうと先生に言われてはいましたが、それでもスッキリしないものがありました。
もっと注意深く見てあげていれば良かったです。
それからややあって5/5、猫が体全体で呼吸をしている事に気付きました。
すぐに病院へ連れて行くと、検査結果で胸水が貯まっていると分かりました。拡張型心筋症との診断。レントゲンで撮られた心臓はまさに先生が言うとおりの病状のようでした。
長期療養は難しいと余命宣告を受けた日でした。
胸水はかなりの量貯まっている。針を刺して抜くのが一番即効性がある、利尿剤で徐々にという手もあるが、と説明を受けましたが、レントゲンの真っ白に貯まる多量の胸水とこの子の今の苦しそうな状態を見ると、私にも針で抜いてもらうのがベストに感じました。
元々弱っていた体に麻酔をかけさせる恐怖。病院が嫌いだし、知らない人も嫌いな愛猫はレントゲンですら暴れてしまうので止むを得ない。でももしかしたらこれが最期だろうかとも思えて、とてもとても恐ろしかったです。
数時間後に無事成功し、麻酔から覚めたと電話を受け、飛んで迎えに行ったあの時の大きな安堵感と喜びが・・・今では夢のようです。
また間もなくして、5/12にも呼吸の異常を感じ診てもらった結果、再度胸水が貯まっていました。ここでも胸水穿刺。またすぐ貯まるだろうと言われていたけど、本当に早い。
5/17、また胸水が貯まっていたので抜いてもらいました。この短いスパン、抜いて貰ったのは一回につきほぼ200CC変わらぬ量。
この頃にはご飯もあまり口に出来なくなっており、体重もまた少し減り始め、後ろ足がもつれ気味でフラフラと動くようになってました。私も辛いがこの子はもっと辛いだろう、でも懸命に生きようとしている、そう感じました。
5/20、一度ややおかしな呼吸をしました。口で喘ぐ様な。これまで体で息をする事はあっても、目に見えて口で呼吸する事はなかったのでおかしいなと思いました。
それに、ここ最近では珍しく声に出して鳴いて私を呼ぼうとする。だけどその日の診療時間はとっくに過ぎ、もう夜中。夜間対応の救急病院に掛かるか考えましたが、様子を見る事にしました。
翌5/21。診察を受けたところ、また体重が減っている事、胸水が貯まっている事を伝えられました。迷わず胸水除去をお願いしました。
先生は少し悩んだような、気乗りしない様子でした。加えて、胸水だけじゃないかも、ゆっくりさせてよく見てて上げて、と言われました。
それを言われた瞬間、これが最後の治療になるかも知れない、うっすらそう感じました。
また麻酔から覚めた愛猫を迎えに行き、家についてから、弱ってきてはいるものの、さほど変わりない様子に見えました。
呼吸も落ち着いている。今日のところは大丈夫そうかな、暢気な私はそんな風に考えていました。
そしてこの日は、ここ数日移動が辛いようなのでオムツをしてあげる事にしたのです。初めてのオムツだけど、体力の落ちている為か抵抗はありませんでした。
愛猫がいつも好んで休んでいるクッションの上で、静かに横になっているのを見守り、時が過ぎました。
0時頃、愛猫もまだ起きていたので、そろそろオムツを交換する事にしました。
尻尾の付け根にうんちが付いてしまっていたのでウェットペーパーで拭いていた所、唐突にぽたりと水様便が垂れました。
おや、と思い拭いていると、止め処なく流れてきます。急な下痢？それにしては色が真っ黒・・・そう異常を感じていると、愛猫がパタリと横に倒れました。
疲れてしまって立てないのだろうか？意識はしっかりある、お尻を拭く私の手に抵抗もある。一体どうしたんだろう。
急ぎまたオムツを履かせ、寝室に運びベッドに寝かせました。
ニャーと、一度だけ鳴きました。これが私が聞いた愛猫の最後の鳴き声でした。
何かを察した私は毛布を敷いた膝の上で横にさせました。
最初はぐったりしていたものの、次第に痙攣が起こり始めました。
今から救急に掛かってもきっと間に合わないと思われました。救急の病院は自宅から1時間はかかる場所。車のシート上で最期を迎えさせるには余りに忍びない。
その時、昼間の先生の言葉を思い返していました。
急に動きぴたりと止むと恐怖に駆られ、名を呼ぶと僅かに反応してくれる、こんな事を何度か繰り返しました。
間もなくして、ぐっ、という短く小さい呻きをした後、何の反応も示さなくなりました。
一瞬の事で、思わず呆けてしまいました。すぐ我に返って名を呼んでも、大きなお目目は二度と瞬きもせず、体はぐったりと動かない。
ああ、逝ってしまったんだ。そう悟りました。
まだ温もりの有る身体。本当はまだごくごく微かながら生きているのでは？そう思わせる死に顔でした。
お口はやや薄く開いているものの、可愛い愛猫の顔だったのです。覗き込むとまだ私を見てくれているような。

本当に可愛くて可愛くて可愛くて、愛おしいこの子の命が失われてしまった事。この愛くるしい身体も永久に失われてしまう事、信じられない思いでした。
今でも信じられません、信じたくありません。

火葬場の受付が始まる時刻まで、ずっと毛布に包んで抱っこしたり、添い寝をしたり、別れを惜しみました。
本当は火葬なんてしたくない、可愛くて仕方ないこの子と離れたくなくて、ずっとずっと言葉を掛け、泣きながら惜しみ続けました。

今までもこれからも、ずっとあの子を愛し続けます。
本当にママはお前の事が大好きでした。
この世で何よりもかけがえのない愛しい子でした。
これを書いている最中も涙が止まりません。
15年間、一緒に居てくれて本当にありがとう。
ダメなママで本当にごめんなさい。
一生愛してるよレオン、大好きだよ。

Re: 愛猫が旅立ちました　No.6418
猫友 - 2023/05/23(Tue) 20:27

お悔やみ申し上げます、うちは土葬ですが、土葬する直前まで、私も愛猫をずっと包んで抱っこしたり、添い寝もしました。

無題　No.5572
あずささん兵庫県歳 - 2023/03/12(Sun) 16:03

ネコリズムさんへ

ありがとうございます。
死を目の当たりにすることは本当につらいし、苦しいですね。
でも、避けては通れないのも事実なんですよね。
残酷ですね、生きるということは。

Re: 無題　No.5574
ネコリズム - 2023/03/12(Sun) 20:06

あずささん
この世の唯一の"絶対"である死をこの手で感じ、私は絶望し、己のふがいなさを悔いました。でも、この掲示板であずささんやねこだいすきさんとお話しながら、今、私はこんなふうに思うようになってきました。一番大切だった友であり、子どものようでもあったchibiとの別れ、とことん向き合おうと。忘れない、想い続ける、愛し続ける…。お話ができてよかった。掲示板の存在にも感謝いたします。辛く、苦しく、悲しく、寂しいのにはかわりありませんが、向き合う気持ちがもてるようになってきました。死にたいくらいの気持ちでしたが、皆さんのおかげです。ありがとうございます。掲示板で引き続き、お話させてください。

無題　No.5447
ぬこちんさん千葉県歳 - 2023/02/25(Sat) 02:40

メイさん

こんばんは。
お互い亡くしてから同じくらいの時間が過ぎたんですね。
仮に病気ではなかったとしても、年齢的にはそろそろかもしれないなと、少しは覚悟はしていました。
後10年位傍にいてほしかったなと。
相思相愛(自分で勝手に思ってるだけ)だったので、あと10年位は傍にいてほしかったなと。
甲状腺のせいで無理やり元気にさせられていたのかと思うと心が痛みます。
雨の日は自分もそうですが落ちますね。
しんみりと語らう時間なのかなと思ったりします。
前に居たキジトラ(今回亡くなった猫の兄貴分)が亡くなったのも2月なので嫌いな月になってしまいました。
もともと2月は嫌いでしたが・・・
半年前に白黒の猫を亡くし、
今回は茶白の猫を亡くしました。
その２匹の妹分のミケランジェロがいます。
２匹の合の子のように色合いも半々で、性格も半々で２匹の魂が入っているような感じです。
今度はこの子が家で良かったなと思えるようにしてあげたいと思っています。
火葬をした日の翌日から仕事の新業務が始まってしまい、ゆっくり冥福をする時間が無くなってしまいました。
タイミング良く新業務が始まったことで反ってあまり落ち込まずに済んでいます。
亡くなった猫があまり悲しまないで！と言ってくれている気がします。
まぁ、孤独感はすごくありますけどね。
大切な家族が亡くなったので、
色々落ち込んだり涙が出ることももちろんあります。
メイさんも我慢せず泣きたい時はいっぱい泣いてしまった方が良いですよ。
今はそういう期間なのかなと思います。
亡くなった家族に話しかけてあげれば喜んでくれると思いますよ。
「楽しかったよー」って話しかければ、「私も楽しかったですの～」って思ってくれると思います。
うちのも顔を近づけて来て、唇や鼻を甘噛みされるのが大好きでした。
お悔やみのお手紙をくれるなんてとても良い先生だったんですね！
うちの先生も色々策を考えて治療してくれたので感謝しています。
立ち直る時間は人それぞれなので、お互い無理せずやっていきましょうね。

Re: 無題　No.5455
メイ - 2023/02/25(Sat) 18:15

ぬこちんさん。
こんばんは。メイです。

あの子の担当医に挨拶へ行ってきました。
泣かずにちゃんと挨拶できそう、っておもっていたのですが、無理でした。
診察室に入って先生の顔を見た途端に涙が出てきてしまいました。
そして、どうやって息を引きとったのか、もがき苦しんだ場面を思い出して話したので、やっぱり涙無しにはできませんでした。
で、帰宅してまた涙。
今日の愛知県は強風で、なおかつその風が冷たくて。
私の精神状態のようです。

４年前、うちにも茶色と黒のかわいいキジトラがいました。カフェオーレ色のおなかがとってもきれいな、
とってもキュートでかわいい女の子でした。

そしてとうとう、ひとりになってしまい、
誰も居なくなった一人暮らしには、相当こたえます。

ぬこちんさんの始まった新業務はベストなタイミングでしたね。見守ってくれているペットが背中を押してくれるって、あるとおもいます。

＞雨の日は自分もそうですが落ちますね。
しんみりと語らう時間なのかなと思ったりします。

これ。
特別な日になった「金曜日の雨」は、
あの子たちにお手紙を書こうとおもいつきました。
暗く憂鬱に沈んで膝を抱えているより、ペンを走らせたほうがいいとおもいました。
ぬこちんさん。
ヒントを与えてくださり有難うございます。

ふたりの妹分のミケランジェロちゃんにも、かけがえのない日々とたっぷりの愛情を注いであげてください。
ぬこちんさんは、ねこちゃんが大好きなのだと見受けられたので、そんなミケランジェロちゃんは、ぬこちんさんのもとで絶対に幸せでいられていると勝手ながら思っています。

そしてこれからは、
無理はせずに、自然に感情にまかせて日々を過ごして行こうとおもいます。

新業務で何かと忙しそうですが、お仕事がんばってください。
私はデスクワークなのですが、ぼうーっとしているヒマのない、時間と戦っているような職種なので、私もがんばります。

Re: 無題　No.5457
ぬこちん - 2023/02/25(Sat) 21:29

メイさん

こんばんは。
病院への挨拶お疲れさまでした。
先生のイメージは優しそうな方のイメージがあります。
メイさんの心情を察してくれたのでしょう。
こちらは往診だったので、LINEでお礼を伝えました。
火葬前にブラッシングをして毛玉を作って飾ってあります。
こちらはミケランジェロとその姉妹と母猫がいるのでまだ救われているのかもしれません。
あと3日で２月も終わります。
じっと耐えれば暖かい春はすぐそこです。
桜が咲く公園に遺影を持って出掛けて、ベンチでまったりも良いかもしれませんね。
あの時は猫はどうしてたっけ？と、思い出せない位になると大分心が落ち着いてくるかな？と思います。
自分は「いなくて寂しいよ」と思うと、深い底に沈んでしまうので、魂は傍にいると信じて、遺影を見て「頑張るから俺が死ぬまで待っとれ」と言っています。

Re: 無題　No.5462
メイ - 2023/02/26(Sun) 01:55

ぬこちんさん。
こんばんは。

あの子がお世話になった担当医はやさしい方でした。
体も目線も飼い主に真っ直ぐ向けて話される先生でした。
動物病院としては、予約でいっぱいだからという理由で断られるということもなく、他の先生で対応してくださったり。
たくさんの先生が在席していて、完全予約制で料金は激しく高いので有名でしたが、技術は確かなのもまた有名でした。

獣医の往診ってめずらしいですね。
うちの周辺には往診対応の動物病院はありません。
病院へ連れて行くストレスがないというのはいいですね。

ぬこちんさんのお宅はネコがたくさんいるんですね。
賑やかですか？　いいですねっ。うらやましい。

新しい子を迎え入れたいおもいはあるのですが、
うちの子たちは、１８年前、たまたま通った一軒家の屋根の上で鳴いていて。
翌日も、またその翌日も同じところで鳴いていて。
おもいきってそのお宅を尋ねたら、
親猫が迎えに来る様子がないからこれから段ボールに入れて公園に持って行こうとおもって、
って言われたので、
じゃぁ私が引き取ります、って、ペット禁止のワンルームに連れてきちゃったんです。
手のひらサイズのとても小さな子猫でした。

この３年後に職場付近の建築中の木材の中で鳴いていたのを見つけて。これまた連れてきちゃいました。
この子も手のひらサイズの子猫でした。

そういう放っておけない状況に遭遇しない限りは迎え入れるつもりはなくて。。

＞
そうですね。
あと３日でぬこちんさんが嫌いな２月。終わりますね。

実際のペットの毛を混ぜ込んで羊毛フェルトでそっくりに作ってくれるミニチュアがあるらしいのですが、高額らしくて。
そのミニチュアを連れて桜と一緒に撮れたら楽しかったかもです。
あの子たちのふさふさな毛を入れた小瓶を持って桜の咲く近所の公園へ行く。有りですね。
またぬこちんさんからヒントをいただいちゃいました。
少しワクワクの感情が生まれました。
ありがとうございます。

＞「頑張るから俺が死ぬまで待っとれ」と言っています。

あの子たちがいる世界と、こっちの世界では時空？時間の流れが違っているらしくて、
たとえばこっちの１年は、向こうではほんの数十秒なんだとか。。
だから安心して元気に長生きして欲しいって、思ってくれているかもしれませんよっ。

２月２６日になりました。
２２６。ツウ・ツウ・ム。
あの子が使っていた毛布に包まれて、今夜は眠ろうかな。

おやすみなさい。

Re: 無題　No.5483
ぬこちん - 2023/02/27(Mon) 19:33

メイさん

動物達の時間はあっという間にすぎてしまうんですねぇ。

毎晩テーブルに乗る音がしても何故か自分のいる部屋では音がしません。
夢にも出てきてくれません。
虹の橋に行っても遊びに夢中で迎えに来るの忘れてたら笑っちゃいそうです。
ま、死に別れた仲間やもっと古い時代のペット達と楽しく過ごしているのなら良しとしますが。

ミケランジェロ以外はエイズキャリアがあるので隔離生活です。
なので傍にいるのはミケランジェロだけです。
兄貴分が亡くなってからちょっと甘えん坊になっています。
兄貴分が餌を食べていたテーブルが今度はミケランジェロの場所になったのですが、長年の癖で今までの自分の場所でずっと待っています。
今いる猫がいずれ全ていなくなったら年齢的にはもう飼えないかな？と思います。
クザガメのキャメロンがいるのですがこの子は平均年齢のまだ半分なので長生きしそうです。
自分とキャメロンのどちらが長生きできるかレースです。
色々面倒みるのがいるので大分吹っ切れました。

55　No.5658
ヤスナガケンジさん熊本県熊本市歳 - 2023/03/21(Tue) 18:49

愛犬愛猫亡くされた方に聞きたい。
私は愛犬亡くしてやがて二年です。
家の中で笑うことは有りますか?
私は笑うことができません!
テレビを見てもご飯を食べるときも!
電気を消して寝ることもできません。
誰か教えてくださいお願いいたします。

Re: 55　No.5661
あずさ - 2023/03/21(Tue) 23:11

こんばんは。
私も笑うことができません。
亡くなり方にもよると思います。

私は、猫でしたが、医者に診てもらわなければ良かった、とずっと後悔しています。
2ヶ月が過ぎましたが、おそらくこの状態は自分が死ぬまで続くと思っています。
つらいですね。

世間は野球で盛り上がっていますが、一喜一憂している人が羨ましいです。
あの子が居れば楽しめたはずなのに…

Re: 55　No.5663
にゃーぱぱ - 2023/03/22(Wed) 11:35

はじまして！
私は今年１月末に愛猫を亡くしました。
この掲示板を拝見してて、49日が過ぎ徐々にですが、前を向いて生きたいと思うようになりました。
ここでコメントしましたのは、「あずささん」の「私は、猫でしたが、医者に診てもらわなければ良かった、とずっと後悔しています。
2ヶ月が過ぎましたが、おそらくこの状態は自分が死ぬまで続くと思っています。
つらいですね。」を拝見して、私も同意見でしてたので・・・
なにをしててもふっとあの時あの病院に連れて行かなければ・・・と思う毎日です。
私も一生この気持ちは続くと思います。よって、これから少しでもできることをしたいと思っています。
例えば、愛猫と一緒にお墓に入るための準備や月命日等では必ず供養をしていこうと思っています。
少しでも供養をしたり、一緒にお墓に入って死後はずっと一緒に居れると思うことで気持ちが軽くなったらよいと思っています。

今後とも宜しくお願いいたします。

お父さんとお母さんもいずれいくから待って...　No.5319
シュークリームさん東京都歳 - 2023/02/16(Thu) 15:22

2022年12月、愛猫23才が旅立ってしまいました。

その日から、時は経過してますが、寂しさ悲しみは、一向になくなりません。
写真をみたり、色々な仕草や抱っこした時の手触りや温もり、匂い等を想い起こすと、涙がとまらず、胸が締め付けられます。
自分にとって愛猫の存在がどれほど大きかったのかと、あらためて思い知ります。

忘れもしません、旅立つ前日夕方16時頃、その日は朝からぐったりしている愛猫を励まそうと、横に添い寝をした時のことです。

愛猫の目をみながら、身体をポンポンと軽く触りながら（愛猫はポンポンされるのが大好きでした）「お父さんは横にいるからね、今までよく頑張ったね。最後は自分のタイミングで決めていいからね」みたいな事を言ったのち、

今まで鳴いたことの無い、聞いたことのない、すごくすごく優しいトーンで、とても可愛く「ニャッ、ニャッ、ニャッ」と私の顔前で話して（鳴いて）くれました。

今思えば、最後のお別れの挨拶だったのでしょうか・・・

そして、その晩も愛猫の横に布団を敷いて寝ましたが、AM3時過ぎ、ふと目が覚め愛猫のお腹を見ると、呼吸をしている様子がありません。

慌てて心臓を触ると2回鼓動を感じ「まだ、生きてる！」と期待して、温かい身体を抱き顔を確認すると・・・でした。（その後心臓も停止）

実は、数か月前、病院での検査を行ったところ、腎臓や肝臓等の数値で異常値を示していて根本的な治療はできないこと、また甲状腺機能亢進症も発症しているだろう、との見解だったので、その時点から、遠からずこういう日がくる事は、ある意味覚悟してました。

そういう覚悟もあってか、旅立った直後は、以外と冷静だったのですが、ペット霊園で、火葬立会の際、愛猫の周りに好きだったおやつとお花を綺麗にならべ、いざ炉内に愛猫が吸い込まれる時は（霊園スタッフの方が近くにいるのですが）正気を失ったかのように、大声で愛猫に声を掛け（叫び）泣き崩れてしまいました。
（同席していた妻は私が叫んだ際、そのまま愛猫を追って炉内に入ってしまうのではないかと一瞬思ったとのこと）

愛猫と過ごした23年、楽しく幸せな日々、そこにいつもいてくれた日々、そして失った強烈な悲しみ・・・
自分の人生でこれ程までの感情をもったことがありません。

いつか、自分がこの世を去った際は、愛猫と再会して、すぐに抱っこしてあげたいと思います。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5344
メイ - 2023/02/18(Sat) 11:42

２３歳。凄く長生きしましたね。長い時間を共に暮らしてきたんですね。
ほんとに、失ってから改めて実感するんですよね。
存在の大きさを。

シュークリムさんの文面からは、ネコさんは、安らかな旅たちだったと見受けられます。
うちの子はもがき苦しんだので。。

私もネコが息を引き取った直後は意外と冷静でいられました。
私の場合は、ようやく苦しみから解放されたのだとの気持ちが先にあったからです。

そして、私も立会火葬だったのですが、
火炉に運ばれる直前に棺の箱を開けて顔を見せてくれたのですが、箱に顔を埋ずめて泣いていたら引き剥がされました。私も泣き崩れました。
本当は笑顔で送ってやりたかった。無理でした。

そして、お骨拾いの際も、とうとう骨になってしまった姿を見てまた泣く。

わたしも悲しさと寂しさでいまだに心が埋め尽くされています。

自分が息を引き取る時には迎えに来てほしいな。
そして、
いつものように、あのザラザラな舌でペロペロしてね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5349
ぬこちん - 2023/02/18(Sat) 19:09

シュークリームさん
おくやみ申しあげます。
家の17歳の猫が亡くなって1週間が経ちました。
火葬は水曜日だったので、形が無くなってからは3日です。
兄貴分の猫が亡くなってから、弟分が4か月後に来ましたが、
その猫にも旅立たれて寂しかったのかな？と思ってます。
自分としてはもっと傍にいて欲しくて薬を飲ませたり、強制給餌をしましたが、痩せていくばかりで逆に苦しませてしまった気がします。
本音は自分が死ぬまで生きていて欲しかったです。
最後に耳元で「ありがとう！一緒にいられて幸せだったよと」と言いました。
何故か亡くなった時や火葬の時もあまり涙が出てきませんでした。
なぜでしょう。平均年齢を超えていたからなのでしょうか？
何故か今回は直ぐ会えるような気がしてるので、ちょっとの間の離れ離れの感じです。
自分もあの世に行ったら皆と楽しく遊びたいです。
虹の橋にいないとショックですが。
シュークリームさんもお辛いですが、皆で共有してゆっくり冥福を祈りましょう。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5384
シュークリーム - 2023/02/20(Mon) 15:26

メイさん
お返事ありがとうございます。

そうですね、うちの子は、表情や仕草からは安らかに旅立ってくれた気がしてますが、実際のところはどうなのでしょうね。

そうでしたか、それはメイさんも、ネコちゃんも、大変お辛いですね。

あのザラザラの舌・・・良いですねよ。

うちの子は、最後の方は舌がうまくだせず、またグルーミングも出来なくなってしまったので、食事のあとは食べ物を一杯お口の周りにつけてました。

それを、丁寧にふき取ってあげていた事は、今でもふと瞬間によく思い出します。

元気だった頃の様子も思い出すことできるのですが、どうしても、
最後歩けなくなってしまった時や、寝たきり状態になり、トイレに行きたくて、大きく鳴いてくれたこと、等・・・どちらかと言うと辛い方の出来事で強い感情を伴って良く思い出します。

でも、それは致し方ないのでしょうね、

楽しいことも、辛いことも、全部含めて、生きてくれた証なんでしょうから。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5388
シュークリーム - 2023/02/20(Mon) 15:58

ぬこちんさん。お悔みありがとうございます。

本当ですね。自分も感謝しかないです。

愛猫を失った悲しみはとても深いのですが、では、そもそも猫がいなかったら、どうだったのか？と考えると、

（愛猫との生活が）すごく充実していて、良い経験、楽しい人生を送らせてもらった、と思いますね。

飼い主さんの愛情は、どんな形であれ、伝わると信じたいです。
ぬこちんさんの想い、愛情は、猫ちゃんに通じてますよ！

本当は、夢にでも頻繁に出てくれると嬉しいのですが、
あちらで楽しく、親や兄弟と再会して楽しく過ごしているのかな、と思うと、

無理しないでいいからね、との一面もあります。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5405
メイ - 2023/02/20(Mon) 19:24

シュークリームさん。

うちの子も、ごはんが食べられずスープやちゅーるなどをスプーンや指で少しずつおくちへ入れていたのですが、下の歯茎がおくちからはみだしていたので、おもうように食べられず拭きとっていました。おくちの中のガンでした。

そして寝たきりでもあったので、ペットシーツを１日３、４枚取り替え、寝返りをうたせ、ドライヤーで乾かし、ブラッシングもしてあげていました。

私もいまはまだ、
１８年という楽しかった月日より、最期にもがき苦しんだ表情と姿しか頭に浮かんできません。

でもきっと、
必ず、
楽しかった日々をたくさん想い出す中に、決して最期も忘れることはなく、
感謝と愛を込めて、これからを歩いて行くのでしょうね。

あの子が、
「もうわかってるよ。」っていうくらい、
ありがとうと愛してるをたくさん浴びせてあげましょ。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5407
シュークリーム - 2023/02/21(Tue) 14:14

メイさん。

こんにちは。

ネコちゃん、おくちのガンでしたか・・・
さぞかし、メイさんもネコちゃんも、看病含め、色々と大変だったでしょうね。
あらためて、心よりお悔み申し上げます。

先日愛猫の、若く元気なとき、最後寝たきりのとき、等の写真を数枚ピックアップして、マグカップ等を作ってもらいました。

マグカップを手にして、最後の様子を見ると、涙ぐんでしまう時もあるのですが、でも最後まで本当に頑張ってくれたね、共に生活してくれてありがとうね、という感謝の気持ちも、浮かんできます。

その他、自分のデスク周りや、リビングにも色々な写真を一杯飾りました。

写真を飾りだしてから、少しづつ気持ちが落ち着いてきた感があります。

物体としては目に見えないけど、心の中には、側にいてくれてる気がして、
自分を落ち着かせてくれるのではないかと思ってます。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5408
メイ - 2023/02/21(Tue) 16:50

シュークリームさん。

こんにちは。

お悔やみの御言葉、有難うございます。

マグカップ作られたんですか。
いいですね。
写真のキーホルダーとか、Ｔシャツ、ソファーカバー、枕カバーなんかも、、
考えてたらグッズを作るのもいいかなぁ、と思いました。
遺影と遺骨しか置いていないので。

命あるもの、
肉体はなくしても、魂は在り続ける。
って云いますもんね。
目に見えないけれど、その辺ぷわぷわ浮いてるのかなぁ・・・なんて、丸い光を想像する時があります。

あるところでは、

人間がおもっているほどイヌやネコは、そんなにこの世に未練がない、
というのも目にしたことがあります。
それがホントなら幾分気持ちがラクになるんですけど。。。

私も写真を目につくいろんなところに置いてみようかな。。
ちっちゃいのをいっぱい。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5409
ぬこちん - 2023/02/21(Tue) 19:01

シュークリームさん
こんばんは。
ここんところ夜になると餌をあげていたテーブルに乗る音がします。
自分の傍には来てくれないのですが・・・
うちは昨年亡くなった猫と、今回の猫の毛を丸めてボール状にして小さいジップロックに入れてます。
フエルトの作ってもらおうかと思いましたが、金額面で諦めてヘアボールと写真にしました。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5417
シュークリーム - 2023/02/22(Wed) 12:49

メイさん。こんにちは。

はい、せっかくなので、作ってみました。
あとTシャツも。

Tシャツは、部屋着として、使用する予定です。

遺骨ペンダントも購入しました。ネームと誕生日を入れてもらって。

中には、体毛を入れてます。

愛猫が生きているころから、出張等で自宅を2～3日程度留守にすることが、よくあったのですが、いつも後ろ髪ひかれる思いだったのです。

なので、今は寝るとき、入浴するとき、以外は付けっぱなしです。

ペンダントを付けていると外出中でも、ここに愛猫がいてくれてる、というイメージが沸いて、気持ちが落ち着きます。

また、愛猫が旅立ったのち、帰宅して玄関をあけた際の、なんとも言えない寂しさも、大分軽減していますね。

私も、遺影と遺骨を置いてます。

節目の日には、お花を飾ってます。

お花を飾っている時は、起床後、水を取り替えるのが役目ですが、朝の忙しい最中でも、不思議と面倒でありませんね。

今も、1週間前に、花屋さんで購入した500円弱の薄ピンク色の菊花を飾ってますが、枯れずに綺麗に咲いてくれてます。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5418
シュークリーム - 2023/02/22(Wed) 13:20

ぬこちんさん。こんにちは。

テーブルにネコちゃん、遊びに来てくれているのですね。
嬉しいですね。

私も、旅立ちから、所謂49日となる、その日。

リビングで妻とまったりしていたら、いきなり、遺影の後方に飾っていた菊花が、花瓶ごと倒れました。

その後、妻が先に横になり、私一人でリビングにいたところ、愛猫が最後、水がわりに飲んでいた、まぐろだしスープの香が部屋中に漂ってきました。

その日は、節目ということで、愛飲していたスープ1個を開封せず袋ごとお供えしていたのですが・・・・・

その現象を目の当たりにするまでは、毎日、猛烈に悲しく辛く、夜は何度も目を覚まし、日中の仕事も気力充実せず・・・状態だったのですが、
それ以降、
これで本当に虹の橋まで向かったんだ、そして、律儀にメッセージを出してくれたんだ、というイメージが湧き出て、以前の自分を取り戻す、きっかけとなりました。

でも、その日以降は、何もありません。

頻繁に遊びに来てほしいのですけどね！

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5422
メイ - 2023/02/22(Wed) 16:07

シュークリームさん。

こんにちは。

Ｔシャツも作られていたんですね。
私はまだＴシャツは作っていないんですけど、
大きくプリントされたＴシャツを着ている自分を想像したら、なぜだかわからないけど、なんかちょっと、フフ、っと笑ってしまいました。

遺骨ペンダントを身に着けていると、ここに愛猫がいてくれている、というイメージが沸くのはわかる気がします。
Ｔシャツ同様、手もとにはありませんが。。

今日は、あの子のトイレを片づけました。
少しずつ前を向くから見守っててね。応援してね。って、おもいながら。
トイレが置いてあった一角は、視覚的にさみしくなりました。

私は生花が苦手なことと、
かといって、造花はあまり良くない、と聞いたことがあるので、遺骨と遺影のまわりをいかに、かわいく美しく華やかに飾ってやろうか考えています。
なので、お洒落なシェルフを今日注文しました。

ごはんとお水のお供え、お花の水の取り替え、遺骨と遺影を置いているところのお掃除だとか、、、
居なくなってからでも出来るお世話ってあるんですよね。全然、面倒になんて感じませんよね。

そして、
菊花が花瓶ごと倒れたり未開封のまぐろだしスープのお話し。
すごいですね。
絶対ネコちゃんじゃないですか。
シュークリームさんも、ぬこちんさんも、遊びに来てくれているんですね。
うちのは虹の橋が楽しすぎるのか、なかなか遊びに来てくれません。

いま現在シュークリームさんは、
完全に、とまではいかないまでも、
以前の自分を少しずつでも取り戻されているようで、
よかったです。

またちょくちょく遊びに来てくれるといいですねっ。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5436
シュークリーム - 2023/02/23(Thu) 22:27

メイさん。こんばんは。

Tシャツは、控え目に、左胸に小さくワンポイント、としました。
これなら、外着として使用したとしても、いけるかもな、と思いまして。

トイレ・・・結構スペース取るのですよね。
うちの子は、晩年、トイレの外に粗相をすることがありました。

初めは、トイレ周辺に、ペットシーツを敷いて様子をみていたのですが、
後脚が思うように動かせないみたいで、トイレ出入口をまたぐのが、辛そうと思えました。

そこで、楽にまたげればとの想いから、スロープを購入。しかし、効果ありません。

最後は、園芸用のトレーを手に入れ、底にペットシーツを敷いて、その上に薄く砂を敷き詰めました。

このトレーは、四辺枠の高さ5cm程度なので、従来のトイレと比較すると高さ半減以下でした。でも、全身をトレー内に入れることはあまりせずに、後脚だけ外が、目立ちました。

その頃は、筋肉や関節、神経等が、一部機能していなかったのか、もしくは、脚等に、ある動作をすると痛みがあったのか・・・

私は、粗相を全然気にもしてなかったのですが、そういう、身体の異変を愛猫が持ってしまった事に、とても見ていて辛かったですね。

お洒落なシェルフですか、良いアイデアですね、どんな感じで飾られるのか楽しみですね。

本当に同感です。天にいる愛猫に届くよう、毎日、心こめてお世話したい！
その気持ちで、色々やってます。

あれには驚きました。あまりにも私が落ち込んでいるので、元気付けてくれたのかな。（実際のところ、これを機に気持ちが少し変わりました）

昨夜は、朝4時ぐらいに急に目が覚め、愛猫が側にいないことの悲しみを強く覚えました。僅か3ヶ月も前だったら、この時間は自分の腕枕で寝てるんだよな、もしくは、足の間かな、とか。

もう、そうなると、悲しくて、寂しくて、朝まで寝付けませんでした。

時折、急にこういう気持ちになりますね。

でも一方で、この悲しみ寂しさを、何年たっても忘れたくない！という想いが最近出てきました。不思議ですね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5440
メイ - 2023/02/24(Fri) 01:55

シュークリームさん。
こんばんは。

心は頭ではなく、実のところ、心臓にあるらしいので、左胸のワンポイント。かわいいとおもいます。
部屋着だけではもったいないので、外着で一緒に散歩だったり見たことない景色を見せてあげたりもいいですね。
いつでも一緒感。

トイレはその手がありましたか。
園芸用のトレー。
いろいろ考えたり工夫しますよね。
寝たきりになってお世話をしていたのが、何だか懐しいです。

今日はシェルフが届いたので不器用ながら組み立てました。
飾り付けはまだですが、デコレーションライトやリボンやら諸々、
ネコ型に切り抜いた写真や吹き出し型の付箋をコルクボードに貼ったりなんていうのも考えているのですが、
写真にハサミを入れることにためらいがあって。。。

春夏秋冬に合わせて飾り付けを変えたり、
まだ出来ること、やれることはあるんだな、って、
ちょっとうれしく思い、感じました。

シュークリームさんの、

「この悲しみ寂しさを、何年たっても忘れたくない！という想いが最近出てきました。不思議ですね。」

っていうので思い出したんですけど、

そういうのも含め、
ペットからの最後のプレゼント、っていうのを目にしたことがありました。
まだ理解するには至っておりませんが、あの子のプレゼントならどんなものでも受け取ります。

・・・あの子がいなくなってから、
今日で２週間が経ちました。
気持ちはまだ停滞したままですが、
ちょっとずつでも、歩いていかなきゃ、ですね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5445
ぬこちん - 2023/02/24(Fri) 20:37

シュークリームさん
今もまだ廊下を歩いてる音がします。
火葬する際に「仲間が迎えに来ているから一度一緒に行って、後は言ったり来たりして良いよ」と伝えました。
そのせいかもしれませんね。

メイさん
うちの猫は明日でちょうど2週間になります。
亡くなった時よりも少したった時の方が寂しさが募ります。
ネットプリントの写真が今日届き額に入れました。
写真見ると余計触りたくなってしまいます。
自分が死んだら向こうでずっとじゃれあいたいですね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5446
メイ - 2023/02/24(Fri) 22:08

ぬこちんさん。
はじめまして。メイです。

廊下を歩いている音がするんですか？
なんてうらやましい。

ぬこちんさんの、
火葬の際に掛けた言葉、

「仲間が迎えに来ているから一度一緒に行って、後は行ったり来たりして良いよ。」

やさしい言葉ですね。
ほんとうにあたたかい。
だからネコさん、
安心してこちらに来ているんでしょうね。

私もうちの子が息を引きとる間際にゆったんだけどな。
いつでも遊びにきていいからね、って。。。

ぬこちんさんのところは明日で２週間になるんですか。
うちの子と１日違いなんですね。

亡くなった時より少し経った頃のほうがさみしさがつのる。
わかります。
１日１日を現実として重ねていくほど、
なんていうか、、言葉がみつからないんですけど、、、
でも、うん。
いまのほうがさみしいの。わかるんです。

２週間前の今日、
息を引きとって、エンゼルケアをしてもらった日。
雨でした。
２週間めの今日、愛知県は雨です。
「金曜日の雨」は、今後、私にとって特別な日です。

お世話になった担当医から先日、お悔やみ状が届いたので明日、菓子折りを持って挨拶に行くんです。
先生の顔を見た途端、泣くかもしれません。
泣きたくないけど、病院に連れてきた時の様々な場面が思い起こされるだろうから。

ぬこちんさんは、いくらか前を向いて歩いて行けるようになりましたか？
私は平常心になったり、さみしくなったり、最期の瞬間をおもいだして苦しくなったり、落ち着いたりと、
まだ起伏が激しいです。

＞自分が死んだら向こうでずっとじゃれあいたいですね。

そうですね。
私はあのかわいぃさんかくのおくちにいっぱいチュウをしてやりたいです。
一緒に居る頃は、あの子はただだまってされるがままにいっぱい私からのチュウを浴びせられていたので。。。

ぬこちんさん。
コメントありがとうございました。
停滞している日々にうれしかったです。

届いた写真にたくさん笑顔を向けて見せてあげてくださいね。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5500
シュークリーム - 2023/02/28(Tue) 12:38

メイさん　ぬこちんさん。こんばんは。

御二人とも、最愛の子を失ってから、僅か2週間余りでしたか・・・・
自分のときは、その頃は悲しみのどん底におり、毎日気が入らない状態でした。

そんな大変な時期に、当方の投稿に対し、暖かいお言葉をかけて下さり、あらためて感謝申し上げます。

メイさん。

春夏秋冬に合わせて飾り付けをかえたり・・・
良いアイデアですね。

私は今の所、月命日にはお花を飾っているのですが、四季によって色々変えるのは、都度、新鮮に感じられそうだし、やってみたいと思いました。

最後のプレセントですか・・・
初投稿時に記しましたが、旅立つ前日のPM4時ごろ、添い寝をしたのですが、
その際、今まで鳴いたことのない（すごく穏やかな可愛い感じで）声で「ニャッ、ニャッ、ニャッ」と3回鳴いたのです。

「今まで育ててくれて、ありがとうね。楽しかったよ」というイメージで受け取ったのですが。

その前後含め、それっきり1回の23年で初めて聞いた鳴き声でした。

あの声を聴くまで、愛猫は朝から寝たきり、ほぼ昏睡状態に近い状態であり、その先を想像しては恐怖だったのですが、変な話しすごく幸せな気分になりました。

頑張って最後の力を振り絞って出してくれたのかな、
最後の挨拶をしてくれたのかな、と。

私はゆっくりとゆっくりとですが、愛猫と一緒にすごした日々を、幸せで楽しく、とにかく感謝しかない、という想いが少しずつ芽生えてきました。

3月になれば、所謂百箇日を迎えます。
少しずつ趣味なんかも再開して、天にいる愛猫に心配させないようにしたいです。

ぬこちんさん。
廊下歩いている音がしますか。
良いですね。

私は49日の出来事から、何も感じません。
あちらで楽しくやっているのかな。

毎朝、写真に声をかけ、大好きだったフードやおやつをお供えしてますが、こちら側のサインは確実に向こうに届いてるのかな。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5502
ぬこちん - 2023/02/28(Tue) 18:30

シュークリームさん

こんばんは。
同じ悲しみを背負ってる方々のお言葉が有りがたいですね。
こちらも出来るだけコメントさせていただいています。
火葬の翌日から仕事が忙しくなってしまいゆっくり冥福を祈る時間がなくなってしまいました。
デレ寄りのツンデレミケランジェロがいるので、癒してもらっています。
カメは水槽の所に行かないと触れ合えませんが、なんか可愛いやつです。
いつもいるはずの猫がいない、触りたいと思ってももういない。
死んでしまったことは理解していても何とも言えないもどかしさというかモヤモヤした感じがありますね。
生き物って不完全な臓器の集合体みたいですよね。
全て生まれて来た時点で死に向かって生きているので、いつかは悲しい別れが来るものですが、可愛い動物達と過ごせた日々はものすごく幸せな事だったので、感謝しつつ思い出さずに忘れずにで行こうと思っとります。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5529
シュークリーム - 2023/03/02(Thu) 16:32

ぬこちんさん。こんにちは。

そうですね。「死」を目の当たりにした時、もう近いんだろうな、と予感してしまった時、本当に衝撃的でした。そして今まで経験したことのない悲しさで一杯でしたね。

本当に、一緒に過ごせた日々を感謝です。

先日は、うちの子の月命日でした。
大好きだったおやつをお供えし、写真にいままでの感謝を改めて語りかけました。

不思議とつながっている感がありました。

Re: お父さんとお母さんもいずれいくから待...　No.5548
猫友 - 2023/03/05(Sun) 10:23

お悔やみ申し上げます、私も同じです同じだらけです。

無題　No.5969
ゆみさん北海道歳 - 2023/04/12(Wed) 16:02

最愛の我が子が4/9の早朝に旅立ちました。
去年の秋から色々と病気が深刻になってきていたので、覚悟しておいてと言われていましたが、小さな体で頑張っていました。
あと少しで16歳。ちゃんと寿命を全うしたんだよ、と言われればそれまでですが、まだまだ一緒に生きていきたかった。
寝返りも動く事も出来ず、一緒のお布団で寝ていましたが、何度かスーッと静かに呼吸が止まり、私の手から静かに旅立っていきました。
その時の悲しみや絶望感が、今も急に襲ってきます。
暗い所がダメになり、お風呂も浸かる事が出来なくなりました。
とにかく一人が怖いです。
日常の全てが愛犬に繋がって、何をしていても涙が止まりません。
寂しいよ。
逢いたいよ。
温かいその体と毛を撫でたいよ。
その温かさを感じたいよ。
ねぇ、ママの子になって幸せだった？
どんなに介護で迷惑かけても良いから、戻ってきてほしいよ。
ママは貴方と一緒に生きてこれて、本当に幸せだったよ。
またママの子になってほしいよ。
逢いたいよ。
苦しくて寂しくて、おかしくなりそうだよ。

Re: 無題　No.5973
マチコ - 2023/04/12(Wed) 22:29

私も、電気もテレビも点けたままでないとダメになりました。
一人暮らしなので辛いです。
ゆみさんの子と同じで、私の子も動けずで介護もしていました。
楽しいこと、笑わせてもらったこと、いっぱいあるはずなのに、
最期の時ばっかりがループする。
感謝も愛も伝えてるけど、まだ淋しいの方が強い。
心が壊れてしまいそうになりますね。

Re: 無題　No.5997
ゆみ - 2023/04/13(Thu) 23:39

マチコさん

コメントありがとうございます。
お一人暮らしなのですね。
とても寂しくて切なくなりますよね。
音が無いとだめ、明るくないとダメ、凄く分かります。
一人だと、ずーっと考えてしまいますね。
最期の姿、火葬炉に入れる時の軽くなった我が子の重み、私もずっとフラッシュバックの様にやってきます。
今はただただ寂しく、体も心もバラバラになるような息をするのもしんどい、そんな状態です。
どれだけ、あの子に救われていたか、助けてもらっていたか、支えてもらっていたか…
愛のかたまりですね。
今は身体も苦しい事も無いでしょうし、たくさん食べて走り回ってるかな。
大丈夫かな、と思ってもまだ急に泣けてきたり…
本当に心が壊れてしまいそうですよね。
マチコさんも、どうかご自愛下さいね。
私の愚痴に寄り添っていただいた事、嬉しかったです。

Re: 無題　No.6006
マチコ - 2023/04/14(Fri) 22:02

ゆみさん

全然、愚痴なんかじゃないです。
私も同じ気持ち同士お話ししたかったので、返信うれしかったです。ありがとうございます。

以前の元気だった自分に戻るのは簡単ではありませんが、お互いに、がんばる、というのは違うかもしれないですけど、少しずつ少しずつでも、気持ちに整理をつけていくしかないですね。

ゆみさんも、ご自愛くださいね。

Re: 無題　No.6007
ゆみ - 2023/04/15(Sat) 07:35

マチコさん

ありがとうございます。
今日、初七日を迎えてお線香の煙をながめながら今までのたくさんの想い出に感謝している所です。
だいぶ落ち着いたかな…と思いきや、息が出来なくなったり不安に押しつぶされそうになったり涙が止まらなくなったりフラッシュバックしたり…
自分が思っていた以上に、ダメージが凄かったです。
心療内科に行こうかな、って思いました。
こうして苦しんだり後悔や悲しみを引きずっている私達は、本当に心の底から愛していたからこそ、愛しいあの子を想って泣いているんですね。。
少しずつ、薄皮を剥ぐように穏やかな気持ちになりますように。
マチコさんと愛しいあの子が穏やかな毎日を送れますように。

Re: 無題　No.6008
みほ - 2023/04/15(Sat) 11:00

横から失礼します
私も同じだなって思い書き込みしてしまいました

もうすぐ愛犬が亡くなって2週間が経とうとしています
前より泣かなくなったかな、
写真も動画も泣かずに見れるようになったかな、少しは落ち着いてきたのかなと思いきや突然寂しさが襲ってきます。
あの子が倒れる瞬間、心電図のモニターの数がだんだんおちてきてアラームが鳴り止まない病院の空間、何度も何度も大きな声で呼んでもいつものように愛くるしい目でみてくれなくて嫌だ嫌だ死んじゃうどうしょうとなんとも言えない気持ちだった自分の感情がフラッシュバックされて吐きそうになります

今はなんとか仕事に行き仕事してる時は忙しさで気が紛れるのですが帰る頃になると
帰ってもいつものようなお出迎えないんだなって。
帰って家中名前呼んで探し回ってもどこにもいなくてただなんとなくあの子の香りが残っててでもいなくてまた泣いて。
毎日それの繰り返しです、、、

[直接移動] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]